Ontem eu sonhei com você, não éramos namorados, amantes ou sequer nos amávamos mas nós éramos amigos, como sempre fomos antes de tudo dar errado. Será que você também sente falta? Eu sinto. Sinto falta das coisas simples, do seu sorriso, do seu cheirinho e do seu jeito bobo de dizer que nunca se afastaria. E como disse que me amava, menos que essas palavras soassem menos do que parece. Hoje eu quis te ligar umas dez vezes, quis te contar sobre algo vi no Twitter e achei a sua cara, quis te contar pelas coisas que eu venho passando, quis perguntar se tudo estava bem, se tudo andava pelos eixos, quis saber se também sente minha falta, embora no fundinho eu saiba que não. Ampliei cuidadosamente a sua foto do whats, para que o aplicativo não te ligasse sem querer, quis gritar que a saudade estava doendo, quis estatelar minha cabeça na parede pra te esquecer, pensei em simplificar tudo e te mandar um "Oi"mas ai lembrei que eu não posso, lembrei da nossa última briga, e de como doeu a sua indiferença, lembrei de como você mudou, lembrei das ofensas que eu escutei vindo de você, então desisto, não por te odiar, ou por não sentir mais saudades, desisto porque sinto muito.
Se eu não te procurar mais, saiba que não foi por falta de amor, foi por excesso dele. Se eu não te ligar mais, saiba que eu pensei, muitas vezes, todas as noites, e quando eu não te liguei, eu quase liguei. Se eu mudar de calçada ao te vir andando em minha direção, saiba que não é por indiferença, é medo do meu mergulho ceder, e eu não conseguir evitar de arquear as sobrancelhas, e esperar que você arqueie de volta, é medo de que o meus olhos acabe te confessando o que eu levei um tempão pra esconder.
Hoje eu pensei em te ligar umas 3 vezes, mas tudo bem, porque hoje a quantidade de vezes foi menor que ontem, e menor do que semana passada, que eu chorei quando lembrei como eram os nossos dias, que eu disquei o seu número e quase liguei, mas tive medo, medo de ainda me importar, medo de doer, e eu falaria o que? Tudo o que eu tinha pra falar foi dito. Logo eu verei uma imagem engraçada no twitter e não vou querer te mostrar, um dia eu não vou mais me importar se você está bem ou não. Um dia eu não vou querer perguntar de você para o seu amigo. Talvez demore acontecer, mas vai pode ter certeza, e logo seu nome não vai me incomodar tanto.
Nosso amor nunca foi muita coisa, mas era amor, não era do tipo cinematográfico, bem do tipo Rose e Jack, nem para sempre, não daria um bom filme, talvez sim, comparando com 500 dias com ela, mas não daria um bom livro, talvez uma nota no rodapé, não daria nem uma poesia, acho que tudo que ele viraria seria um texto qualquer salvo nas minhas notas que eu não publico pra você achar que eu não me importo. Esse texto não é para você, na verdade esse texto é pra mim, porque eu estou tão cheia de você, que preciso me esvaziar aqui antes que eu digite a possibilidade de te ligar, ou talvez te chamar no whats. Antes que eu beba e crie coragem pra te ligar e ouvir você dizendo que eu sou louca, antes que eu não resista e queira saber a todo custo se você está bem, quando na verdade eu não preciso saber nada disso. Não muda nada na minha vida. Eu disquei seu numero e pensei em apertar o botão pra chamar, mas eu falaria o que afinal? Eu estava bêbada, mesmo, tudo já foi dito, tudo o que você e na verdade nem havia muito pra dizer, porque como você disse: Que amor? E se quer saber eu sempre soube também o tipo de amor que eu mereço, sempre soube que queria alguém que me tirasse do chão e não tirasse meu chão, sempre soube que mereço alguém que me faça me sentir viva e não me sentir desomportante.
Alguém que me deixasse sem ar com seus beijos e suspiros, e não por me deixar decepcionada, alguém que seja aprovado pelas minhas amigas, por nunca ter me feito mal. Então eu não apertei o botão, e não vou apertar, sei que posso voltar a discar o número, ampliar a sua foto esperando que você sinta saudades, sei que posso acordar de madrugada com uma saudade enorme, que vai tirar meu ar e me fazer querer de todo jeito ouvir sua voz, mas mesmo sonolenta eu sei que não vou apertar o botão, sei porque eu te guardei numa caixinha, junto com aquelas fotos, e você vai ficar lá, até que eu me sinta confortável para colocar você na lixeira. Você me fez muito bem até certo ponto, eu deixei que você me fizesse mal até onde eu achava que dava. Até que eu percebi que ninguém pode me fazer mal, que ninguém nesse mundo deve me fazer sentir pena de mim mesma.
Então eu só quero deixar estampado aqui, nessas linhas, que eu vou te esquecer, você vai sair dos meus pensamentos, do meu armário, eu não vou mais querer te ligar, nem saber como você está, ou ao menos torcer para ver você pela rua. Eu vou parar de procurar seu rosto nos rostos que encontro por ai. Logo você será apenas um número para mim, e eu não vou ficar balançada quando sentir seu perfume em outra pessoa, nem balançava quando você aparecer de caso com alguém que não eu. Eu vou esquecer você. Os dias me farão esquecer você, os mesmos dias que me fizeram me apaixonar por você, me farão esquecer. O mesmo tempo que te trouxe para mim, e te levou, vai ser o mesmo que vai curar. Sei que você não se importa, e na realidade não precisa se importar, eu só queria deixar registrado aqui. Breve eu vou me perguntar Porque eu diz isso comigo, e Porque eu estou bem perto de entender que você não vale essa porra de saudade e com toda certeza não é o melhor que o mundo reserva pra mim. Eu não vou deixar de acreditar no amor, só porque você foi o meu amor e agora não é mais, só vou aceitar que se estava me fazendo tão mal, era qualquer coisa menos amor.
Mas eu ainda vou olhar no espelho quando for chegada a hora, vou mudar o cabelo, o look inteiro e dizer que agora, é vida que segue.
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