Hoje eu acordei com uma felicidade inexplicável, de repente tudo ficou mais claro, é colorido, e bonito, eu lembro como eu subia pelas paredes quando você sumia e eu ficava lá, com o coração na mão, me perguntando onde você estava. E no fim da noite você aparecia com uma desculpa esfarrapada e eu perdoava, a gente d2e encaixou até bem, eu via você se aproximar só pra ter o prazer de me ver mal, quando você decidia que era melhor se afastar, doía demais te pedir para ficar e ver você indo de novo, doeu muito ver você mudar de idéia sobre nós. Mas tudo bem, já passou.
Passou assim como uma nuvem carregada inunda um fim de tarde bonito, e depois vai embora.
Eu tô feliz, eu to de bem, e pode parecer prepotência falar assim, mas você nunca foi bom o suficiente para mim.
Eu tô feliz, se dependesse de você eu estaria na minha cama chorando, o mais irônico é que sua ausência, que antes me levava à subir pelas paredes, logo me leva à paz. Paz mesmo, de me olhar no espelho e pensar "eu sou gostosa sim, me acho linda, olha pra mim" sem o peso daquele seu reflexo merda no meu ombro enaltecendo as suas novas crushs, como se fosse você fosse pessoa mais atlética e irresistível do mundo. É um prazer poder dormir de boa também, sem esperar o seu sinal de fumaça, sem morrer de ansiedade por não saber onde você tá, sem a esperança de que seja você nas notificações, e me perguntando se você tá bem, por não me importa mais. Hoje em dia eu durmo bem, durmo leve. Não dói mais dormir sem falar com você... Nos afastar foi a melhor ideia que você teve, tirar o peso da possibilidade de acontecer "Nós" revolucionou a minha saúde e meu humor. Falando em humor, quando você me falou das suas novas crush's achando que eu fosse me debater de ciúmes, sabe, eu ri, e achei engraçado que você pense que eu teria ciúmes de você.
Pensar em você me trazia um montão de lembranças, e me doía pensar em desapegar daquela época em que você dizia que me amava, sem brincadeira, meu estômago simplesmente me sabotava só de lembrar que eu não ouviria a sua voz antes de dormir mais, e que você se amarraria em alguém logo, eu vi que você queria se afastar, mas sabe porque eu não deixei? Não por falta de dignidade, pelo contrário, porquê quando queremos excretar drogas do nosso organismo, tiramos aos poucos, e não de vez, e foi bom, porque a sua ausência não me incomoda e a sua presença não me acrescenta.
Lembro que quando imaginava a vida sem você, me vinha um vazio, mas o vazio que existia deu lugar a um mundo totalmente novo e cheio de possibilidades que eu jamais imaginei viver ao seu lado, cheio de pessoas que eu gostaria de ter conhecido antes de você. Respirei novos ares, conheci pessoas maravilhosas, e diferentemente de você, nunca precisei mascarar minha solidão na balada, e me entupir de gente vazia, eu levo comigo a certeza de que liberdade é o que me faz bem. De você não tenho mais nem saudade, nem os momentos bons, e eu sinceramente não sei o que eu vi de tão especial em Você, a única certeza de que eu tenho, é a certeza de que eu me basto e sou feliz assim.
O vazio deu espaço para a leveza e consegui lidar com sua ausência, e foi fácil, acho que no fundo eu nunca gostei mesmo de você. Porque é como dizem: a dor é inevitável o sofrimento opcional. As pessoas geralmente tem muita dificuldade em sair do fundo do poço, porque é muito mais fácil ficar por lá ouvindo música triste e se auto sabotando, do que colocar um salto e se redescobrir. É preciso muita coragem pra dar a cara a tapa para o mundo e seguir em frente - de fato - sozinha, e eu nunca precisei da companhia de alguém pra ser feliz, eu nunca precisei reler mensagens antigas pra sentir que nada mudou, e acredite, não vai ser agora.
Primeiro eu parei de sentir a sua falta, e quando você me disse que conheceu alguém na balada, tudo o que eu consegui sentir de você foi pena, consegui dar espaço para que entrassem na minha vida gente que me trás a leveza, e o prazer de estar feliz comigo mesma. Consegui me abrir pra alguém de novo, me permitir gostar sem ter, me permitir ter sem amar, e quando eu olho pra você eu tenho pena de mim por ter feito isso comigo. Aprendi que quem se importa não vai embora como você fez, quem gosta fica mas a gente não se gostava. Você não suportava a minha existência e eu queria você ao meu lado. Você tava mal no seu pseudo-relacionamento, e não queria se sentir mal, Isso não era amor você tava certo. Era carência, da sua parte, da minha era real.
Assim que passou, você passou a ser só alguém, mas hoje me encontro em paz, e só pra você saber eu esqueci você.
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