Eu também desisti da gente

É eu desisti, finalmente, bandeira Branca, game over.
Desisti assim como alguém desiste de responder aquelas questões retóricas sem fundamento.
Desisti porque afinal, eu não tive outra escolha, eu até enumerei todas as possibilidades para continuar agarrada ao fio de esperança que você nunca me deu, então eu só desisti. Se eu tivesse outra escolha, ou um motivo, eu nunca teria desistido da gente, eu desisti mas o conformismo veio de você, e eu nunca vou te perdoar por isso.
Desisto porque eu não aguentava mais transbordar por alguém vazio.
Quando nós conhecemos eu só pedi para que você não fosse raso demais, e você não foi, fio o oceano inteiro, e eu em bote sem colete salva vidas, e eu percebi que estava remando sozinha, e estava fugindo em círculos, e alguma coisa precisava ser feita.
Eu não podia permanecer ali, como se estivesse tudo bem, porque não estava, nunca esteve, se ficar boiando na sua superfície fosse uma possibilidade eu não pensaria duas vezes, mas eu precisava afundar pra tocar os pés no chão e me impulsionar e finalmente respirar o ar.

Eu queria ter ficado, queria mesmo, mas o fio que nos mantinha ligados, era frágil demais, eu estiquei toda minha alma pra segurar as pontas, mas não deu.
Eu teria insistido, persistindo, lutado, brigado, e se você mostrasse que eu não estava só, que você também não desistiria, mas não, você desistiu antes mesmo de tentar, covarde. Você dizia que era melhor assim, e eu não queria ver o que estava bem na minha frente, você nunca se importou de verdade. Desconfiava dos meus sentimentos mais loucos nos meus momentos mais lúcidos. E não tinha noção poder que possuía sobre mim. Então eu simplesmente esgotei minhas possibilidades, cansei de insistir, de tentar provar o quão tu era incrível, cansei de escrever textos que você nunca vai entender, cansei de te mostrar o quanto eu te queria. Eu acreditava que definição de "Amor" era ficar independentemente de qualquer coisa, mas não era amor não, era vontade. Era momento, era vaidade, não era? É preciso saber a hora de se retirar-se de um campo de batalha. Não é amor estagnar-se em alguém que não te quer ali, isso é falta dele, e eu tenho muito amor por mim. Eu transbordo amor, e sou completa demais pra aceitar algo pela metade.
Porque você vai embora com cara de quem nunca mais vai voltar, e volta como se nunca tivesse ido. E me bagunça. Me inquieta. Me machuca. Me conserta e me quebra.

Eu desisto da gente, porque de todas as opções essa é a mais sensata, não envolve sofrimento e decepção por alguém que amanhã vai continuar feliz com outra pessoa. Eu desisto porque você nunca seria corajoso o suficiente pra lutar, ou ao menos dizer pra eu parar, e tornar tudo menos doloroso, e dizer com todas as letras que gostava de mim mas não o suficiente, você nunca seria corajoso pra dizer que não me queria mais, e enfeitou todas essas verdades atrás do seu eufemismo bonitinho, e esperou que eu entendesse, como sempre eu entendi. Eu precisava insistir pra entender que meu lugar não era ali, eu desisti da gente mas não foi por falta de amor não, foi por excesso dele.