Eu soube do fim fim do seu relacionamento, eu soube antes de Você, antes de todos. Mas estranhamente não me sinto feliz, e nem realizada sabendo que do outro lado você sofre, você chora.
Você deve estar me achado cara-de-pau demais por estar aqui escrevendo essas palavras. Eu não falo isso pra amenizar minha culpa. Talvez eu esteja ultrapassando todos os limites de bom senso, e talvez você me odeie ainda mais, mas não te condeno por pensar mal de mim, por pensar que sou todos os nomes chulos do seu vocabulário, nem te condeno por sentir raiva. Você está no seu direito, eu que sempre ultrapassei o meu direito.
Pode achar que quem destruiu a sua história, fui eu, no teu lugar, eu pensaria a mesma coisa. É mais fácil assim procurar um culpado. Eu também falaria mal de mim se fosse você, te xingaria pras minhas amigas e enalteceria teus defeitos pra me sentir melhor. É isso que a gente faz quando está machucado. Quem sou eu pra te crucificar? Agora eu to só na defensiva, mas já fiz merda demais. Não pense que eu vim me desculpar, não posso, não seria sincero, porque não me arrependo do que eu fiz, mas eu me arrependo de como eu fiz.
Eu sempre soube de você, sempre soube que havia alguém pra quem ele voltava todas as manhãs, sempre soube da sua existência, mas isso não me impediu de continuar vivendo essa história. Demorei pra assimilar as coisas que ele dizia sobre você, à as suas declarações em redes sociais, nas fotos com ele, nas viagens em família, nos jantares com amigos, demorei pra acreditar que o seu relacionamento estava mesmo desgastado. Era você quem sempre estava com ele, e eu te odiava por isso. Te odiava por ocupar o lugar que eu achava que tinha mais direito, por você passear com ele de mãos dadas pelos lugares que eu queria enquanto a gente se via escondido no quarto de um motel. Eu te odiava todas as vezes que você ligava e ele atendia e eu precisava ficar em silêncio pra que do outro lado você não ouvisse, te odiava por colocar legendas bonitinhas nas suas fotos, e te achava iludida e burra. Te odiava todas as vezes em que eu ligava e caia na caixa postal porque ele estava ai ao seu lado. Olha não vou mentir, eu te odiei muito. Falei mal do seu estilo, do seu jeito, falei que você era burra e cega e te transformei em piada no meu grupo de amigas. Rimos muito da sua cara, mas no fundo eu sabia que a única patética ali era eu.
Nós nos referíamos a você como “A trouxiane”. "Amiga olha lá a trouxiane" Trouxa? Não! Se ainda restar tempo eu quero corrigir isso, porque a trouxa sempre foi eu. Talvez nós duas, mas enaltecidamente eu. Eu que aceitei ser uma nota no rodapé de uma história que nunca foi minha. Eu que aceitei ser antagonista da sua história. Cê pode não conseguir entender com qual direito eu podia sentir raiva de você, cê pode não entender como alguém se deixa levar assim, mas na minha cabeça eu tava defendendo um lugar que era meu, você não sabe como eu sofria quando vocês iam viajar, e não podíamos nos falar. Não me orgulho de nada do que eu fiz, pelo contrário, o que sobrou foi culpa, arrependimento, mas não abaixo a cabeça e não aceito ser vista como antagonista. Não fui eu quem destruiu o seu namoro, porque eu nunca tive nada com você, quem destruiu tudo o que vocês construíram foi ele, eu só não desisti do que eu queria. E quem pode me julgar por isso? Eu fui só uma mulher que amava um cara idiota, igual você. Sim, é isso mesmo: igual você.
O nosso único erro foi ter amado o mesmo cara. Olha eu não estou me abstendo da culpa de ter me envolvido numa história que eu sabia que era errada, só quero te mostrar que do mesmo jeito que você sofreu e chorou e amou, eu também sofri, chorei e amei. Eu podia ter me afastado, mas as vezes nosso coração manipula a razão, e nos faz tomar escolhas erradas. Você teria aberto mão da sua felicidade por causa de alguém que você nem conhece? Eu fui egoísta, mas eu não entrei nessa sozinha, então se ele, que tinha um compromisso, não a respeitava, por que eu iria? Não estou me santificando, mas eu não tinha o que perder. Eu acreditava que a relação de vocês estava horrível e ele só tava esperando a hora certa pra cair fora, sem parecer um vilão, por ter sido acolhido por sua família, porque era exatamente o que ele dizia, Jurava que não podia te machucar, nem me machucar, e por isso precisava de um tempo pra colocar tudo no lugar. Tempo era sobre isso que ele falava.
Eu não parecia ser só um brinquedinho que ele usava, a gente também falava sobre a vida, futebol, família, eram horas no telefone. Dividíamos os problemas e vivíamos como se não houvesse mais ninguém fora da bolha de comodismo que nós criamos. Eu sinto muito se você esperava que eu tivesse sido algo sem importância, um caso passageiro, mas não fui, ele pode te dizer isso, gritar aos quatro cantos, mas se eu tivesse sido não teríamos feito tudo isso, ele não me ligaria todos os dias nos fins de noites, pra me contar de mais uma briga. Não teríamos nos aproximado tanto, planejado algo. Não importa se ele te amou mais ou me amou menos e depois mudou de idéia, ou amou as duas e não soube o que fazer com isso. Não importa as mentiras que ele te contava e nem as promessas que me fazia. Ele foi um completo babaca, mas eu não. Eu só fui uma mulher apaixonada por um cara que não queria ser meu por inteiro e que preferia não escolher, porque tava bom assim, e se dividiu em duas vidas pra não ter que abrir mão de nenhuma.
O que nos difere é que eu sempre soube que não era a única e aceitei isso, aceitei ficar com as noites que você não podia, aceitei projetar uma vida paralela que você não existia. Aceitei fazer parte de uma novela mexicana que minhas amigas me alertaram sobre o final. Eu aceitei, por medo de perde-lo, e você pode me odiar por isso, mas você é mulher e me entende, quando você ama alguém, você faz tudo. Eu fiz. Por mais feio que tenha sido, deplorável, eu fiz. Fiz porque queria acreditar nas mentiras, que o namoro de vocês estava uma merda e que ele tinha se apaixonado por mim dá forma que ele dizia e demonstrava. Eu queria acreditar que ele era de verdade mesmo vivendo uma história de mentira. Isso não me torna pior que você, por mais que você não enxergue isso. Por mais que você ache que eu sou um monstro sem coração, ou fútil por me envolver com um cara comprometido, eu não sou nada disso, pelo contrário, se não fosse inteira coração, não teria aceitado tão pouco de alguém pra quem eu dava tudo de mim, e pior, sem nenhuma menção de retorno.
Não vim aqui tentar te fazer mudar de idéia, ainda acho que se em outra circunstancia, nos conhecêssemos, compartilhariamos o mesmo gosto musical, gosto em comum com as séries, e infelizmente o mesmo amor, só precisava que você soubesse que o outro lado também sente, também sofre. Nunca fui uma vadia destruidora de lar, nem uma ladra de namorados. Eu vim pra te dizer que a outra também sofre, também chora, também sente, também é enganada. E eu sentia muito, sentia tanto que passei por cima de tudo só pra não deixar de sentir. Passei até por cima das crises, e mudanças de humor dele. Passei por cima de você também e eu sei que isso me torna menos digna da sua compaixão, e compreensão, mas tanto faz. Eu quero que você se coloque em meu lugar como eu me coloquei tantas vezes no seu e se pergunte: eu faria diferente? Se você soubesse que a história estava fadada ao fracasso, teria desistido ou teria lutado? Porque eu lutei. Com forma suja, com cartas que não pertenciam ao meu baralho, com trapaça, mas lutei. E no fundo nós sabemos, você teria lutado também.
Não espero que você me entenda, me compreenda, mas dizem que no amor e na guerra vale de tudo, não vale?
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