Queria que isso não fosse assim, eu jurei pra mim mesma desligar todos os sentimentos, e continuar com você sem cobranças, sem julgamentos, sem ciúmes, sem medo. Até tentei me ligar em alguém, tentei mesmo, mas todas as vezes que eu tento gostar de alguém, você está bem aí agindo como, talvez você só queira me ver presa a você como você não está em mim. Queria conversar chegar a um consenso, e descomplicar as coisas pra eu ver com clareza, mas não dá pra descomplicar sem antes complicar tudo, você não diz pra uma garota que gosta dela e simples assim, eu já perdi as contas de tantas vezes que eu desisti da gente, aliás, desisti de você, e me pego mudando de idéia NOVAMENTE. Porque eu To cansada de me decepcionar com as pessoas NOVAMENTE, eu não quero ter que passar por isso NOVAMENTE. Eu não quero perguntar o que tu sente por mim, NOVAMENTE, porque eu sei que NOVAMENTE, você não sabe o que é.
Cansei de gostar de você é não poder demonstrar, porque a idéia de gostar de mim de volta te assusta, te apavora, e você faz eu me sentir uma louca por achar que você gosta de mim de volta, e se sente da mesma forma, mesmo quando não admite. Porque parece que a gente só dá certo separados? Foi um erro continuar contigo quando eu sabia que deveria ter Saido correndo quando você mostrou a saída, quando dentro de mim dizia que eu deveria sair dali e eu ignorei isso o máximo que pude. Você sugere que eu fique, mas não faça morada, no espaço que você nem deu pra eu ficar. Eu sei que eu tenho que ir, me desprender de tudo o que me liga a você, porquê não quero ser um rascunho no seu rodapé, não adianta tentar permanecer num lugar que não me cabe, eu não me encaixo, no teu corpo eu encontro uma paz, sinto que eu deveria bater o pé, e ficar, mas quando vejo aquelas fotos do seu cotidiano, me sinto sobrando, e sinto que sou alguém sem importância. Mesmo quando pensei em desistir, eu tentei. Mesmo quando você não disse aquelas coisas que eu precisava ouvir pra continuar, eu fiquei. Mesmo quando você disse pra eu ir, eu voltei. Não me arrependendo de nada que fiz muito menos do que deixei de fazer por você, só que me machuca não ser a garota que te vem a mente, quando te perguntam sobre idealização do que é amor.
Por mais assustador que isso seja, não vou mais sentar e deduzir o que você está pensando. Porque você não me dá nenhum motivo pra ficar? Essa coisa de se doar pelas metades, pra não transbordar as beiradas não é para mim, vou transbordar até não der mais, até inundar o chão, isso te incomoda? Simples, vá embora. Não gosta? se afasta. Gosta de mim? Fica comigo, mas antes me deixa saber. Aqui não é 8 ou 80 não meu bem. Aqui é 0 ou 1000000, ou você demonstra e diz, ou você foge. Não dá mais. Ou você se joga, ou você foge como se fosse um garotinho assustado. Você diz que eu sou louca, mas não sou desordeira. Coloco essas palavras nessa conjunção louca, embora eu já saiba sua resposta, sobre todas minha perguntas, não vou perguntar novamente o que tu sente por mim, porque dói a sua ausência de palavras, dói você dizer que não sabe, até você concluir que não. Vou apenas tirar meu exército do campo de batalha.
E não me arrependo de nada que fiz porque sou assim mesmo, ou me entrego por inteira ou nem me dou o trabalho de entrar em algo se não for pra transbordar. O problema é que você não queria somar, cê queria ser metade e metade pra mim não basta, meu bem. Nunca mais te pergunto o que realmente sente por mim, não quero ter que ouvir você dizer que sou louca, e que estou precipitando as coisas, e que você não sabe o que sente, ou que não sente. Eu digo que tá tudo bem mas talvez não esteja tão bem assim. Não vou te perguntar se você tá bem, porque quero no fundinho acreditar que você não tá bem sem mim, e que não tá confortável essa distância, e que também morre de saudades de mim naqueles dias em que não nos falamos. Não ouse falar sobre seus finais de semana com ela porque eu não quero falar sobre as minhas noites com outro alguém. Não me ligue pra dizer que me viu passar na rua mas que não falou comigo porque os milésimos de segundos não permitiu e eu não lembro a você os dias que recusamos um ao outro por covardia. Por tanto, se me vê, muda de caminho ou não permita que eu te veja. Mas que fique bem claro, se eu disser que não penso em você, será mentira. Porquê não há um só dia que eu não sinta falta das suas declarações brega, e das suas mãos nas minhas. Se eu falar por aí que você foi um erro, foi por engano. Se fracassamos, foi por descuido. Se eu disse que gostava muito de você, queria que você soubesse que eu te amava.
Não me diz pra quem você mandou flores e eu não te conto sobre os meus possíveis amores, não me fala sobre seus dias sem mim, que eu não associo você a minha música favorita pra não ver você mudar de assunto novamente. Se alguém algum dia me perguntar se eu te amei, vou dizer que nem sei, porquê afinal você nunca me deixou saber. Não me fale sobre esse lance de não se envolver com alguém por medo de se decepcionar novamente, porquê gostar de mim foi um ato corajoso, mas o seu medo de pular te torna um covarde. Não fale sobre saudade porquê suas palavras bonitinhas não encurta o caminho. Se eu decidir sair por aquela porta. Não precisa me dar motivos pra eu ficar que vai ser tarde. Eu sei que já não faz mais sentido ficar contigo. Mas eu fico assim mesmo, porquê de todos os nós cegos, o nosso abraço é o mais difícil de desatar. Eu quero te dizer que eu estava errada quando aceitei sua proposta de amizade, sem nenhuma menção de reciprocidade, não consigo ser só sua amiga porque quando você fala sobre ela eu vivo um caos. Você me diz como é está com alguém que talvez nem te complete, é eu fico me perguntando: Porquê não eu? e eu não te conto como foi aceitar que eu tenho que seguir em frente. Juro que eu não queria te ver nos braços de outra moça, mas se isso for necessário pra que eu aprenda a desfazer desse nó, eu quero ver. Eu ainda não sei se isso é uma despedida, mas eu banco o meu medo. Eu digo que já chega, mas aí me pego te esperando de novo feito besta, e me perguntando porquê você não vem, você se vai mais uma vez e eu não aceito ser a única a sentir falta de nós dois. Eu não aceito encerrar a minha noite na minha cama me perguntando onde você tá. Porquê é mais confortável viver esse caos, do que te mandar mensagem 2am, e pensar que estou incomodando. Você nunca diz o que sente, e eu aceito assim mesmo, mesmo sabendo que é pouco demais pra mim. Você diz que sente saudade, eu digo pra gente se vê, e ao novamente deixo seus olhos me enganarem e me torno refém da gente, NOVAMENTE, cê acha graça e você nunca vai entender que saudade se cura com presença não com mensagens de bom dia, sua ausência talvez sirva pra você, mas não serve pra mim.
Não quero mais ouvir seus meios dizeres, sobre seus meios sentimentos. Eu não quero deixar as coisas acontecerem, eu quero saber onde estou pisando, pra não pisar em areia movediça e acabar me afundando de novo. Não me diga que está confuso, porquê tem sempre um lado da balança que pesa mais. Se você finalmente se decidir e eu não te dar mais uma resposta, saiba que eu finalmente achei o meu caminho, e ai se eu fosse você não tentaria dizer mais nada do que não diz.
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