A gente se vê

É, loira, é estranho começar uma carta para você, já faz bastante tempo desde a última vez, não? Você ainda usava uma mexa rosa no cabelo, soube do seu blog através da Sarah, eu ainda converso com elas as vezes, e ontem tive coragem para perguntar sobre você, li cada texto, e me impressionei com o modo como você falava de mim, já que não terminamos o nosso namoro de forma amigável. Eu sei que você faz aniversário essa semana, sei que é no dia 28, viu? Eu queria tentar escrever uma resposta para o texto intitulado como: Meu amor épico.

Quando eu te conheci, eu estava no ultimo ano do ensino médio, e você estava no segundo, você me chamava de orelhas de elfo, e dizia que nunca ficaria comigo, porque eu era muito convencido. Eu lembro também que um dia você me disse que sonhava em falar alemão, eu ri, e dizia que você era louca, e questionava, porquê alemão? E não francês? Você tinha alma parisiense só não sabia ainda. No dia seguinte você me disse que estava fazendo alemão, você sempre foi muito pragmática. Eu lembro também que você era toda cheia de si, e dizia que nunca iria se apaixonar, e que achava brega essa palavra, nada parecia te assustar, exceto palhaços, e medo de amar. Meses depois se você se visse cantando Armandinho para mim em um luau com os nossos amigos, você riria de si mesma? Te conhecendo assim, ainda acho que sim. Você me mostrou os seus medos e inseguranças, odiava tanto sentir ciúmes, que um dia apenas parou de sentir, até fez amizade com a Carol. Quem te vê rindo do ridículo de nossas paixões, nem imagina que por trás dessa pose aí, é fofa e se derrete por uma demonstração clichê. Hoje eu olho para você e vejo como está mudada, deve até está falando alemão fluentemente, e planejando alguma viagem louca pra Europa, pra fugir da tranquilidade que é isso aqui. Hoje eu olho para você e não vejo a mesma pessoa, não conheço mais os seus medos e inseguranças, não sei sobre os seus amores, nem como anda a vida, mas sei que você está bem, e fazendo as pessoas ao seu redor bem. Sol loiro, Lembra de quando cantamos junto? Eu me lembro, lembro que você tinha dificuldades de fazer pestana e se desfez das suas unhas enormes só pra aprender. Bem, acho que me lembro de tudo, de como eu te conheci, e de como terminamos. 

Lembro também que você ficou tão chateada por ter que nos distanciar de forma abrupta, que eu achei melhor me justificar naquela mensagem, que você, como sempre, orgulhosa não me respondeu. Nem no outro dia, nem na semana seguinte, mas um dia em um desses sacolejos que a vida nos dá, nos esbarramos no estacionamento do supermercado, você não estava tão descabelada assim. E cara, como você falou! Falou que estava cansada de querer saber de mim, e me disse algo como "Cara, você fica tão brega com camisa polo, eu até te abraçaria, mas não quero voltar a sentir sua falta.". Você reclamou do meu silêncio e eu quis te abraçar. Mas no outro dia, você não sabe o quanto eu tive vontade de saber de você, se tava namorando, se tinha conhecido alguém, se estava feliz, se ainda frequentava o alemão, também senti falta de te mandar mensagens, e de ouvir a sua voz de sono pela manhã, e de como você dizia que eu era o seu ogro. Quis dizer que você me faz falta pra caralho quando não esta me xingando de ogro, fedorento, inútil, imprestável, ou quando não esta me fazendo como meio de transporte, sinto até falta de quando você dizia que nunca iria me amar, e de quando se acha a gostosa mas na real é um esqueleto sem graça que não serve para perder nem um minuto, talvez porque um minuto seja pouco, e eu queria muito mais do que isso, queria voltar a ser seu meio de transporte, seu ogro, mas talvez daqui uns anos, ou talvez décadas, quando estivermos velhinhos, mesmo estando com a coluna debulhada, por conta das noites de sexo selvagem contigo. kkkk, Talvez eu ainda te sirva como transporte. Também imagino que você vai estar gordinha por conta dos seus 5 filhos que você vai ter, mas não engorde muito porque minha coluna não é de ferro também né. Me perguntam porque eu não estou mais com você, e tem vários motivos, apesar de nenhum deles mudar o carinho que eu tenho por você, ainda tenho consciência do mal que eu lhe causei, peço perdão por toda frustração, hoje eu sei que eu não sou mais o que você precisa, quer ou merece. As vezes me arrependo de toda merda e me perdoa por não ter lhe feito a mulher mais feliz, não foi falta de amor, e sim entendimento, mas uma coisa eu tenho certeza de que alguém vai te amar, e você vai encontrar um novo destinatário, e você nem vai lembrar que me odeia. Até hoje sinto falta de te ouvir, das suas reclamações, da sua falação e de como ficávamos até de manhã cedo no Skype. Eu dizia como você era linda pela manhã, e você dizia que eu ficava meio gay quando tentava ser meigo, se tem alguém que me faz sentir gay, é você. Uma vez ou outra escuto Taylor Swift, e lembro como você dançava tão desajeitada, que ainda assim era linda. E olha essas coisas que eu acabei de falar, como você mesmo diz/ dizia, "Cara, tá muito gay." Por fim, não vou prolongar mais, só vou desejar feliz aniversário, por que você merece ser a pessoa mais feliz do mundo! Você é especial. Linda por dentro e por fora. Nunca, em nenhuma hipótese mude. Nem mesmo sua chatice e a sua tagarelice, e todos os seus Ices. E mesmo depois de tanto tempo, só tenho a te agradecer, por ter me feito tão importante para você, e por ter me enxergado como mais ninguém me enxergou, mesmo sendo tão jovem, e boba, com seu jeito espontâneo, conseguiu me ensinar tanta coisa sobre a vida. Posso dizer que você foi a melhor coisa que já foi minha,i e também que é a única que merece alguma explicação minha ou uma despedida. Mas lembro que uma vez quando conversamos e você disse que despedidas são muito chata, e que odeia se despedir, eu concordo. Então vou terminar isso com um ‘Um dia a gente se vê’. Por que sei que eu ainda vou encontrar contigo, te dar um abração e agradecer por ter entrado na minha vida.. Então... É isso ai. A gente se vê.