Carta para um estranho

É estranho começar um texto pra você, sinto como se eu tivesse resetado tudo o que eu deveria ter dito, é tudo o que eu gostaria que você soubesse, mas bom vamos lá. Sempre fui feliz, não importa a circunstância, nada tirava meu riso frouxo. Depois do meu relacionamento anterior, demorei meses para me recompor, mas isso não significa que eu estava triste não, eu me conformei. Eu sou feliz sozinha, sabe? Nunca fiz muito o tipo de pessoa que precisa de alguém ao lado só pra se sentir mais completa. Nunca me prendi a alguém pelo pelo medo de ficar só. Nunca fui do tipo Que engata um relacionamento atrás do outro pra se sentir por cima. Eu sempre fui completa, aprendi a me bastar cedo, e tava bem assim com a minha própria companhia. Eu nunca entendi como as pessoas conseguiam ficar anos insistindo em algo que não dá mais certo. Eu aprendi do modo difícil o prazer de estar só, e pior: eu gostava, gostava da sensação de não ter pra quem eu ligar no fim da noite, eu gostava da sensação de não esperar mensagem ao acordar de manhã cedo, gostava mesmo. Mas ai você chegou.

Eu não abri a minha porta e nem te convidei pra entrar, não te ofereci um chá, nem escancarei a porta pra você entrar. Você parecia simpático, eu nunca reparei em você antes, ainda não teria reparado se dependesse de mim, mas ai você invadiu a minha vida, minhas tardes, os meus sonhos, naquela primeira semana era como se eu te conhecesse há anos, talvez de outras vidas, sei lá, aí você me ligou no dia seguinte e no outro e no outro e de repente eu já gostava tanto da sua voz que te ouvia mesmo com o celular desligado. Você me mandava mensagem pela manhã, e cara eu já acordava esperando que fosse você. Você me contava sobre a sua vida, e eu me perguntava porque não o conheci antes. Não era certo, mas eu queria que fosse. Te ter por perto era errado, mas te ter longe parecia menos certo ainda. Eu passei a te querer por perto, e você passou a se fazer presente na minha vida, quando acontecia uma coisa nova, a primeira pessoa que eu queria contar era você. Eu passei a questionar como era tudo tão vazio antes. Eu passei a te olhar com outros olhos, mas não olhos mal intencionados, não. Era admiração mesmo, pela pessoa que Eu conheci. Pedi um pedacinho do seu tempo e antes que eu pudesse perceber onde é que tava me enfiando eu já tava subindo pelas paredes quando você não dava um sinal de fumaça. E eu nem queria gostar de você, mas cara, Eu gostei. Eu passei a torcer pra que fosse você nas mensagens de madrugada. Passei a torcer pra que fosse você nas notificações. Passei a olhar seu last seem, e me perguntar se também sentia minha falta. Passei a querer compartilhar com você o meu dia, e querer saber do seu. Por mais clichê que parecesse, o seu abraço me parecia ser o lugar mais seguro do mundo. Passei a te ver em todos os lugares e a te desejar em todos os lugares. Passei a querer saber mais de você do que de mim. Deixei os meus problemas de lado pra ouvir os seus. Deixei meu orgulho de lado pra ainda assim, suportar suas crises emocionais. Eu nunca quis viver essa história. Antes de eu  perceber que isso era uma má idéia, já não conseguia imaginar como seria se você não tivesse ali. Você dava todos os sinais que gostava de alguém, e eu queria só um sinal de que esse alguém fosse eu. Mas silenciosamente afastava esses pensamentos, porquê nunca foi certo. Eu me sentia culpada por me sentir assim. Porque por mais errado que fosse, também não era justo.

Ainda sou forte, sou aquela menina que dá o maior sorriso do mundo quando quer chorar, e que quando chora, ninguém fica sabendo. Sou a amiga que todos procuram quando precisam se alegrar, as vezes eu só queria pular a parte do drama, pra parte em que tá tudo no lugar. Sabe? Desde que decidimos ir para lados opostos, os dias passam vazios, tem um espaço vazio na agenda, e na minha vida... Ainda sinto falta do modo como suas mãos ficavam quando estávamos juntos. E da forma como você me contava sobre sua vida, e eu sentia que fazia parte dela, sinto falta de ir dormir com você no telefone, e da forma como você olhava pra mim, sem dizer nada, mas mesmo assim me falava tudo, dizia mais do que você conseguiria dizer. O jeito que você falava quando tava perto de mim, mansinho, acalmava meu coração ansioso. Sinto falta de quando você perdia as palavras, e eu as encontrava. Sinto falta das nossas noites mal dormidas, falando sobre tudo e sobre nada. Sinto falta da nossa sintonia, sinto falta de quando não víamos a hora passar quando estavamos juntos. As vezes ainda abro a nossa conversa pra sentir que nada mudou, e que ainda te tenho perto, e mesmo não demonstrando fragilidade na sua frente, silenciosamente, ainda não consigo ter rancor de você, ou desejar algo de ruim direcionado a você, pelo contrário, eu sou grata por todas às vezes que eu me senti tão feliz que se o mundo acabasse ali, eu nem me importaria, sou grata por ter me escutado, e sido a luz no fim do túnel quando eu me sentia perdida, sou grata por ter me feito bem no último mês, perdão pelas vezes que te entreguei meu ombro, quando precisava do meu abraço, e pelas vezes que te condenei por suas escolhas, e não entendia o seu lado, ou de só pensei em mim. E também pelas vezes que eu não te dava o espaço que tu precisava, por não saber como conviver com você distante. Enquanto todo mundo se preocupa com o futuro, eu achava incrível o agora. Aquele segundo. Que não existia mais ninguém no mundo. Sabe, hoje eu não alimento mais nenhuma esperança em relação a você, porém nada mudou, ainda te olho com os mesmos olhos, e mesmo assim eu desejo a sua felicidade em todas as vezes que alguma recordação me abraça. Eu mentalizo coisas boas, e rezo para que você trilhe seu caminho sem obstáculos e para que todas as portas boas se abram para você. E desejo baixinho pra que você seja muito feliz.

O que eu sei, é que você foi uma das pessoas mais importantes que passaram pela minha vida. E, não é porque seguimos caminhos opostos que eu vou te odiar e desejar que sua vida seja horrível. Muito pelo contrário, eu desejo o melhor para as pessoas que passaram aqui. E atingi o ápice do altruísmo quando torci para que você se acertasse com a sua ex namorada ou para que conseguisse ir sempre além do que você espera. Só não esquece tudo tão depressa. Na verdade, não me apaga completamente, não. Me guarda em algum cantinho onde eu possa estar segura, independente de quantas pessoas passem pela sua vida. Um lugarzinho aqui você já tem. Ele está aqui, mesmo que você não saiba, mesmo que você não tenha ferramentas para encontrá-lo. Vou deixar todos essas essas palavras serem refletidas na admiração que sinto por você. E lamentar, porque apesar de tudo, tudo o que eu queria era apenas que você soubesse.