Eu sinto sua falta, você não merece saber

Hoje faz um mês que eu não olho com ingenuidade pro celular, e espero que seja você. Não sei se você ainda se lembra de como era bom quando a gente tinha um ao outro, mesmo que "ter" no nosso vocabulário, nunca foi um pronome possessivo. Você lembra de como tudo era simples? de como a gente ria e se divertia com coisas pequenas que passariam despercebidas pelos outros, mas para gente tinha valor? que por nós, se transformavam em assuntos intermináveis, falta de assunto não era problema, a gente se fazia bem. A gente se falava e falava e falava e nem víamos o tempo passar. Eram horas no telefone, nas SMS, no whatsapp e mesmo assim a gente não enjoava um do outro, a gente não se cansava. Logo eu que sempre cansei tão rápido de tudo, das coisas, da rotina, das pessoas não consegui cansar de você.
Você disse que era pra eu seguir em frente e eu segui. Desde que a gente se afastou, nunca mais olhei pro Telefone com aquela esperança boba de que fosse você. Desde que você se afastou mais alguém colocou o sono de lado pra acompanhar a sua insônia só pro tempo passar mais rápido? Onde eu errei? Eu demonstrei demais? Eu transbordei tanto que te assustei? Eu invadi o seu espaço? Talvez você não saiba mas eu levei uma tempo pra caralho pra me adaptar a essa sua nova fase, levei tempo pra caralho pra me adaptar, ou pra lembrar como era a vida antes de eu te conhecer. Foi difícil não ouvir como foi o seu dia, e difícil ver que eu era a única que sentia falta disso, você mudou, você se tornou alguém diferente do quem era. Eu me segurava para não te ligar pra contar  quando algo diferente acontecia, foi difícil seguir em frente e ver que você ia ficar pelo caminho. Vez ou outra eu ainda leio as nossas conversas, e fico ne perguntando quando nós tornamos tão distantes, fico lembrando da gente, de como nos entendíamos, e hoje suas piadas perderam a graça, nossa sintonia de desvaneceu. Vejo as nossas fotos juntos, e cara, porque você mudou de idéia? é estranho olhar pra gente e minha ascendência em capricórnio me obrigar a não sentir nada. Quando  a saudade dá uma pontadinha, releio aquelas conversas que estão arquivadas porque eu não tive coragem de deletar. As nossas mensagens são tudo o que sobrou. E isso é triste porque a gente era de verdade.

Talvez nunca tenha existido nada além de carência, como as minhas amigas insistem em falar. Talvez a culpa seja minha, e do meu otimismo ingênuo, surdo, mudo e cego. Ou talvez a culpa seja sua e da sua mania estranha e doentia, de amar e mudar de idéia, que de uma hora pra outra parou de sentir. Eu não sei bem o que aconteceu com a gente, na parece aquelas tempestades instensas no fim de uma tarde ensolarada, que aparece só pra refrescar e vai embora. A verdade é que eu não consigo entender o que aconteceu, mas estaria mentindo se dissesse que às vezes não sinto saudade. Eu sinto, mas eu Sinto falta de quem você era, a pessoa que você se tornou não merece saber.  Sinto falta das crises de risos, das declarações que fazíamos um pro outro no meio de um papo sério, e fingiamos que o nosso jeito sem noção não era sério, mas era. Sinto falta de quando você me ligava à noite, e a gente ficava 3 horas no telefone, e no dia seguinte, não acabava o assunto,  só sinto falta do jeito como a gente se entendia tão fácil, e se tinha tão fácil mesmo sem nos pertencer.

Sinto falta quando você dizia que também tinha saudades, e que também se importava. Eu sei que posso fazer isso com outra pessoa, mas com você era diferente. A gente se importava de verdade um com o outro, sinto falta de sentir que tinha você na minha vida, porque eu não sinto mais, o que eu sinto é um profundo desânimo em relação a você, mas não espero que você volte a ser o mesmo, exatamente por isso eu não espero por você, e nem lamento a sua saída, pelo contrário, e eu não consigo mais ser triste por causa de alguém, eu aprendi com os meus próprios erros que sofrer não torna mais poético, e sentir falta não traz ninguém de volta. Aprendi também que por mais que eu quisesse Você na minha vida, Eu não posso deixar de lembrar que eu não preciso de ninguém na minha vida que não queira estar nela.