Queria estar sozinha

Eu queria estar só sozinha sem ter alguém.
Porque às vezes ter alguém dói,
e te faz esquecer
o quanto você é Alegre e feliz sozinha.
Eu queria não ter me acostumado
me adaptado a essa rotina
e ter aceitado isso para minha vida
como algo bom.
Porque não tem sido bom dividir a minha vida com você.
-Helena ferreira

SOU PUTA

Ps:. O texto abaixo foi escrito por uma defensora do movimento feminista, não defendo esse movimento, pra esclarecer, porém gostei do texto. Obrigado, de nada.

"Sou puta
Quando uso a boca vermelha 
Meu salto agulha
E meu vestido preto.
Sou puta
Mordo no final do beijo
Não fico reprimindo desejo
E nem me escondo na aparência de menina.
Sou uma puta de primeira
Acordo às 6:30
Pego ônibus debaixo de chuva
Não dependo de salário de macho
E compro a pílula no final do mês.
Sou uma puta com P maiúsculo
Dispenso o compromisso
Opto pela independência
Não morro de amor
Acordo sozinha
Cresço sozinha
Vivo na minha
Bebo em um bar de esquina
Vomito no chão da cozinha.
Sou uma putinha
Passo a noite em seus braços
Mas não me prendo no laço
Que você quer me prender.
Sou puta
Você tem o meu corpo
Porque eu quis te dar
E quando essa noite acabar
Eu não vou te pertencer
E se de mim você falar
Eu não vou me importar
Porque um homem que não me faz gozar
Nunca terá meu endereço.
E não é gozo de buceta
É gozo de alma
É gozo de vida
É me fazer sentir amada
Valorizada
E merecida
E se de puta você me chamar
Eu vou agradecer.
Porque a puta aqui foi criada
Por uma puta brasileira
Que ralava pra sustentar os filhos
E sofria de racismo na feira
Foi espancada e desmerecida
E mesmo sofrida
Sorria o dia inteiro
Uma puta mulher ela foi
E puta também eu quero ser.
Porque ser mulher independente
Resolvida
Segura
Divertida
Colorida
E verdadeira
Assusta os homens
E os machos
Faz acontecer um alvoroço.
Onde já se viu mulher com voz?
Tem que ser prendada e educada
E se por acaso for "amada"
Tem direito de ser morta pelo parceiro
Cachorra adestrada pelo povo brasileiro
Sai pelada na revista
Excita
Dança
Bate uma
Cai de boca
Mama ele e os amigos
E depois vai ser encontrada num bueiro
Num beco
Estuprada
Porque tava de batom vermelho
Tava pedindo
Foi merecido
E se foi crime "passional"
Pobre do rapaz
Apaixonado estragou a própria vida.
Por isso que eu sou puta
Porque sou forte
Sou guerreira
Não sou reprimida
Nem calada
Sou feminista
Sou revoltada
Indignada
E sou rotulada assim
Como PUTA!
Então que eu seja puta
E não menos do que isso."

-Helena Ferreira

Ela é só dela

Eu sou dessa a garotas que acreditam em astrologia, mágica, tarô, vidas passadas, mas ainda acho graça quando ouço alguém falando sobre o amor, cara metade, predestinados, e vidas que se completam, e afins. "Eu sou completa demais, pra precisar de metades" afirmo, enquanto rio solicitando mais tequila e volto a me perder na pista de dança, e torcendo silenciosamente para que ninguém me encontre. Eu não aprendi ser metade, ou me contentar com pouco, acho que essa coisa de encontrar alguém pra se prender, se preencher, é bobagem demais. Eu sou do tipo que rio, brinco, faço piadas, falo sobre política, e ainda amo futebol, mas quando me perguntam sobre o coração, mudo de assunto pra não ser notada. O meu coração vai ótimo, obrigada. Melhor do que o dessa gente que vive dilacerado, ansioso, por causa de relações unilaterais. Eu não me importo em não ter companhia pra uma festa, em ir ao cinema sozinha, e ainda assim sentar num restaurante e solicitar meu pedido, enquanto  minha única espera é a do garçom. Tudo bem se eu ficar pra titia, parece ruim, mas não é tão ruim como estar em um relacionamento só por estar, pra manter as aparências, se for pelo comodismo contínuo, solteira. Deus me livre de ser dessas pessoas que não são felizes sozinhas. Eu nem tento entender essas pessoas que se agarram a qualquer pessoa, pelo medo de ficar sozinho. Felicidade é um reflexo das coisas boas que fizemos, pessoas são consequências. Há quem diga que esse discurso, e essa pose de mulher desprendida, é disfarce de uma mulher apaixonada. Ou talvez magoada. Mas quem me conhece de verdade sabe que não, só não faço o tipo que vive há espera de um Príncipe pra compor minha história de feliz para sempre. Eu ainda acho graça quando aquela tia chata, pergunta no meio do almoço em família, em um domingo "E os namoradinhos?" Mudo de assunto, A vida tá ótima, não estou passando vontade, e ainda acrescento: "Sou feliz assim." Eu não quero achar alguém, muito menos ser encontrada, não tenho a pretensão de engatar um namoro pelo medo da solidão, e nem espero encontrar alguém no ônibus depois do trabalho. Nada de eu você, dois filhos e um cachorro, flores em datas especiais, e fotos de casais espalhadas pela casa. Meu sonho não tem nada ver com isso, eu quero viajar, melhor ainda se for com minhas amigas, quero sair na sexta, voltar no domingo, sem ninguém pra dar explicações. Isso não tem a ver com medo de me relacionar com alguém, é sobre liberdade emocional, leio romances do John Green, e quem dera ser tão louca como Margo Roth Spiegelman, ainda carrego essa liberdade da Margo, e os sonhos da Alaska, encerro minha noite de sábado assistindo um romance piegas, até choro no fim, mas sei que essas histórias não são pra mim. É tudo muito exagerado, pegajoso, cansativo. Eu sei que posso ser feliz assim, sem estar em um compromisso, e sou. De vez e quando saio com uns caras, tem o do cursinho, o da academia, até o do futebol, mas quando tentar abrir a porta do meu coração, já sei que é hora de mudar o endereço. Nasci com a alma livre, não suporto a ideia de me sentir presa, odeio a ideia de dormir e acordar ao lado da mesma pessoa, e ainda aceitar manias que não são minhas, pode ser egoísta, mas não ligo. Só quero ser livre, leve e solta.

A verdade é que você nunca me mereceu

Olho a foto que você acabou de postar com os seus amigos em alguma dessas festas que você adora se perder e me pergunto o que é que eu vi em você que me deixou cega por tanto tempo, hein? O que eu vi de tão diferente que fez com que eu quisesse insistir em nós dois? Cabelo bagunçado nesse estilo de cara vagabundo, calça larga amarrada com cadarço de tênis e um sorriso desnecessariamente lindo, assim como você. Sorrio como se eu me esquecesse de que, na verdade, essa imagem é só um retrato bonito de tudo o que cê tem de ruim. Sabe o que é rapaz? Vendo assim de longe até que dá pra se enganar, o problema é que quando a gente chega perto o seu cheiro é de estrago, mas estrago grande, desses que arrebentam com a alma e colocam o coração da gente pra dançar no cemitério das paixões.

Te vejo e não consigo mais sentir aquelas borboletas voando dentro de mim, mas sinto um nó nascendo na garganta quando lembro de tudo o que eu fiz por você. Cê sabe que eu não faço muito o tipo que se arrepende por se jogar no que acha certo, meus arrependimentos eu guardo pelas vezes em que não arrisquei, mas da gente eu não consigo, da gente eu me arrependo. Eu me arrependo porque você nunca mereceu que eu me jogasse por você, cê nunca mereceu todas as noites em que eu perdi ensaiando conversas e mensagens que nunca aconteceram porque você era pratico demais pra todo o meu romantismo. Você nunca mereceu as vezes em que cheguei de surpresa na sua casa com o seu lanche preferido daquele fast food que eu detesto só pra te ver cobrir o rosto com sorriso e me cobrir de beijo, você nunca mereceu todas as vezes em que desmarquei meus compromissos pra ir naqueles encontros que você desmarcava em cima da hora, lembra? Como se não tivesse problema desistir de mim sempre pintava algo melhor.

A verdade é que você nunca me mereceu, nunquinha mesmo. Você nunca mereceu as músicas que eu estraguei transformando em nossas, nem as loucuras que eu fiz pra provar que te amava.Você nunca mereceu minhas declarações e nem os meus textos e nem o meu amor. Você nunca mereceu que eu deixasse a porta aberta e te esperasse por horas até descobrir que cê não vinha mais, você nunca mereceu que eu te perdoasse e deixasse você entrar no dia seguinte como se estivesse tudo bem e eu não vivesse vomitando pelos olhos os seus erros. Você nunca mereceu que eu escondesse minha dor pra não precisar me esconder de você. Você nunca mereceu ser o dono do meu sorriso, nem do meu corpo, nem do meu coração. Você nunca mereceu e mesmo assim eu deixei com que você fosse tudoe aqui, agora, olhando a sua foto eu nem consigo entender o porquê, cê nem é tudo isso, rapaz, pelo contrário, você é muito menos do que demonstra ser. Você é muito menos do que eu achava que era.

Você nunca me mereceu, porque você é o tipo de cara que só sabe lidar com pouco, o muito te assusta e você acaba estragando. Entende? De todos os caras do mundo, você era o que menos me merecia, pena que eu só fui perceber isso quando já estava estragada.

Gabriela Freitas

Ela é livre, rapaz

Ela é do mundo, ela é dela mesma, ela te quer agora, amanhã? Ela não sabe... Ela não é planta pra criar raízes, porém sua fragilidade nem se compara a de uma flor. Ela nasceu solta, livre, leve, louca e no mundo, tendo de quintal o mar e muita vontade de correr por ai com destino incerto. Foge desse padrão de conhecer alguém, casar e ter filhos, da mesma forma que foge de palhaços. 

Ela não te promete mais do que eu pode cumprir, é sincera o tempo todo. Expõe seu caos, sua desordem, sua inconstância.
Fica quem tem coragem, os medrosos que vão embora.

Não adianta insistir pra ela ficar um pouco mais, nem pra ela esperar até semana que vem ou o fim do ano ou só até amanhã. Ela não vai. Ela vai agora. Quando quer algo, vai lá e faz, ela tá afim? Vamo. Sem desculpas ou sem deixar pra depois, você já devia saber disso. Ela pode até gostar de você, mas ela ama mesmo é ser livre. Pra ela ser feliz precisa muito mais do que a idealização de uma vida a dois.

Não serve pra ficar engaiolada, é desses pássaros que morrem depois de ter as asas cortadas. Talvez seja culpa do seu signo, talvez por conta do seu ascendente, sei lá, tanto faz o motivo, mas alguma coisa a faz ser assim: livre, leve e louca. Não pense que ela não te amou, mas ela não pode prometer mais do que podia te dar. Intensa em proporções catastróficas,  De joga de corpo e alma naquilo que quer, não pensa, só pula. Ela pode até te amar, mas não sabe qual vai ser o seu destino, ainda não pensa se vai ser perto ou longe, nem por quanto tempo ela ficará distante. Pode ser que eu nunca mais volte á te procurar ou que dia desses apareça por ai de novo e te convide pra tomar um daqueles cafés bem amargos que só você sabe fazer com um pedaço de bolo de limão que ela vai fazer. Talvez ela te esqueça pelo caminho, é não lembre mais do seu rosto se vocês se esbarrarem por aí. Ou talvez você a esqueça antes, ou pense em ligar pra ela quando suas noites frias implorarem por outra companhia. quem sabe? Mas não se assuste se quando você ligar a operadora diga que o número não existe mais. Pode ser que algum dia ela lamente por não ser a personagem da sua vida planejada. Mas agora o que ela quer, é sair por aí e fazer o que faz de melhor, ser feliz.

Turn it off

Eu feri meus rosto enquanto eu estava caindo de cara no chão, e feri os meus joelhos enquanto estava rezando pra tudo ficar bem. E encontrei um demônio no meu porto mais seguro, e está ficando mais difícil acreditar em qualquer coisa, ou qualquer pessoa. Então me perdi nos meus pensamentos altruístas, e não me encontrei mais.

Eu quero saber como acharei perfeição no meu orgulho, se tudo o que sobro é uma pilha de pessoas quebeu deixei morrer.
Tenho que me desligar de todo o meu rancor, e a pior parte é
Antes de ficar um pouco melhor eu fui encaminhada a um abismo e na queda livre eu percebi que estou melhor quando eu atingi o fundo.
Eu estou vendo a verdadeira face de todos que eu admirava, lobos em pele de cordeiro, percebi que estava pegando atalhos para soluções falsas, e descobri a farça do herói, quando a máscara caiu.

Bem, eu conseguia ver por trás da cortina, toda cena ensaiada, e as mentiras
(Eu consigo ver agora).

Tenho saudades, mas não te quero mais

Eu não preciso ter a inteligência de Einstein pra perceber que eu me tornei uma presença desimportante pra você. Hoje faz exatamente um mês que eu olhei com ingenuidade para você, e disse e meus olhinhos ainda brilhavam. Mas mesmo assim, eu penso em você apesar de não sentir sua falta, às vezes eu sinto um vazio, que eu não sei do quê, saio com outras pessoas, mais legais, mais engraçadas, mais lindas, mas ainda assim, penso em você. Eu não sei o momento exato que você percebeu que não gostava mais de mim. Eu adorava o medo que você tinha de eu te amar em tão pouco tempo, e do sentimento ser grande o suficiente para você perceber que vida não era aquele cubículo que você vivia, e que dava sim pra sermos felizes sem a necessidade de um rótulo, mas mesmo assim você pensou que eu merecia mais, eu merecia mesmo. De todo mundo que eu vi indo embora a sua ida, foi uma das que mais me causou um apertinho doído no fundinho da alma. Talvez porque um pouco antes, eu ainda amava sua voz de sono no telefone, e um pouco antes você ainda me escrevia textos comatosos, mas você se virou, apontou o dedo para mim, e gritou, que nunca significou nada. Eu só fui um personagem ingênuo que você usou pra enfeitar a sua lista com os seus amigos, e no seu inconsciente se vingar da sua ex, e se sentir como os seus amigos idiotas. Eu gostava de você, mas eu nunca te preferi como uma menina que te prefere porque você é um personagem muito lindo para ser preferível, ou porquê você é policial, como a maioria das pessoas que você sai. Eu nunca gostei de você pela sua aparência, pelo seu físico, ou pelo seu senso de humor, ou pelas suas conquistas, ou pelo seu jeito de descolorir a vida, eu gostava mesmo era do seu preto e branco, das suas manchas de nascença, da sua mão tremendo nos primeiros dias que saímos, e da sua falta de jeito pra ficar bem nas fotos, eu gostava de quando tu era meigo, mesmo quando dizia que nunca seríamos nada além de amigos. Eu gostava de sentir que tu era meu amigo, a fagulha de  paz que você me trazia, me fazia feliz. A ideia da sua existência me deixava feliz. O seu nariz aristocrático e a sua boca grande eram um conjunto perfeito desarmonico, que me fazia querer desenhar até a sua mancha de nascença que você tem na delonga do pescoço.

Hoje você não me trás a mesma paz, eu olho o seu rosto e você não faz os outros desaparecerem, eu não sinto meu coração bater de um modo a acelerado e calminho mais quando me falam de você, e aquelas fotos hoje ocupam uma pasta no meu computador que eu não abro mais. Eu nem lembro mais do seu cheiro, e sua voz hoje, só me é familiar, mas não lembro mais porque eu gostava tanto dela. 

Não te liguei mais, porque ouvir sua voz nunca mais será como ouvir A SUA VOZ. Não te escrevo porque nada mais tem o tamanho do que eu queria te falar. Não te amo porque sua indecisão me fez ter medo de te amar. Não te odeio, porque nenhum ódio é do tamanho do que eu sinto e que não tem nome. E não sinto saudade porque nenhum sentimento que descreva a ausência de alguém na nossa vida, seria suficiente para expressar, o que eu realmente penso, e sinto. 

A falta que eu sinto, é que apesar de tudo, você me ouvia como se me entendesse, falava como se soubesse o que dizer. Agia como se soubesse exatamente o que dizer, onde tocar, o que fazer. Você sabe que seriamos bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas hoje felizmente ou infelizmente somos apenas bons estranhos. E isso de certa forma não é agradável, pelo menos não para mim. E sabe a sua decisão de se afastar de vez, foi boa. No início, doeu, quis chorar, bater na sua porta e jogar na tua cara todas as mentiras que você me dizia, culpar você por ser a parte mais filha da puta do zodíaco, e lamentar por você ser tão covarde, porque seríamos importantes na história um do outro, independentemente de tudo que estiver pra acontecer, mas não seremos. Mas eu apenas te agradeço, porquê aquele vazio que eu sentia quando não era você nas notificações, deram lugar a novas pessoas, novos planos, novos horizontes.

Ainda bem que passamos daquela fase de briga de bar, eu não aguentava mais. Porque quando você foi embora, eu quis xingar, te matar, senti pena de mim mesma, por ter feito isso comigo, mas só te odiei por agir da forma mais cretina, nojenta e cafajeste do mundo.  Você violentou minha saúde emocional, te mostrei a melhor parte de mim, e te entreguei, e  ainda sem nenhuma menção de reciprocidade, e tudo o que você me fez foi fazer eu sentir que eu sou difícil de ser amada. Te dediquei o meu tempo pra ouvir você falar da sua ex, e te aconselhar imparcialmente. E fiz, fui melhor do que eu pude ser, e você arrancou de mim um sorriso cúmplice apesar da grosseria terrível e ainda foi embora sem nem me explicar o porquê.

Deixei você ir, e ainda disse que o sexo era ruim, e que eu só fazia porquê tinha preguiça de me envolver com alguém. Cruzei os braços, e disse que não podia fazer nada, enquanto eu passava noites planejando numa forma de voltar à ficarmos juntos. E naqueles dias ainda dormia com o celular embaixo do travesseiro. Porque até uma ligação sua bêbado, de madrugada, me querendo como última opção, podia ser melhor que o silêncio. Doeu mas não tanto assim, ontem senti saudades suas. Eu não consigo sofrer porque sofrer seria menos do que isso que sinto. Tentei falar. Convidei um amigo pra jantar aqui em casa, e encerramos a noite dançando tango. E pensei em te ligar, mas eu sabia exatamente o que você iria dizer, você se tornou tão óbvio e previsível. Tentei aceitar o abraço dele, coloquei o nariz no pescoço dele, e de repente o cheiro dele era tão bom, que eu nem lembro porquê gostava do seu. Não consigo ficar triste porque ficar triste é menos do que eu estou. Não sinto saudades, porque saudades é menos do que eu sinto.

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem "nós" (o que por um lado é ruim, mas é ótimo). Acho perfeitamente normal lembrar com carinho que você sempre dava um jeito de me mandar mensagens quando não podia. Estivesse você namorando ou preso num templo budista, dava um jeito. Também me faz bem lembrar que você sempre me fazia rir com suas histórias loucas. Você nunca estragava nossas noites, e sempre dispensava seus parentes distantes, pra cabermos no seu espaço apertado. Eram tão raros os nossos momentos, você dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram. 
Eu tenho saudade de tantas coisa, e inclusive: sua leveza. Você me dizia que jamais me mudaria, pois me adorava intensa. E assim nós seguimos, por alguns bons tempos, sendo tão parecidos ainda que tão atraídos nossa exatidão nunca foi feita para se complementar.

Eu tenho saudades de tudo. Da gente sussurrando para a sua vizinha não acordar, do seu carro sempre bagunçado, da paciência que você tinha com meus  dramas, da mania que você tinha de fingir que era eu importante, da gente fazendo amor no banco de trás do seu carro, e dos vidros embaçados, e de como era engraçado a forma que nós nos tínhamos, mesmo sem nunca nos pertencer. 
Nunca foi um sentimento egoísta e muito menos possessivo. Eu sabia que nós não tínhamos um futuro e eu não esperava que tivéssemos, eu gostava muito de você, mas hoje não sinto nada, não sobrou nem raiva, nem pena, pelo contrário, mesmo depois de você ter tornado minha vida um Caos, te agradeço. Se não fosse isso eu nunca teria percebido que no mundo existem 7 bilhões de pessoas, e não vai ser você que vai tirar o meu riso frouxo, minha serenidade, minha leveza. Eu até tenho saudades. Mas não te quero mais.

Vida que segue

Ontem eu sonhei com você, não éramos namorados, amantes ou sequer nos amávamos mas nós éramos amigos, como sempre fomos antes de tudo dar errado. Será que você também sente falta? Eu sinto. Sinto falta das coisas simples, do seu sorriso, do seu cheirinho e do seu jeito bobo de dizer que nunca se afastaria. E como disse que me amava, menos que essas palavras soassem menos do que parece. Hoje eu quis te ligar umas dez vezes, quis te contar sobre algo vi no Twitter e achei a sua cara, quis te contar pelas coisas que eu venho passando, quis perguntar se tudo estava bem, se tudo andava pelos eixos, quis saber se também sente minha falta, embora no fundinho eu saiba que não. Ampliei cuidadosamente a sua foto do whats, para que o aplicativo não te ligasse sem querer, quis gritar que a saudade estava doendo, quis estatelar minha cabeça na parede pra te esquecer, pensei em simplificar tudo e te mandar um "Oi"mas ai lembrei que eu não posso, lembrei da nossa última briga, e de como doeu a sua indiferença, lembrei de como você mudou, lembrei das ofensas que eu escutei vindo de você, então desisto, não por te odiar, ou por não sentir mais saudades, desisto porque sinto muito.

Se eu não te procurar mais, saiba que não foi por falta de amor, foi por excesso dele. Se eu não te ligar mais, saiba que eu pensei, muitas vezes, todas as noites, e quando eu não te liguei, eu quase liguei. Se eu mudar de calçada ao te vir andando em minha direção, saiba que não é por indiferença, é medo do meu mergulho ceder, e eu não conseguir evitar de arquear as sobrancelhas, e esperar que você arqueie de volta, é medo de que o meus olhos acabe te confessando o que eu levei um tempão pra esconder. 

Hoje eu pensei em te ligar umas 3 vezes, mas tudo bem, porque hoje a quantidade de vezes foi menor que ontem, e menor do que semana passada, que eu chorei quando lembrei como eram os nossos dias, que eu disquei o seu número e quase liguei, mas tive medo, medo de ainda me importar, medo de doer, e eu falaria o que? Tudo o que eu tinha pra falar foi dito. Logo eu verei uma imagem engraçada no twitter e não vou querer te mostrar, um dia eu não vou mais me importar se você está bem ou não. Um dia eu não vou querer perguntar de você para o seu amigo. Talvez demore acontecer, mas vai pode ter certeza, e logo seu nome não vai me incomodar tanto.

Nosso amor nunca foi muita coisa, mas era amor, não era do tipo cinematográfico, bem do tipo Rose e Jack, nem para sempre, não daria um bom filme, talvez sim, comparando com 500 dias com ela, mas não daria um bom livro,  talvez uma nota no rodapé, não daria nem uma poesia, acho que tudo que ele viraria seria um texto qualquer salvo nas minhas notas que eu não publico pra você achar que eu não me importo. Esse texto não é para você, na verdade esse texto é pra mim, porque eu estou tão cheia de você, que preciso me esvaziar aqui antes que eu digite a possibilidade de te ligar, ou talvez te chamar no whats. Antes que eu beba e crie coragem pra te ligar e ouvir você dizendo que eu sou louca, antes que eu não resista e queira saber a todo custo se você está bem, quando na verdade eu não preciso saber nada disso. Não muda nada na minha vida. Eu disquei seu numero e pensei em apertar o botão pra chamar, mas eu falaria o que afinal? Eu estava bêbada, mesmo, tudo já foi dito, tudo o que você  e na verdade nem havia muito pra dizer, porque como você disse: Que amor? E se quer saber eu sempre soube também o tipo de amor que eu mereço, sempre soube que queria alguém que me tirasse do chão e não tirasse meu chão, sempre soube que mereço alguém que me faça me sentir viva e não me sentir desomportante.

Alguém que me deixasse sem ar com seus beijos e suspiros, e não por me deixar decepcionada, alguém que seja aprovado pelas minhas amigas, por nunca ter me feito mal. Então eu não apertei o botão, e não vou apertar, sei que posso voltar a discar o número, ampliar a sua foto esperando que você sinta saudades, sei que posso acordar de madrugada com uma saudade enorme, que vai tirar meu ar e me fazer querer de todo jeito ouvir sua voz, mas mesmo sonolenta eu sei que não vou apertar o botão, sei porque eu te guardei numa caixinha, junto com aquelas fotos, e você vai ficar lá, até que eu me sinta confortável para colocar você na lixeira. Você me fez muito bem até certo ponto, eu deixei que você me fizesse mal até onde eu achava que dava. Até que eu percebi que ninguém pode me fazer mal, que ninguém nesse mundo deve me fazer sentir pena de mim mesma.

Então eu só quero deixar estampado aqui, nessas linhas, que eu vou te esquecer, você vai sair dos meus pensamentos, do meu armário, eu não vou mais querer te ligar, nem saber como você está, ou ao menos torcer para ver você pela rua. Eu vou parar de procurar seu rosto nos rostos que encontro por ai. Logo você será apenas um número para mim, e eu não vou ficar balançada quando sentir seu perfume em outra pessoa, nem balançava quando você aparecer de caso com alguém que não eu. Eu vou esquecer você. Os dias me farão esquecer você, os mesmos dias que me fizeram me apaixonar por você, me farão esquecer. O mesmo tempo que te trouxe para mim, e te levou, vai ser o mesmo que vai curar. Sei que você não se importa, e na realidade não precisa se importar, eu só queria deixar registrado aqui. Breve eu vou me perguntar Porque eu diz isso comigo, e Porque eu estou bem perto de entender que você não vale essa porra de saudade e com toda certeza não é  o melhor que o mundo reserva pra mim. Eu não vou deixar de acreditar no amor, só porque você foi o meu amor e agora não é mais, só vou aceitar que se estava me fazendo tão mal, era qualquer coisa menos amor.

Mas eu ainda vou olhar no espelho quando for chegada a hora, vou mudar o cabelo, o look inteiro e dizer que agora, é vida que segue.

Ao meu amado, Sheik

Ontem eu cheguei da aula e ele não veio correndo morder a beirinha da minha blusa, achei estranho, pela primeira vez a varanda estava arrumada, e não tinham pelos pelo sofá, e nem marca de lama nos meus lençóis, nem consegui dar tchau pro meu lindo que foi morar no céu. Bem consigo me lembrar quando foi a última vez que o levei para passear, será que culpo a minha falta de tempo ou a minha negligência? Não é a primeira vez que a morte leva cedo demais as maiores fontes de amor na minha vida, e você foi um deles. O melhor desse cachorro é que em 3 anos ele fez o que eu, morando fora, não pude fazer - foi o maior companheiro e amigo da minha avó. Ainda lembro de quando ele me recebia animado quando me via depois de tanto tempo longe! Vc deu muita alegria pra gente Sheik, te amo daqui até o céu.

Só pra você saber eu esqueci você

Hoje eu acordei com uma felicidade inexplicável, de repente tudo ficou mais claro, é colorido, e bonito, eu lembro como eu subia pelas paredes quando você sumia e eu ficava lá, com o coração na mão, me perguntando onde você estava. E no fim da noite você aparecia com uma desculpa esfarrapada e eu perdoava, a gente d2e encaixou até bem, eu via você se aproximar só pra ter o prazer de me ver mal, quando você decidia que era melhor se afastar, doía demais te pedir para ficar e ver você indo de novo, doeu muito ver você mudar de idéia sobre nós. Mas tudo bem, já passou.
Passou assim como uma nuvem carregada inunda um fim de tarde bonito, e depois vai embora.

Eu tô feliz, eu to de bem, e pode parecer prepotência falar assim, mas você nunca foi bom o suficiente para mim.

Eu tô feliz, se dependesse de você eu estaria na minha cama chorando, o mais irônico é que sua ausência, que antes me levava à subir pelas paredes, logo me leva à paz. Paz mesmo, de me olhar no espelho e pensar "eu sou gostosa sim, me acho linda, olha pra mim" sem o peso daquele seu reflexo merda no meu ombro enaltecendo as suas novas crushs, como se fosse você fosse pessoa mais atlética e irresistível do mundo. É um prazer poder dormir de boa também, sem esperar o seu sinal de fumaça, sem morrer de ansiedade por não saber onde você tá, sem a esperança de que seja você nas notificações, e me perguntando se você tá bem, por não me importa mais. Hoje em dia eu durmo bem, durmo leve. Não dói mais dormir sem falar com você... Nos afastar foi a melhor ideia que você teve, tirar o peso da possibilidade de acontecer "Nós" revolucionou a minha saúde e meu humor. Falando em humor, quando você me falou das suas novas crush's achando que eu fosse me debater de ciúmes, sabe, eu ri, e achei engraçado que você pense que eu teria ciúmes de você.

Pensar em você me trazia um montão de lembranças, e me doía pensar em desapegar daquela época em que você dizia que me amava, sem brincadeira, meu estômago simplesmente me sabotava só de lembrar que eu não ouviria a sua voz antes de dormir mais, e que você se amarraria em alguém logo, eu vi que você queria se afastar, mas sabe porque eu não deixei? Não por falta de dignidade, pelo contrário, porquê quando queremos excretar drogas do nosso organismo, tiramos aos poucos, e não de vez, e foi bom, porque a sua ausência não me incomoda e a sua presença não me  acrescenta.

Lembro que quando imaginava a vida sem você, me vinha um vazio, mas o vazio que existia deu lugar a um mundo totalmente novo e cheio de possibilidades que eu jamais imaginei viver ao seu lado, cheio de pessoas que eu gostaria de ter conhecido antes de você. Respirei novos ares, conheci pessoas maravilhosas, e diferentemente de você, nunca precisei mascarar minha solidão na balada, e me entupir de gente vazia, eu levo comigo a certeza de que liberdade é o que me faz bem. De você não tenho mais nem saudade, nem os momentos bons, e eu sinceramente não sei o que eu vi de tão especial em Você, a única certeza de que eu tenho, é a certeza de que eu me basto e sou feliz assim.

O vazio deu espaço para a leveza e consegui lidar com sua ausência, e foi fácil, acho que no fundo eu nunca gostei mesmo de você. Porque é como dizem: a dor é inevitável o sofrimento opcional. As pessoas geralmente tem muita dificuldade em sair do fundo do poço, porque é muito mais fácil ficar por lá ouvindo música triste e se auto sabotando, do que colocar um salto e se redescobrir. É preciso muita coragem pra dar a cara a tapa para o mundo e seguir em frente - de fato -  sozinha, e eu nunca precisei da companhia de alguém pra ser feliz, eu nunca precisei reler mensagens antigas pra sentir que nada mudou, e acredite, não vai ser agora.

Primeiro eu parei de sentir a sua falta, e quando você me disse que conheceu alguém na balada, tudo o que eu consegui sentir de você foi pena, consegui dar espaço para que entrassem na minha vida gente que me trás a leveza, e o prazer de estar feliz comigo mesma. Consegui me abrir pra alguém de novo, me permitir gostar sem ter, me permitir ter sem amar, e quando eu olho pra você eu tenho pena de mim por ter feito isso comigo. Aprendi que quem se importa não vai embora como você fez, quem gosta fica mas a gente não se gostava. Você não suportava a minha existência e eu queria você ao meu lado. Você tava mal no seu pseudo-relacionamento, e não queria se sentir mal, Isso não era amor você tava certo.  Era carência, da sua parte, da minha era real.

Assim que passou, você passou a ser só alguém, mas hoje me encontro em paz, e só pra você saber eu esqueci você. 

Carta para um estranho

É estranho começar um texto pra você, sinto como se eu tivesse resetado tudo o que eu deveria ter dito, é tudo o que eu gostaria que você soubesse, mas bom vamos lá. Sempre fui feliz, não importa a circunstância, nada tirava meu riso frouxo. Depois do meu relacionamento anterior, demorei meses para me recompor, mas isso não significa que eu estava triste não, eu me conformei. Eu sou feliz sozinha, sabe? Nunca fiz muito o tipo de pessoa que precisa de alguém ao lado só pra se sentir mais completa. Nunca me prendi a alguém pelo pelo medo de ficar só. Nunca fui do tipo Que engata um relacionamento atrás do outro pra se sentir por cima. Eu sempre fui completa, aprendi a me bastar cedo, e tava bem assim com a minha própria companhia. Eu nunca entendi como as pessoas conseguiam ficar anos insistindo em algo que não dá mais certo. Eu aprendi do modo difícil o prazer de estar só, e pior: eu gostava, gostava da sensação de não ter pra quem eu ligar no fim da noite, eu gostava da sensação de não esperar mensagem ao acordar de manhã cedo, gostava mesmo. Mas ai você chegou.

Eu não abri a minha porta e nem te convidei pra entrar, não te ofereci um chá, nem escancarei a porta pra você entrar. Você parecia simpático, eu nunca reparei em você antes, ainda não teria reparado se dependesse de mim, mas ai você invadiu a minha vida, minhas tardes, os meus sonhos, naquela primeira semana era como se eu te conhecesse há anos, talvez de outras vidas, sei lá, aí você me ligou no dia seguinte e no outro e no outro e de repente eu já gostava tanto da sua voz que te ouvia mesmo com o celular desligado. Você me mandava mensagem pela manhã, e cara eu já acordava esperando que fosse você. Você me contava sobre a sua vida, e eu me perguntava porque não o conheci antes. Não era certo, mas eu queria que fosse. Te ter por perto era errado, mas te ter longe parecia menos certo ainda. Eu passei a te querer por perto, e você passou a se fazer presente na minha vida, quando acontecia uma coisa nova, a primeira pessoa que eu queria contar era você. Eu passei a questionar como era tudo tão vazio antes. Eu passei a te olhar com outros olhos, mas não olhos mal intencionados, não. Era admiração mesmo, pela pessoa que Eu conheci. Pedi um pedacinho do seu tempo e antes que eu pudesse perceber onde é que tava me enfiando eu já tava subindo pelas paredes quando você não dava um sinal de fumaça. E eu nem queria gostar de você, mas cara, Eu gostei. Eu passei a torcer pra que fosse você nas mensagens de madrugada. Passei a torcer pra que fosse você nas notificações. Passei a olhar seu last seem, e me perguntar se também sentia minha falta. Passei a querer compartilhar com você o meu dia, e querer saber do seu. Por mais clichê que parecesse, o seu abraço me parecia ser o lugar mais seguro do mundo. Passei a te ver em todos os lugares e a te desejar em todos os lugares. Passei a querer saber mais de você do que de mim. Deixei os meus problemas de lado pra ouvir os seus. Deixei meu orgulho de lado pra ainda assim, suportar suas crises emocionais. Eu nunca quis viver essa história. Antes de eu  perceber que isso era uma má idéia, já não conseguia imaginar como seria se você não tivesse ali. Você dava todos os sinais que gostava de alguém, e eu queria só um sinal de que esse alguém fosse eu. Mas silenciosamente afastava esses pensamentos, porquê nunca foi certo. Eu me sentia culpada por me sentir assim. Porque por mais errado que fosse, também não era justo.

Ainda sou forte, sou aquela menina que dá o maior sorriso do mundo quando quer chorar, e que quando chora, ninguém fica sabendo. Sou a amiga que todos procuram quando precisam se alegrar, as vezes eu só queria pular a parte do drama, pra parte em que tá tudo no lugar. Sabe? Desde que decidimos ir para lados opostos, os dias passam vazios, tem um espaço vazio na agenda, e na minha vida... Ainda sinto falta do modo como suas mãos ficavam quando estávamos juntos. E da forma como você me contava sobre sua vida, e eu sentia que fazia parte dela, sinto falta de ir dormir com você no telefone, e da forma como você olhava pra mim, sem dizer nada, mas mesmo assim me falava tudo, dizia mais do que você conseguiria dizer. O jeito que você falava quando tava perto de mim, mansinho, acalmava meu coração ansioso. Sinto falta de quando você perdia as palavras, e eu as encontrava. Sinto falta das nossas noites mal dormidas, falando sobre tudo e sobre nada. Sinto falta da nossa sintonia, sinto falta de quando não víamos a hora passar quando estavamos juntos. As vezes ainda abro a nossa conversa pra sentir que nada mudou, e que ainda te tenho perto, e mesmo não demonstrando fragilidade na sua frente, silenciosamente, ainda não consigo ter rancor de você, ou desejar algo de ruim direcionado a você, pelo contrário, eu sou grata por todas às vezes que eu me senti tão feliz que se o mundo acabasse ali, eu nem me importaria, sou grata por ter me escutado, e sido a luz no fim do túnel quando eu me sentia perdida, sou grata por ter me feito bem no último mês, perdão pelas vezes que te entreguei meu ombro, quando precisava do meu abraço, e pelas vezes que te condenei por suas escolhas, e não entendia o seu lado, ou de só pensei em mim. E também pelas vezes que eu não te dava o espaço que tu precisava, por não saber como conviver com você distante. Enquanto todo mundo se preocupa com o futuro, eu achava incrível o agora. Aquele segundo. Que não existia mais ninguém no mundo. Sabe, hoje eu não alimento mais nenhuma esperança em relação a você, porém nada mudou, ainda te olho com os mesmos olhos, e mesmo assim eu desejo a sua felicidade em todas as vezes que alguma recordação me abraça. Eu mentalizo coisas boas, e rezo para que você trilhe seu caminho sem obstáculos e para que todas as portas boas se abram para você. E desejo baixinho pra que você seja muito feliz.

O que eu sei, é que você foi uma das pessoas mais importantes que passaram pela minha vida. E, não é porque seguimos caminhos opostos que eu vou te odiar e desejar que sua vida seja horrível. Muito pelo contrário, eu desejo o melhor para as pessoas que passaram aqui. E atingi o ápice do altruísmo quando torci para que você se acertasse com a sua ex namorada ou para que conseguisse ir sempre além do que você espera. Só não esquece tudo tão depressa. Na verdade, não me apaga completamente, não. Me guarda em algum cantinho onde eu possa estar segura, independente de quantas pessoas passem pela sua vida. Um lugarzinho aqui você já tem. Ele está aqui, mesmo que você não saiba, mesmo que você não tenha ferramentas para encontrá-lo. Vou deixar todos essas essas palavras serem refletidas na admiração que sinto por você. E lamentar, porque apesar de tudo, tudo o que eu queria era apenas que você soubesse.

Hoje bateu saudades do Chorão

Tenho 22 anos e ouço CBJR graças ao meu tio desde os 7, 8.. Uma criança. Chorão foi meu segundo e maior ídolo, (Os primeiros foram Sandy e Júnior). Agora eterno. Quando o conheci, ele brincando disse que eu tinha idade pra ser sua filha... E fui. Todos diziam "você é menina, tem que gostar de coisas de menina" e eu gostava dele... Ao invés de chiquititas, eu assistia aos dvds do Charlie Brown Jr, escrevia "marginal alado" de canetinha no braço pra copiar as tatuagens dele, comprei um skate porque eu queria um dia poder andar no meio dos táxis em NY igual ao Chorão. Me encantava pelas letras e pela maneira com que ele sabia misturar seriedade e malandragem e pensava "quando eu crescer, quero saber falar coisas assim"... Cresci. E o trouxe comigo. A cada fase da minha vida, ele me dava de presente uma frase de impacto que se encaixava perfeitamente. A visão de mundo que eu tenho hoje, em parte eu devo, sem dúvidas, à esse cara que deixou esse plano. E que cara... muita coisa me ensinou. Grande ser humano, visionário, poeta, apaixonado pela vida, marrento e de bom coração. ."Só não podem me tirar as coisas boas que eu já fiz pra quem eu amo..."Você fez muito por muita gente, Chorão. Seu legado tá feito.Sempre fui e sempre serei tua fã. Fica em paz!

Eu nunca mais vou te olhar com os mesmos olhos

Ontem eu jurei pra mim mesma que não ia mais escrever sobre você, falar sobre você, ou lembrar de você, mas aqui estou me contradizendo, ontem no calor da briga joguei umas coisas em você, que no fundinho não é verdade. Disse que eu não me importo, e que eu nunca senti nada, eu senti sim, senti muito. Mas infelizmente eu já nem consigo mais me lembrar o que é que você tinha de tão especial que me fazia querer largar tudo só pra poder estar ao seu lado. Perdi as contas de quantas vezes eu me esqueci num canto pra não ter de esquecer você, de quantas vezes deixei que as suas facas afiadas em forma de palavras, não me afetassem, pra eu continuar te vendo melhor do que você era. Perdi as contas de quantas vezes deixei você ser grosso comigo, porque acreditava que era uma fase ruim. Perdi as contas de quantas vezes deixei pra lá porque eu tinha medo de que nessa a gente se perdesse um do outro de vez,  perdi as contas de quantas vezes deixei você mentir pra mim, achando que você gostava mesmo de mim. Perdi as contas de quantas vezes deixei meus amigos de lado pra ouvir você no telefone, perdi as contas de quantas vezes fui mais sua do que minha. Eu nem consigo achar uma explicação que me convença de que você valia tudo o que eu perdi.

Agora quando eu te vejo só enxergo razões pra mudar de calçada ao te ver, e me pergunto como é que eu pude ficar tanto tempo aqui e desperdiçar minha vida com alguém tão minúsculo. Como eu pude te entregar meu coração, assim? Como pude deixar você mentir tão bem?  Não sei o que você fez pra conseguir me fazer acreditar que cê merecia que eu me esforçasse do jeito que me esforcei, que eu me dedicasse como me dediquei, e nem como foi que me manobrou pra eu pensar duas vezes antes de deixar você ir embora, você conseguiu me convencer por certo tempo de que eu era uma pessoa difícil de ser amada, e que cê era muito mais do que eu merecia. Por muito tempo minhas amigas me perguntavam " O quê você viu nele?" e eu explicava todos os motivos pelo qual tu era lindo, era o seu coração bondoso, sua alma maravilhosa. Mas não era. Eu me rearquitetei, me desmontei, tanto, pra conseguir me encaixar no espaço pequeno que você tinha em você que comecei a acreditar que eu era pequena também, mas aquele espaço pequeno que você mostrava, só cabia você. 

Não consegui perceber o que estava acontecendo comigo, você mudou, transformou nosso diálogo em um monólogo, parou de dizer que sentia muito, é passou a sentir nada, e eu nem enxerguei o que eu tava virando porque estava tão hipnotizada te achando incrível que nada mais importava, nem mesmo eu, nem mesmo as suas mudanças de humor.  Eu vi as coisas que eu deixei de lado pra enaltecer os seus problemas, e me vi deixando o orgulho de lado pensando que as suas crises emocionais, e sua bipolaridade sentimental, era só uma fase ruim, e passei a me envergonhar do que eu tava me tornando pôr sua causa. Não importava o quão bonzinho você parecesse e se você cozinhava bem e se declarasse pra mim, e escrevesse textos clichês para mim, eu não tinha que me deixar pra você gostar de mim e quando eu te soltei você foi embora porque no fundo cê nunca quis ficar. Eu até sofri um pouco e chorei e pensei que talvez não fosse conseguir superar, imaginava uma vida vazia sem você, e não conseguia me desligar de nós. Mas eu consegui. Consegui porque na nossa última briga, eu acabei começando a olhar a nossa história de um ângulo diferente, comecei a te olhar de um ângulo diferente e de repente o cara que eu achei que amei e coloquei no topo da minha lista, e engrandeci para as minhas amigas, e agradecia a Deus por tê-lo conhecido, não era a mesma pessoa, ou talvez não a pessoa que eu queria que fosse.

Hoje eu não sei mais o que eu vi em você porque na verdade você nunca foi o cara que eu via. Eu sempre te enxerguei melhor, Não tenho como encontrar ai dentro aquelas qualidades que eu tanto aplaudi e listei pras minhas amigas, pois elas nunca foram suas. Eu me apaixonei por um personagem que eu inventei, pelo cara que eu queria que você fosse e te fiz ser na minha cabeça, mas ele nunca existiu. A gente cresce lendo personagens do John Green, e eu te associava a Margo Roth Spiegelman, mas você é só um cara, com uns problemas emocionais, crises existenciais preso numa vidinha mais ou menos. Hoje eu olho para mim e vejo como fui burra, Você nunca foi maravilhoso e especial e único, pelo contrário, agora eu vejo que você é bem comum. Eu queria que cê fosse o meu príncipe encantado, te transformei nele, mas na verdade você não é nada do que eu algum dia eu desejei pra mim. 

Hoje sou eu que não mais te quero

Nos últimos meses andava tudo muito bonito, sabe moreno? Hoje eu olho pra você e por muito tempo você foi tudo o que eu queria. Mas nos últimos dias tudo tá confuso, tinha dias em que eu passava horas e horas e horas pendurada nas suas redes sociais tentando saber como é que você estava e o que é que que andava fazendo da vida, as vezes abria nossa conversa e cara, como era triste ter que jogar tudo na sua cara na nossa última briga, e ter fingido que eu não sentia nada. E o que mais dói é ver que você tá ok com tudo isso, como se eu nunca tivesse existido, como se eu fosse apenas uma presença desimportante na sua agenda. E eu chorei e chorei e fiz as madrugadas ficarem muito mais longas me martirizando com a sua falta. Mas também tiveram dias em que eu não pensei em nós, nenhum instante, nenhum segundo, nem quando tocava as nossa música.

Sabe aquela fase de pós luto, em que a gente não sabe bem como é que vai ser dali pra frente e por isso fica tentando voltar atrás, mas não consegue porque já não da mais. Passou. Tenho saído, conhecido gente legal, e aceitei que no fundo nós sabemos que tudo o que foi não merece voltar. Acabou. Mas de vez enquando ainda me pego me perguntando, porque não eu? Desde que você resolveu sair por aquela porta, ficou a bagunça, ficou o caos. Ficou aquilo que sobra quando o amor acaba, mágoa e arrependimento, nunca sobra admiração, sabe? Um dia falei de você pra minha amiga, a Aline, e ela riu, e disse que pela primeira vez me viu falando de você sem aquele brilho nos olhinhos, sem enaltecer como era bom os dias contigo, sem Um riso se formando quando eu me lembrava que tu foi o meu amor épico. Eu não queria me desapegar das nossas lembranças, mas eu não consigo lembrar como eu te amei, o que sobrou aqui, foi um punhado de coisas feias espalhadas pela minha vida atrapalhando o meu recomeço. Eu conheci alguém também, eu gosto dele, mas o medo de amar ele me assusta muito, tenho muito medo de dar certo, e eu ser feliz com outro alguém que não tu. E olha, depois de você, ele foi quem devolveu minhas poesias comatosas, e meu batimento ansioso pra cada notificação no whats. O que me assusta é que tá sendo bom. Quando você foi embora, eu fiquei com o mais difícil, eu nem pude escolher se era o que eu queria, eu nem pude te abraçar apertadinho e dizer só pra que você soubesse como eu te amava, amava sim, amava muito. Fui eu quem ficou com a tarefa de limpar o estrago e seguir sozinha, e ainda assim sorrindo.

Quando a dor começou a aliviar e eu passei a abrir as janelas e deixar a casa ventilar fui me dando conta de que só aquilo não seria o suficiente, eu precisava de mais, então deixei ele entrar, pela primeira vez, estava com alguém por mim, e não numa tentativa frustrada de te esquecer. Eu precisava devolver tudo pro lugar certo e levar pra fora o que já não me pertencia mais. Precisava colocar tudo nos eixos, desde nossas conversas daquele 24 de Setembro até a foto com dedicatória atrás. Tinha de dar um jeito de me livrar das coisas que me lembravam você e a sua ausência. Tive que recomeçar do zero, e olha foi difícil apagar nossas conversas, nossas fotos, e a música que eacrevemos, e aquele vídeo cantando no carro. Still into you, segue sendo minha música favorita no mundo, mas eu desvinculei você dela, Cause after all this time, I'm not into you. Apaguei aquela foto usando sua camisa como pijama, e coloquei pra doação a sua jaqueta, ela não me servia mais. Aquela blusa do ac/dc que você me deu, também, eu cresci e a blusa encolheu. Preenchi o vazio que ficou na minha vida com minha vontade de ser feliz, com ou sem você. Juntei tudo e esperei o caminho de lixo passar pra ter certeza que não ficaria nada. E não ficou.

Eu redecorei minha vida, e tirei da porta o tapete de boas vindas, fiz uma limpeza aqui dentro, esfreguei cada canto da minha alma até não restar resquícios da sua voz sussurrando na minha orelha, e desejei ter amnésia só pra esquecer você cantando para mim. Eu me esvaziei porque não tava aguentando mais transbordar por alguém que não era mais meu. E por mais que me doesse admitir, nunca mais seria. Nós fizemos nossas escolhas, você primeiro, e eu sem seguida. Não dava mais pra continuar te esperando, menos ainda pra te deixar voltar. Quando você me escreveu aquela carta de aniversário, eu fiquei tão feliz por saber que você ainda se importava, mas quando pensei em algo para te dizer, não tinha nada. Então fiz a única coisa sensata que era possível e só agradeci. Cê já tinha ido, nosso adeus já tinha sido dado, não há mais espaço pra você na minha vida, agora não tem mais nada seu aqui, e isso inclui eu, que até continuo na mesma casa e na mesma rua e com o mesmo sorriso manso de quem não nasceu pra sofrer, mas já não te pertenço mais, agora eu sou minha, e a única coisa sua que eu quero, é a distância, sim, Eu aprendi que o que não te mata te torna mais forte, e foi assim com a sua ausência, antes me assustava tanto, e hoje não mais, tive que conviver com ela, e hoje somos colegas, e eu te agradeço também por ter ido embora, você me fez forte, me fez mulher, me fez perceber que eu não preciso do amor de ninguém, que não seja o meu, você me fez perceber como eu sou forte, e eu te agradeço por isso, mas você na minha vida, eu não quero mais.

A gente tinha tudo pra dar certo

Você me deu um beijo na testa e eu voltei pra casa com medo de que fosse o último. Medo de me arrepender de todas as confissões que eu te fiz. Medo de que você, uma das minhas maiores alegrias nos últimos dias, senão a única, desistisse de mim. E pior, sem nem ao menos dar tempo de pensar no que exatamente fiz de errado. Pensei em tantas coisas que nem faziam tanto sentido assim. Tive medo de que o teu sorriso se fechasse pra mim, que o teu corpo não mais tocasse o meu, que não mais sentisse suas mãos nas minhas. Apesar de insistir em te ligar, você não atendia, dizia que o celular estava no fundo da mochila e que por isso nem ouviu tocar, mas no fundo eu sentia que você estava me aconselhando a não te ligar mais. Até te peço desculpas pelo meu desespero, acho que ele não me deixou perceber que você não estava mais a fim e mesmo que você não tenha tido coragem pra ser mais direto e sincero comigo e tenha escolhido ser o covarde que sempre foi, estava estampado na tua testa que você estava desistindo de tudo. Eu só não entendia o porquê.

Eu não mandava no que sentia por você, mas eu sentia que não deveria ficar e ainda assim, adiava a minha partida. A minha vontade, confesso, era de conseguir te achar porque me encontrar sem você no começo estava sendo difícil demais pra mim. Confesso que passei um tempo tentando te surpreender mas nada te impressionava e só agora eu percebo o quanto fui tola em insistir que você me enxergasse outra vez, sem nem perceber que você queria mesmo me evitar. Passei um tempo investigando sua vida na internet e os sorrisos que você publicava me consumia como uma saudade que a gente sente de alguém sabendo que nunca mais vai ver.

Sabe, eu tentei fazer você enxergar que nossas brigas eram por bobagens e que a gente perdia tantas madrugadas discutindo por nada. Tentei te avisar que justificar os meus erros com os seus não iria nos levar em lugar algum se a gente não conseguisse se entender, reconhecer os nossos erros e se esforçar pra corrigir. Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Não tem como ficar. Não quero te pedir que volte porque mesmo que você estivesse do meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se você estar certo ou não. Não quero mais te pedir um tempo porque a gente perde tanta coisa e tanta gente esperando que aconteça e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada pros meus amigos, muito menos pra mim. Não quero mais dar tanto de mim pra ficar tudo bem, nem me esforçar pra sair com você porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural pra mim. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais uma vez dizer que do jeito que as coisas estão indo elas não vão muito longe. Também não quero mais me iludir e achar que sem você eu perco o rumo porque os caminhos que cê me leva não são mais bons pra mim. Ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro. Não quero mais ouvir você dizer o quanto te irrito e o quanto sou idiota. Não quero mais ouvir você repetir as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupar a gente das mesmas conversas também. Não vou te contar sobre as minhas conquistas. Não vou mais buscar a pizza na porta, nem levar a toalha que cê sempre esquece quando entra pro banho. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.

Eu não entendo porque durante tanto tempo você foi exatamente o que eu queria, mesmo achando que você nunca me mereceu. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que você acordasse e me percebesse de uma vez por todas, pra que você finalmente caísse na real de que eu não iria ficar aqui te dizendo o que fazer pra você não se perder de mim. Você não me percebeu, se perdeu, me perdeu. Talvez você nem tenha sido um sonho que eu pensava que era, talvez tenha sido só um pedido bobo que eu fiz sem pensar.

Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vai dar pra te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos comentários sobre aqueles assuntos que a gente tinha tanto em comum. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique. Não vou mais te dizer o que você deve fazer, nem ficar te lembrando o que você falou que não foi legal, porque já cansei dessas voltas que a gente dá e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que você me entenda porque eu nunca te entendo, sabe? Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa idiota de sempre ao ponto de ignorar quem tanto te quer, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ficarmos juntos.

Não te aceito mais porque você, não me acrescenta em nada. Você não soma, apenas me consome. Você não me aquieta, não me preenche, não me finda. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim pra gente. Não existe solução, nem motivos pra continuar. Eu tentei, cê sabe. Me esforcei e você não pode duvidar disso. Eu não quero mais me apressar pra ter que te acompanhar, você vive correndo de mim e desculpa, mas eu não nasci pra ser esteira. Quem sabe quando você tentar virar a nossa página e resolver escrever uma nova história, você perceba que entre as linhas que você escreve agora existe um pouco de mim, e mesmo que eu já tenha se tornado passado você vai perceber que servi pra te lembrar que notar alguém só quando não mais está do nosso lado, dói e incomoda pra caralho. A vida vai continuar e junto a ela vou carregar uma história que tinha tudo pra ter dado certo mas não deu.

Iandê Albuquerque

Eu não sou esse tipo de garota

Você achou que eu choraria por um mês ou mais e que nesse período eu te escreveria diversos textos de amor e mensagens implorando a sua volta. Esperava que eu deletasse do computador as fotos e as músicas que você transformou em nossas, que eu apagasse seu número e te bloqueasse das redes socais, antes de ir você questionou o quanto eu te xingaria para as minhas amigas, se os meus amigos te detestariam daqui em diante e se eu iria falar mal de você por aí. Você se perguntou se eu devoraria potes e mais potes de sorvete nas noites em que tua ausência fosse insuportável, se indagou, também, quantas vezes por dia eu ia te ligar, quantos chamados você teria de ignorar até que eu desistisse de ir atrás. Você achou que eu não aguentaria o tranco de um pé na bunda, mas rapaz, sinto muito, eu não sou esse tipo de garota.

Doeu, claro, mas mais pela raiva do que pelo fora,chorei por ter esperado muito de quem não tinha nada para dar. Entrei de luto, só que foi por mim, foi pelo meu orgulho ferido, foi por ter dado meu coração sem pedir garantia, foi por ter desejado que desse certo. Foi por ter deixado meu amor-próprio morrer no meio da nossa história. Já tava escrito: não tínhamos como ser, não tínhamos o que ser. Me escondi em casa por vergonha de ter deixado um cara como você me conquistar tão fácil, me levou na lábia e eu acreditei que, apesar de tudo, podia ser você. Cabelo arrumado, cheiro marcante, olhar forte, abdômen sarado e barba mal feita, parece protótipo de um cara qualquer, e é. Você é comum, amor, e gente comum não marca. Sinto te decepcionar. Era o cara perfeito para desfilar de mãos dadas, mas não me acrescentava. Pena que eu só fui perceber isso quando tua falta não me fez falta.

Seu ego inflado não te permite ver que, diferente de você, eu nunca precisei postar foto na balada para provar minha felicidade,to aqui, quietinha, no meu canto, repensando os próximos passos, analisando os próximos caras, curtindo a minha nova solteirice na esteira da academia. To bem, to inteira, engoli algumas lágrimas e fiquei um pouco mais salgada, dor de cotovelo não mata, salva. Não faço o tipo que se entrega pra dor, você já devia saber, aproveitei a rejeição e me refiz em uma nova mulher, tava precisando disso, nada como um patético “não é você, sou eu” para a gente ver que a culpa era dele mesmo, tua despedida abriu espaço pra volta do meu amor próprio, só posso te agradecer por isso.

Agora para de exclamar por aí que to borrando o meu rímel porque cê' resolveu parar de andar ao meu lado, esse personagem cabisbaixo não me veste, rezo todo dia "livrai-me de tudo que me atrasa e me retém.”você só adiantou o trabalho dele. Amém.

Deus me livre do seu amor egoísta

Ontem vc disse que nunca me levaria a sério, sabe o que eu pensei? Ainda bem né? Deus me livre brigar com você é ouvir um "Vai se foder" como você fez com sua ex namorada. Você sabe que eu iria, né? Mas eu iria mexxxxxmo. Sabe porque vocês dão tão certo? Porque ela não sabe viver sem você, a zona de conforto dela a tornou cega e burra, é comodo viver assim? Você sabe que ela sempre estará lá, não vai trair, e ainda será quem pedirá desculpas depois de uma briga, mesmo estando certa. E sabe porque eu e você nunca daríamos certo? Porque eu sou uma mulher independente, ela precisa de você eu não. Na sua primeira ameaça de ir embora, eu já estaria longe. Quando você disse que nós mulheres somos paranoicas, e me comparou com a sua ex, eu me perguntei: Você passava segurança pra ela? NÃO, porque mulheres são paranóicas, não é? E ai novamente te agradeço por não me levar a sério. Porque eu sou mulher demais pra você. E não preciso usar um decote no umbigo, e um short no útero pra eu ter quem eu quiser. Eu não vou ficar esperando tu me ligar, porque sou ocupada demais pra vc caber na minha espera. Eu te achava atraente, o jeito como você me ligava pra saber se eu estou bem, mas desde que você mudou, não sobrou nem isso.

Sou desprendida de qualquer preocupação com a opinião das pessoas. Decidida, não desisto fácil do que me interessa, e me recupero rápido de uma queda. Eu me apaixono em um dia, amo em uma semana, esqueço por um mês, e demoro uma dizima periódica pra voltar a me apegar. Você pode me ver dizendo que não preciso de ninguém para completar minha felicidade, mas  existem as noites que eu pedia a Deus para cuidar e ser mimada. Não por você, mas alguém de verdade. Poucos sabem disso, talvez só o meu travesseiro. Me visto da simplicidade, amo arroz, feijão e ovo. Minhas pretensões são: ajudar o próximo, se eu tropeçar na solidão de um mendigo, me sento com ele, pra dividir o vazio dos meus amores. Ainda sonho em comprar uma casa de madeira no litoral e ser feliz com um amor que dure uma vida, ou uma semana.

Mas eu não preciso de companhia pro cinema não. Eu sou mulher, garoto! Não menina. Eu acordo às 06h da manhã de segunda a sábado, 12h por dia, 4h de aula por dia, 6h nas terça e quinta, 5h de sono, quando a insônia não resolve aparecer pra me fazer companhia. Eu não preciso me olhar pelo teu ponto de vista pra saber a mulher sensacional que eu sou. Se tu não acha? FODA-SE, minha vida não gira em torno dos seus achismos. Aprendi a me virar cedo, a sair da barra da saia da mamãe, aprendi desde cedo que o amor não é justo. Tu não sabe nada da vida e tampouco entende de amor, você namorou a vida inteira e não consegue se ver sozinho, independência ou morte? Eu namorei quase dois anos, e quase me tornei uma alcoólatra viciada em crônicas da Tati Bernardi. Eu prefiro me aventurar na minha vida mais ou menos do que me contentar com um amor pão com ovo. Eu sei que não li mais de dois livros da literatura brasileira, desconheço as citações de Shakespeare. Não sou elegante encima de um salto 15, ainda ando de all star, mas você tem razão, talvez eu não seja a mulher ideal. No entanto, eu me amo, sabe? Ando de ônibus, me visto como posso e vou até onde dá. Eu sei do meu valor e também conheço vários que sabem, também. É só eu estalar os dedos e consigo uma carona para São Paulo e volto dirigindo uma Land Rover. Mas, eu não sou mulher de interesses, sou de negócios. Eu negocio o carinho e em troca eu recebo o abrigo dos abraços.
Eu não me importo de não ser a escolhida, porquê na minha lista, você também não é o número 01. Errado mesmo é perdurar a dor. Infelicidade é não me colocar na posição de sere humano pra te entender, e saber que se distânciar de mim, é o certo. Eu até gostaria de saber se não dói em você, mas hoje essa resposta não me interessa mais, sso foi antes de você morrer, Porque gente fria pra mim, é gente morta.

Sabe uma coisa que eu aprendi vendo minha mãe mudar os móveis de casa? saber trocar pessoas de lugar e conjugar o amor no tempo certo. Sabe quando tua mãe trocava os móveis, e a casa parecia outra? Pois é. Eu troquei os móveis da minha casa, e as pessoas da minha vida, parei de atribuir a qualquer pessoa, uma posição importante, te tirei do meu coração e te guardei na minha agenda.
Você não sabe o que quer, e eu não tô afim de te esperar.

Comecei a entender que nem todos  merecem o nosso melhor, basta apenas sabermos aproveitar o momento até a linha visível, que nos oferecem.  Por que não?
Dignidade ainda é dignidade, e o espaço que você tem aí é pouco demais pra mim.

Ela é livre, cara

Ela não se prende, garoto. Nem tenta! Pode dizer aos teus amigos que hoje ela não vem… Quem sabe, amanhã, ela apareça com cara de saudade, procurando um espaço nos teus braços, lavando tua louça enquanto resmunga que odeia bagunças. Ela é assim: livre. Solta feito um pássaro que faz ninho, mas não perpetua morada. Canta no teu ombro em dias nublados, voa quando precisa sentir. Caso um dia sentires vontade de acompanhá-la, aprender a voar é o primeiro passo para que o som da liberdade dela continue cantando na janela do teu ouvido. Afinal, quem vive preso, uma hora morre engasgado pela dor do próprio silêncio.

Guilherme Pintto

De uma altruísta, para um egoísta

Sempre fui feliz, não importa a circunstância, nada tirava meu riso frouxo. Depois do meu relacionamento anterior, demorei meses para me recompor, mas isso não significa que eu estava triste não, eu me conformei.
Eu sou feliz sozinha, sabe? Nunca fiz muito o tipo de pessoa que precisa de alguém ao lado só pra se sentir mais completa. Nunca me prendi a alguém pelo pelo medo de ficar só. Nunca fui do tipo Que engata um relacionamento atrás do outro pra se sentir por cima. Eu sempre fui completa, aprendi a me bastar cedo, e tava bem assim com a minha própria companhia. Eu nunca entendi como as pessoas conseguiam ficar anos insistindo em algo que não dá mais certo. Eu aprendi do modo difícil o prazer de estar só, e eu gostava, gostava da sensação de não ter pra quem eu lugar no fim da noite, eu gostava da sensação de não esperar mensagem ao acordar de manhã cedo, gostava mesmo. Mas ai você chegou.

Eu não abri a minha porta e nem te convidei pra entrar, não te ofereci um chá, nem escancarei a porta pra você entrar. Você parecia simpático, eu nunca reparei em você antes, ainda não teria reparado se dependesse de mim, mas ai você invadiu a minha vida, naquela primeira semana era como se eu te conhecesse há anos, talvez de outras vidas, sei lá, aí você me ligou no dia seguinte e no outro e no outro e de repente eu já gostava tanto da sua voz que te ouvia mesmo com o celular desligado. Você me mandava mensagem pela manhã, e cara eu já acordava esperando que fosse você. Você me contava sobre a sua vida, e eu me perguntava porque Não o conheci antes. Não era certo, mas eu queria que fosse. Te ter por perto era errado, mas te ter longe não parecia ser o certo. Eu passei a te querer por perto, e você passou a ser presente na minha vida, quando acontecia uma coisa nova, a primeira pessoa que eu queria contar era você. E eu achei que você também quisesse, porque era o que você me dizia. Você dizia que gostava muito de mim, e não parecia ser de mentira. Cê veio, sem cerimônia, e me fez acreditar que eu não era uma nova por me deixar gostar de você. Cê me tornou inofensiva, e baixou toda minha defesa pra se manter ao meu lado, e ir embora antes que eu acordasse. Pediu um pedacinho do meu tempo e antes que eu pudesse perceber onde é que tava me enfiando eu já tava subindo pelas paredes quando você não dava um sinal de fumaça. E eu nem queria gostar de você, mas cara, Eu gostei.

Eu passei a torcer pra que fosse você mas mensagens de madrugada. Passei a torcer pra que fosse você nas notificações. Passei a olhar seu last seem, e me perguntar se também sentia minha falta. Passei a querer compartilhar com você o meu dia, e querer saber do seu. Por mais clichê que parecesse, o seu abraço me parecia ser o lugar mais seguro do mundo. Passei a te ver em todos os lugares e a te desejar em todos os lugares. Passei a ser sua, mesmo tendo jurado uma vida inteira que seria pra sempre só minha. Passei a querer saber mais de você do que de mim. Deixei os meus problemas de lado pra ouvir os seus. Deixei meu orgulho de lado pra ainda assim, suportar suas crises emocionais. Porra, cê não enxerga o quanto isso é altruísta? Eu nunca quis viver essa história, foi você quem me fez querer que desse certo, foi você que fez eu me sentir especial, mas eu não era. Foi você quem me fez abrir a alma e tirar as minhas defesas. Foi você quem entrou em mim, quem invadiu cada artéria do meu corpo, que cavou um espaço na minha vida e se mudou pra lá, foi você, parecia inofensivo mas deixou meu corpo viciado, intoxicado, com a sua presença.

Antes deu  perceber que devia fugir de você, já não conseguia imaginar como seria, eu não tive tempo de ver o que tava acontecendo e cair fora, foi de repente. Você dava todos os sinais que gostava de alguém, e eu queria só um sinal de que fosse eu. Mas numa madrugada de terça-feira você foi embora sem fazer barulho e deixou pra trás todas as promessas que havia me feito como se elas nunca tivessem tido importância alguma. Como se eu nunca tivesse tido importância. Mudou de idéia sobre as coisas que sentia, assim como a gente muda de idéia sobre qual roupa usar. Simples assim. Não houve nenhuma explicação, ou uma conversa, despedida, pedidos de desculpas, mudança de idéia. Não teve sequer uma mensagem avisando que "Não te quero mais, estou indo.". Cê nem me deu um último beijo, nem me deixou te olhar pela última vez pra eu idealizar um reencontro. 

Você foi baixo, jogou sujo, fez com que eu confiasse e me jogasse nesse precipício e desse de cara no chão. Eu vi Você gostar de mim, e mudar de idéia. Você consegue imaginar como doeu ter que me acostumar com a sua ausência? Foi foda cara, e ainda tá sendo. Mas isso vai passar, eu sei. Eu ainda tenho os meus amigos, minha família, e pessoas que se importam comigo, mas é horrível se sentir perdida, sem saber o que fazer. Ainda sou forte, sou aquela menina que dá o maior sorriso do mundo quando quer chorar, e que quando chora, ninguém fica sabendo. Sou a amiga que todos procuram quando precisam se alegrar, as vezes eu só queria pular a parte do drama, pra parte em que tá tudo no lugar. Sabe? Desde que decidimos ir para lados opostos, os dias passam vazios, tem um espaço vazio na agenda, e na minha vida...
Ainda sinto falta do modo como suas mãos tremiam quando estavamos juntos. E da forma como você me contava sobre sua vida, e eu sentia que fazia parte dela, sinto falta de ir dormir com você no telefone, e da forma como você olhava pra mim, sem dizer nada, mas mesmo assim confessava tudo, dizia mais do que você conseguiria dizer. O jeito que você falava quando tava perto de mim, mansinho, porque eu acalmava seu coração ansioso. Sinto falta de quando você perdia as palavras, e eu as encontrava. Sinto falta das nossas noites mal dormidas, falando sobre tudo e sobre nada. Sinto falta da nossa sintonia, sinto falta de quando não víamos a hora passar quando estavamos juntos. As vezes ainda abro a nossa conversa pra sentir que nada mudou, e que ainda te tenho, e mesmo não demonstrando fragilidade na sua frente, silenciosamente, ainda não consigo ter rancor de você, sou grata por todas às vezes que eu me senti tão feliz que se o mundo acabasse ali, eu nem me importaria. Enquanto todo mundo se preocupa com o futuro, eu achava incrível o agora. Aquele segundo. Que não existia mais ninguém no mundo.
Mas mesmo assim eu desejo a sua felicidade em todas as vezes que alguma recordação me abraça. Eu mentalizo coisas boas, e rezo para que você trilhe seu caminho sem obstáculos e para que todas as portas boas se abram para você. Sempre desejei, do fundo do meu coração, que você fosse muito feliz.

O que eu sei, é que você foi uma das pessoas mais importantes da minha vida. E, não é porque seguimos caminhos opostos que eu vou te odiar e desejar que sua vida seja um lixo. Muito pelo contrário, eu desejo o melhor para as pessoas que amo, e que amei. E atingi o ápice do desapego quando torci para que você se acertasse com a sua ex namorada ou para que conseguisse ir sempre além do que espera.

Meu vício não é você. É saber sobre como anda a sua vida e se tudo tem permanecido no seu devido lugar. Meu vício é saber que você está se alimentando, vivendo bem, conquistando seus objetivos e sendo você mesmo. Meu verdadeiro vício é um “Como vai você?” num esbarro acidentalmente forjado.

Porque não importa quantas vezes eu te esqueça, lembrar você ainda é meu exercício predileto.

A Libriana

Metade dela é amor, e a outra também, ela vai te amar como se não houvesse vida fora do conto de fadas, mas vai saber acordar pra realidade se for necessário.
Sim ela vai te ligar quando sentir saudades, mas se você não atender, ela não liga mais. Não, ela não vai fazer brigadeiro de panela nos primeiros encontros, porque fez as unhas ontem. Ela vai fazer você se sentir como se a conhecesse há anos, mas você nunca a conhecerá completamente, ela tem segredos que até ela mesma desconhece. Dizem que librianas se liga em aparências, mas essa se prende a olhares discretos, e frases subentendida, a mensagens atrás das músicas. 
Ela não vai ficar esperando tu ligar, porque a vida dela é muito ocupada para caber esperas. Ela não vai chorar após à briga, porque ela é paz, não existe briga. Ela não vai estudar o teu signo, porque ela já conhece o dela suficiente para se sentir atraente. Ela vai comentar futebol com você, e vai te amar quanse tanto quanto ela ama, seu time. Ela vai tomar banho de porta aberta, não para te provocar, mas porque a casa é dela e, a mania, também. Ela vai te acompanhar de pijamas até o portão, e ela vai olhar para uma gostosona desconhecida junto contigo, não por ciúme, mas para tu entenderes que desejo não é sinônimo de fato consumado. E que a beleza tá ai pra ser notada. Ela não vai morrer de ciúmes de você, mas isso não significa que ela não tem medo de te perder, ela não tem ciúmes, porque ela acreditará quando você disser que só tem olhos para ela. Ela não vai te apresentar aos amigos, ao menos que você seja um. Ela não vai dizer que tá com saudade, se Ela realmente não estiver. Ela não vai te fazer promessas, porquê tem medo do futuro. Ela não vai te falar da vontade de casar, porque sua vontade de conhecer o mundo vem antes de qualquer coisa. Ela só vai dizer que te ama, se ela realmente te amar. Ela não vai correr atrás e dizer aqueles clichês ensaiados na frente do espelho, se o preço disso for a sua indiferença. Ela não vai te cobrar, o que ela não consegue dar para ela mesma. Ela não vai querer que você mude, porque ela vai se adaptar aos poucos. Ela não vai te marcar em foto com legenda de casal no Facebook, mas vai fazer você saber que é especial de outras formas. Ela é a bailarina da sua própria história, às vezes arrisca uns passos desarmonicos, mas se recompõe rápido. Ela vai te amar como se você fosse, seu primeiro amor. Nas se precisar vai saber te esquecer ao ponto de não lembrar o seu nome do meio. Mulher com traços de menina, ama quem quer, dá pra quem gosta. Não tem vergonha de ir ao cinema com a sua própria companhia, e não se incomoda em sentar em uma mesa sozinha. Ri do ridículo dos nossos amores, mas ainda acredita em amores, segunda chances. Caso tenha dificuldade em se adaptar, explica. Senão, ela vai embora.
Independente, alto-astral, sonhadora, e um quê de menina, que sua alma não envelhece nunca. Se ela te achar vazio demais, não adianta mandar flores, mandar o carro da mensagem, escrever suas iniciais no céu, porque acabou. Mas ela vai saber rir da suas piadas, mesmo que você tenha contado 25 vezes. Ela vai entender quando você precisar de tempo e espaço, mas não transforme o espaço em ausência, e o tempo em falta de interesse.
Ela vai saber te aconselhar, e te ouvir, e te entender, mas não se assuste quando ela começar a falar como uma maritaca, ela gosta de sentir essas conexões, que vai além do prazer físico, ela vai saber ser todos os signos do zodíaco se for preciso, para se encaixar no seu paraíso astral, Ela vai ter tesão nos seus braços músculosos, ou magros, no seu abdômen seco, ou na sua barriguinha, mas não há nada que desperte mais tesão nela do que a reciprocidade.

Sobre estar nú

É fácil ficar nu e fazer sexo, todos fazem isso. É fácil dar e depois ir embora. Mas despir o peito, confiar em alguém o bastante para ir até o fundo, contar sobre seus sonhos e medos, permitir que invadam seu espírito, desmembrem sua alma. Isso é estar nú. Nada é mais apavorante que a ideia de pertencer. É por isso que a maioria prefere ficar nu e ir embora.

Carta para a namorada do meu amor

Eu soube do fim fim do seu relacionamento, eu soube antes de Você, antes de todos. Mas estranhamente não me sinto feliz, e nem realizada sabendo que do outro lado você sofre, você chora.
Você deve estar me achado cara-de-pau demais por estar aqui escrevendo essas palavras. Eu não falo isso pra amenizar minha culpa. Talvez eu esteja ultrapassando todos os limites de bom senso, e talvez você me odeie ainda mais, mas não te condeno por pensar mal de mim, por pensar que sou todos os nomes chulos do seu vocabulário, nem te condeno por sentir raiva. Você está no seu direito, eu que sempre ultrapassei o meu direito.

Pode achar que quem destruiu a sua história, fui eu, no teu lugar, eu pensaria a mesma coisa. É mais fácil assim procurar um culpado. Eu também falaria mal de mim se fosse você, te xingaria pras minhas amigas e enalteceria teus defeitos pra me sentir melhor. É isso que a gente faz quando está machucado. Quem sou eu pra te crucificar? Agora eu to só na defensiva, mas já fiz merda demais. Não pense que eu vim me desculpar, não posso, não seria sincero, porque não me arrependo do que eu fiz, mas eu me arrependo de como eu fiz.

Eu sempre soube de você, sempre soube que havia alguém pra quem ele voltava todas as manhãs, sempre soube da sua existência, mas isso não me impediu de continuar vivendo essa história. Demorei pra assimilar as coisas que ele dizia sobre você, à as suas declarações em redes sociais, nas fotos com ele, nas viagens em família, nos jantares com amigos, demorei pra acreditar que o seu relacionamento estava mesmo desgastado. Era você quem sempre estava com ele, e eu te odiava por isso. Te odiava por ocupar o lugar que eu achava que tinha mais direito, por você passear com ele de mãos dadas pelos lugares que eu queria enquanto a gente se via escondido no quarto de um motel. Eu te odiava todas as vezes que você ligava e ele atendia e eu precisava ficar em silêncio pra que do outro lado você não ouvisse, te odiava por colocar legendas bonitinhas nas suas fotos, e te achava iludida e burra. Te odiava todas as vezes em que eu ligava e caia na caixa postal porque ele estava ai ao seu lado. Olha não vou mentir, eu te odiei muito. Falei mal do seu estilo, do seu jeito, falei que você era burra e cega e te transformei em piada no meu grupo de amigas. Rimos muito da sua cara, mas no fundo eu sabia que a única patética ali era eu.

Nós nos referíamos a você como “A trouxiane”. "Amiga olha lá a trouxiane" Trouxa? Não! Se ainda restar tempo eu quero corrigir isso, porque a trouxa sempre foi eu. Talvez nós duas, mas enaltecidamente eu. Eu que aceitei ser uma nota no rodapé de uma história que nunca foi minha. Eu que aceitei ser antagonista da sua história. Cê pode não conseguir entender com qual direito eu podia sentir raiva de você, cê pode não entender como alguém se deixa levar assim, mas na minha cabeça eu tava defendendo um lugar que era meu, você não sabe como eu sofria quando vocês iam viajar, e não podíamos nos falar. Não me orgulho de nada do que eu fiz, pelo contrário, o que sobrou foi culpa, arrependimento, mas não abaixo a cabeça e não aceito ser vista como antagonista. Não fui eu quem destruiu o seu namoro, porque eu nunca tive nada com você, quem destruiu tudo o que vocês construíram foi ele, eu só não desisti do que eu queria. E quem pode me julgar por isso? Eu fui só uma mulher que amava um cara idiota, igual você. Sim, é isso mesmo: igual você.

O nosso único erro foi ter amado o mesmo cara. Olha eu não estou me abstendo da culpa de ter me envolvido numa história que eu sabia que era errada, só quero te mostrar que do mesmo jeito que você sofreu e chorou e amou, eu também sofri, chorei e amei. Eu podia ter me afastado, mas as vezes nosso coração manipula a razão, e nos faz tomar escolhas erradas. Você teria aberto mão da sua felicidade por causa de alguém que você nem conhece?  Eu fui egoísta, mas eu não entrei nessa sozinha, então se ele, que tinha um compromisso, não a respeitava, por que eu iria? Não estou me santificando, mas eu não tinha o que perder. Eu acreditava que a relação de vocês estava horrível e ele só tava esperando a hora certa pra cair fora, sem parecer um vilão, por ter sido acolhido por sua família, porque era exatamente o que ele dizia, Jurava que não podia te machucar, nem me machucar, e por isso precisava de um tempo pra colocar tudo no lugar. Tempo era sobre isso que ele falava.

Eu não parecia ser só um brinquedinho que ele usava, a gente também falava sobre a vida, futebol, família, eram horas no telefone. Dividíamos os problemas e vivíamos como se não houvesse mais ninguém fora da bolha de comodismo que nós criamos. Eu sinto muito se você esperava que eu tivesse sido algo sem importância, um caso passageiro, mas não fui, ele pode te dizer isso, gritar aos quatro cantos, mas se eu tivesse sido não teríamos feito tudo isso, ele não me ligaria todos os dias nos fins de noites, pra me contar de mais uma briga. Não teríamos nos aproximado tanto,  planejado algo. Não importa se ele te amou mais ou me amou menos e depois mudou de idéia, ou amou as duas e não soube o que fazer com isso. Não importa as mentiras que ele te contava e nem as promessas que me fazia. Ele foi um completo babaca, mas eu não. Eu só fui uma mulher apaixonada por um cara que não queria ser meu por inteiro e que preferia não escolher, porque tava bom assim, e se dividiu em duas vidas pra não ter que abrir mão de nenhuma.

O que nos difere é que eu sempre soube que não era a única e aceitei isso, aceitei ficar com as noites que você não podia, aceitei projetar uma vida paralela que você não existia. Aceitei fazer parte de uma novela mexicana que minhas amigas me alertaram sobre o final. Eu aceitei, por medo de perde-lo, e você pode me odiar por isso, mas você é mulher e me entende, quando você ama alguém, você faz tudo. Eu fiz. Por mais feio que tenha sido, deplorável, eu fiz. Fiz porque queria acreditar nas mentiras, que o namoro de vocês estava uma merda e que ele tinha se apaixonado por mim dá forma que ele dizia e demonstrava. Eu queria acreditar que ele era de verdade mesmo vivendo uma história de mentira. Isso não me torna pior que você, por mais que você não enxergue isso. Por mais que você ache que eu sou um monstro sem coração, ou fútil por me envolver com um cara comprometido, eu não sou nada disso, pelo contrário, se não fosse inteira coração, não teria aceitado tão pouco de alguém pra quem eu dava tudo de mim, e pior, sem nenhuma menção de retorno.

Não vim aqui tentar te fazer mudar de idéia, ainda acho que se em outra circunstancia, nos conhecêssemos, compartilhariamos o mesmo gosto musical, gosto em comum com as séries, e infelizmente o mesmo amor, só precisava que você soubesse que o outro lado também sente, também sofre. Nunca fui uma vadia destruidora de lar, nem uma ladra de namorados. Eu vim pra te dizer que a outra também sofre, também chora, também sente, também é enganada. E eu sentia muito, sentia tanto que passei por cima de tudo só pra não deixar de sentir. Passei até por cima das crises, e mudanças de humor dele. Passei por cima de você também e eu sei que isso me torna menos digna da sua compaixão, e compreensão, mas tanto faz. Eu quero que você se coloque em meu lugar como eu me coloquei tantas vezes no seu e se pergunte: eu faria diferente? Se você soubesse que a história estava fadada ao fracasso, teria desistido ou teria lutado? Porque eu lutei. Com forma suja, com cartas que não pertenciam ao meu baralho, com trapaça, mas lutei. E no fundo nós sabemos, você teria lutado também.

Não espero que você me entenda, me compreenda, mas dizem que no amor e na guerra vale de tudo, não vale? 

Seja lá o que a gente foi

De vez em quando, no meio de um café, durante um almoço em família, depois de alguma balada no meio da semana, ainda tem quem me pergunte de você."E aquele seu namorado lá, acabou?" Parece bobagem que mesmo depois de tanto tempo eu não tenha uma resposta na ponta da língua. Eu deveria saber, não é? Mas fico quietinha com aquele típico sorriso amarelo sem graça e sem vontade de sair, como se só isso fosse o bastante pra dizer que eu não sei, ou até sei, só não quero falar porque é muito mais complicado do que parece.E mais doído, também.

Além do mais, o que eu poderia dizer? Que a gente nunca chegou a começar nada por isso você não se sentiu obrigado a ficar quando a vida apertou? Que você teve medo de agarrar na minha mão bem quando eu precisei que você fosse forte e isso fez tudo o que a gente era - ou não era - desmoronar? Que eu chorei dias e noites tentando entender o que tinha acontecido pro teu corpo não estar mais ao lado do meu? Não dava, nem da, para explicar pra sei lá quem que, na verdade, aquele meu namorado lá não chegou nem mesmo a ser o meu namorado e que a gente, também, nunca precisou acabar, porquenos faltou ousadia de arriscar começar o que quer que fosse.

Cê sabe, não sou boa em falar sobre essas coisas: amor, relacionamentos, despedida. Eu só sei escrever. Só. Meu coração não é tema pautado na minha vida, não vira assunto em conversas de bar, nem em noites nubladas. Eu não gosto - nem faço questão - de deixar sair pela boca o que o peito grita. E quando eu te vi ir embora o máximo que eu consegui cuspir foi um "deixa o meu fone de ouvidos com algum conhecido seu que eu pego depois", não era bem o que você esperava, mas fazer o que? Aí cê suspirou profundamente, meio decepcionado, como se esperasse um pouco mais. Tudo bem, cara, porque eu também sempre esperei um pouco mais da gente. Um pouco mais que aquele meio termo sem termo certo, sabe? Um pouco mais que só café com leite cheio de açúcar. Eu sempre quis mais do seu menos. Só demorei pra perceber o quanto aquele comodismo todo havia acabado com o que podíamos ser, quem sabe, um dia. E quando eu quis gritar: traz um café amargo - ou uma vodka - pra essa história descer queimando, você pediu pra ir embora. E eu deixei. O que mais eu podia fazer? Espernear? Brigar? Implorar? Não dava. Eu sempre acreditei em reciprocidade, se quer ir: vá. Ninguém é obrigado a ficar. E você foi, sem nem me contar o que a gente era. Se é que a gente era.

Eu lembro que quando perguntavam o que nós tínhamos, eu não sabia direito o que responder. A verdade é que eu nunca soube dizer o que nós dois tínhamos. Não chegamos a ser só bons amigos e nem arriscávamos ser um casal, vivíamos em cima do muro, naquele meio termo chato que vai um pouco além de meros ficantes, mas não ousa tocar em seriedade. Éramos aquilo que quase deu certo, mas acabou errado. Tinha uma bagunça toda no que envolvia sermos seja lá o que fossemos. Se não éramos nada ou se éramos muito: quem sabe? Sei lá, talvez, só talvez, a gente também fosse amor. Mais amor que qualquer outra coisa. E isso podia ter sido tudo, mas você resolveu abandonar o barco antes de dar o tal do próximo passo e jogou toda a culpa no meu ombro. Ficou me olhando como se eu tivesse estragado tudo e eu só queria saber: tudo o que? Insinuou com aqueles lábios mudos que esbravejavam que eu precisava fazer alguma coisa. Ok. Suspirei fundo, engoli o choro, fechei a alma e te pedi pra não esquecer de deixar de me entregar os fones. Se é pra ir, pelo menos me garante que não volta. Se a gente não chegou a ser alguma coisa, não tinha porquê ficar.

Gabriela Freitas

Se você for embora, não volte

Olhe o que tu fez quando achou que me amava, olha o que tu fez quando decidiu que era hora de ir embora, e nem me disse o porque, e se culpe, em nome de toda a tua futilidade sagrada, quando se ver vivendo um relacionamento de aparências. Só quando você disser que nunca me amou, eu vou ter certeza que houve amor. Eu digo eu parei de viver naquele momento em que meus olhos cruzaram o seu. Ainda lembro do dia que tu disse com todas as letras que me amava, e depois mudou de ideia, e nunca me disse porque. Pode ser que ela frequente bares e essa merda que eu odeio, porque ela pensa em uma casa futuro e um cachorro como um clichê, ou porque ela tem mais grana? Ou porque o cabelo dela é mais brilhante? Se erramos foi porque nosso marketing não estava bom demais pra você se gabar com os seus amigos, e se eu errei foi porque você fingia muito bem, enquanto coloria meus dias sem emoções. Quisemos tanto um só outro, que deixamos de nos querer. Diga na minha cara que só era físico, e que só queria me comer. Porque eu vou dizer que eu nunca senti atração física por você, e nem enalteci as suas conquistas, nada em você me atrairia se eu não conhecesse os seus medos, e as suas inseguranças, e você, talvez melhor do que a pessoa que você julga ser melhor que eu. Você vai está indo embora quando eu acordar, é tudo tão vago e maravilhoso ao mesmo tempo. Vai ser difícil encontrar um outro alguém pra eu compartilhar meus dias, é maravilhoso dizer que a vida sem você continua. Porquê morrer seria, continuar me debruçando sobre os cortes que você fez em mim usando suas palavras ferinas, e saiba que a porta da minha vida vai estar sempre fechada para você, saiba também que eu não te perdoo, não desta vez, não por me matar aos poucos, exagerada ao teu lado, e me feito encerrar uma noite de sábado vomitando por ter bebido demais pra criar coragem e te ligar, pra dizer todas aquelas coisas que eu não diria sóbria, nem fudendo. Vai, volta pro seu relacionamento mais ou menos, e torça pra não se arrepender, pode ser que você me ligue um dia, e ouça a operadora dizer que o número não existe mais. Essa poeira que cobre o céu, amor, não vai ficar pra sempre. Eu dispenso seu texto dizendo que nunca me amou, e que tudo foi fruto da minha imaginação, e opto pela minha liberdade. Minha liberdade de você. A falta que sinto de você é uma fome escancarada, mas isso não significa que eu não a mate no vazio de outras pessoas, se você queria uma confissão minha, tá aí, foda-se a porra do carma, e da maturidade, seria hipocrisia demais desejar que tu seja feliz, depois de tudo o que fez comigo. (…) eu precisava que alguém me suportasse e fosse embora, mas você quis ficar, e se acomodou na minha vida, até enjoar, e eu me acomodei na sua até você sentir falta da antiga moradora, limpou seus pés imundos de um passado mesquinho no meu tapete de boas vindas. E desde então, ninguém mais entrou. Sinto falta do cheiro de perfume barato que você me trazia, aquele sentimento parecia paz, mas o que você trouxe foi destruição e caos. Sinto falta do amor que eu nunca senti por você. E da Pessoa que você nunca foi. Sinto falta de ter uma parcela de mim se enganando, e convencendo minhas amigas que você era diferente, elas estavam certas quando diziam que você não era bom o suficiente pra mim. Porque você é raso, e gosta de molhar os pés, e eu sou intensa me jogo, sem pensar nas consequências, e se for pra ficar, e não se encaixar, eu não tenho mais espaço pra você aqui, é melhor você ir mesmo, é melhor que não volte.