Nós não precisamos de um rótulo

Começar a noite bem, é terminar com um, sabia que ia acontecer isso.
Você me faz lembrar meus amores passados. Eu nunca sei exatamente o que sentir por você, já defini tantas vezes, mas você me faz mudar de idéia, até eu decidir que eu gosto de você, Gosto, não gosto, não gosto, não gosto, não gosto, gosto! Tantas palavras no dicionário e ninguém inventou um termo que defina um sentimento que está acima de gostar, e abaixo de amar que não assuste tanto, e não seja tão indiferente. Já é a vigésima vez que nós tentamos ser amigos, mas não conseguimos nos ter por perto, sem ter uma proximidade tão inconstante, e você insiste em colocar um ponto final pra gente, (de novo) porque acha que eu mereço um rótulo, mas todos os seus pontos finais se transformaram em reticências, e eu nunca sei a hora que eu deveria mesmo ir embora. Será que eu deveria gritar me descabelar, pra eu conseguir sentir ódio de você? Da última vez você jurou que era melhor nos afastar, sem muito esforço, sem ladainha eu aceitei. Jurei parar de sentir um incômodo gritante quando você menciona os seus amores com uma esperança louca que eu tenha a resposta pra todas as suas perguntas, mas por mais que eu te aconselhe todas às vezes, eu nunca sei o que estou fazendo. Tenho festejado, curtido, provei novos sabores e pela primeira vez não senti sua presença me sufocar, não senti um incômodo irracional quando ouço seu nome. Pela primeira vez ao te ver não senti uma coisa doída no fundinho do estômago, e uma vontade de mostrar minha habilidade de escrever sobre nós pra te impressionar.

A gente se encontra e há risos, brincadeiras, intimidade, confissões, desabafos, e uma sintonia tão grande que nem você entende "porque não eu". Eu sei, você sabe, depois de uma noite entre "amigos" eu te quis por perto, como todas as outras vezes, como amigo, amante, idiota, confidente, qualquer coisa que te segurasse aqui. Mas não há nada pior do que o seu abraço, que faz eu me perder de mim, por ser tão acolhedor. Sempre me passou tanta segurança. Desculpa estragar nossa noite de "amigos", desculpa por precisar do seu colo essa noite. Eu sou herdeira de uma incrível habilidade que Deus me deu de estragar tudo o que foi simples, de querer ler a sua mente como alguém que lê um livro. Eu preciso te mostrar tudo o que se passa na minha mente, mas não tem graça mostrar a beleza dos sentimentos a quem está de olhos fechados. Não quero quases. Não quero colocar palavras na sua boca. Não quero deduzir o que você pensa. Não quero acreditar no que você me diz, e no que você não me diz. Não quero deitar na minha cama e me contentar com tudo que foi idealizado só na minha mente. A sua bipolaridade sentimental machuca, você por perto me confunde, me incomoda me atrapalha, mas você longe faz com que eu me perca de mim mesma. Você propõe amizade, e eu aceito, e afirmo e reafirmo, eu não te quero, não incompleto assim, não pelas metades, mas como eu queria que no fundo fossemos nós novamente, secretamente, escondido do mundo, sem cobranças, sem rótulos, só nós. Queria muito porque sei que nós nos encaixamos como duas peças correspondente ao mesmo quebra-cabeça. Porque eu sei que nós somos lindos juntos, e eu nunca te pedi nada, que não um agora, e um dia na semana quando dá, pra não deixar que a faísca da saudade de torne um incêndio. Deixa o passado no passado, e o futuro não me interessa, o que me interessa é o agora.
Sofro de imediatismo constante. O futuro me assusta mais do que palhaços.
E ontem quando eu desci do seu carro, não me martirizei no quarto, pensando como vai ser, não chorei, nem lamentei sua decisão de ir, não tive aquela vontade enorme de te ligar e dizer aquelas bobagens sentimentais, que você sabe, eu adoro. Nem escrever sobre como me apaixonei pelo seu jeito, simples, viciante e cauteloso de me deixar com insônia. Deitei na minha cama e foi como se nada tivesse acontecido. Dormi. Prefiro que continue assim. Quero me acostumar com essa paz que sinto em relação a você. Sem medo, sem cobranças. Sem promessas. sem rótulos. Sem futuro. Porque seria ótimo te ter ao meu lado, (ao meu lado, entendeu bem?) mas viver agarrada à tua sombra é demais para mim.