Hoje faz uma semana que a gente não se fala mais, sabe, naqueles dias em que você decidiu se afastar, eu achei que ia sufocar, mas não aconteceu, hoje você me mandou uma mensagem monossilábica, e pela primeira vez eu não senti uma vontade incontrolável, de arranjar um assunto pra não deixar nossa conversa morrer, sabe, nada disso precisa de esforço, você era o meu contato favorito, mas hoje você não ocupa nem um lugar na minha agenda. Parei de reler nossas conversas, e me deparar com o seu status online denunciando que não é comigo que você quer falar. Demorei pra perceber que eu era a única, e uma hora cansa. Sabe rapaz, doeu muito te ver se distanciando e me perguntar quem era a pessoa que prendia mais a sua atenção do que a mim, e não ter essa resposta, mas no fundo eu sempre soube, que era ela... eu não te odeio por não ter ficado, eu te odeio por ter me deixado insistir e por nunca ter dito na minha cara que eu estava perdendo meu tempo. Hoje pela primeira vez, não doeu passar o dia sem falar com você, e eu não passei o dia me perguntando se você estava bem, porque eu Sei que você não queria saber de mim, eu não te esqueci, mas eu tô te esquecendo, e um dia eu vou olhar pra você e não vou sentir nada, nem ódio, saudade, só indiferença, tô te escrevendo porque pela primeira vez não sinto a sua existência me incomodar, demorou um pouco acontecer, pois diferente de você meu amor nunca foi raso, morno, mais ou menos, igual ao teu. Eu parei de transformar seu lado grosseiro, que usa suas verdades como uma faca pra me ferir, em algo poético, e passei a só ver alguém que desconta os problemas em mim, parei de romantizar suas mentiras e enxergar você melhor do que você é. Ou achar que as suas mentiras tem uma explicação. Eu gostava muito de você, eu via bondade em você, e eu achava que você jamais seria capaz de me machucar, eu estava errada. Eu queria que você tivesse me pedido pra ficar, que dissesse que esperaria por mim, que tivesse me convencido que você gostava de mim, do seu jeito, cansei de insistir sozinha, cansei de passar por cima do orgulho, pra não ficar sem falar com você, cansei de ficar mal com a sua indiferença, eu quis muito que desse certo, e me sinto ridícula colocando um fim em algo que nem teve começo, não pense que eu não te amei, porque eu amei, mas não dá mais, eu Sei que eu prometi não desistir de nós, mas remar em um barco sozinha, é como andar em círculos, me desculpa por ir sem avisar, mas eu não ia conseguir me despedir de você.
A todos que se doaram
Obrigada ter sido um idiota
Você se finge de desentendido, e anula tudo que eu era na sua vida antes. Eu te amei. Você me arrastou pra fora do seu mundo, e eu fiquei ali esperando o momento em que você mudaria de ideia. Eu te defendia e me tornaria a garota que você quisesse que eu fosse. Eu me anulei por você. E você preferiu me dar às costas. Eu caí, e fiquei no chão, sabendo que ninguém iria me levantar. Então, eu respirei fundo e me levantei sozinha, e continuei em frente, sobrevivendo. Amenizei sua ausência com tudo que eu ainda tinha (nossas conversas e frases prontas que eu ensaiei pro dia em que você voltasse, eu apaguei); eu chegava em casa mais cedo, dormia um pouco mais cedo, tudo para evitar pensar em você. Eu não podia ter tempo livre. Mentia para minhas amigas, dizendo estar bem. "Estou superando". Mentira. Uma revolta incansável, ser feliz já não parecia mais uma opção.
Eu me tornei um campo escaço e vazio de sentimentos. Que existência fútil, inutilizada por alguém que estava sendo feliz sem mim, que modo desastroso de estar vivo. E agora, depois de um tempo, você vem, com essa cara de cínico, e me diz que precisa de mim. Fica batendo na minha porta, insistindo. Olha, eu não tenho medo de me entregar, não! Eu te amei por mil anos e poderia te amar por mais mil. Sim, eu poderia me arriscar, outra vez. Poderia seu "quer-bem", sua companhia e seu "amor".
Eu poderia…
Mas eu não quero, e não sinto muito por isso.
Sei que há beleza em você, apesar de tudo, mas ela só tá na sua cara, por dentro você é vazio, escasso e cheio de tudo o que não tem valor. Mas cada momento que passei sofrendo pela sua partida, de todas as vezes que te amei antes de mim, de todas as vezes que eu ia dormir chorando; de todas as vezes que vi o sol nascer esperando você se arrepender por ter ido embora, incontáveis foram as noites que eu passei assistindo você online, e demorando a entender que não era comigo que você gostaria de falar, que era outra pessoa que te interessava e isso doía como o inferno. Por todas as vezes que eu te amaldiçoei e desejei que você quebrasse a cara e voltasse como um cão arrependido, hoje eu te desejo tudo de bom, e digo mais, a sua presença não me incomoda, não me afeta, não tem efeito. E acredite ou não, eu sou grata. Por ter me mostrado que eu sou forte sim, e que aquilo não era o fim do mundo, e que quando eu achei que estava sendo rejeitada por algo bom, eu estava na verdade sendo redirecionada pra algo muito melhor. Obrigada Por ter desistido de mim, e achado que o meu amor, era sufocante demais pra você, te desejo um amor tão sem graça como você.
A minha vontade de você, se transformou em uma vontade de nunca ter te conhecido.
Você não vai ressuscitar as borboletas
que ainda vivem em mim. Deixe os esqueletos delas
aqui dentro, pra eu me lembrar a nunca
mais ser a otária que eu fui.
Ah obrigada por ter ido embora.
Vai passar
Eu sei que vocês terminaram há um mês e que ele já apagou todas as fotos que tiraram juntos do facebook, e do instagram, enquanto você ainda guarda cada uma delas com todas as lembranças boas e que às vezes chora por ter sido corajosa pra apagar aquelas conversas. Sei também que agora ele sai aos finais de semana e posta outras fotos, e que Você ainda checa a ultima visualização dele, e se pergunta quem é a garota que ocupa o topo das conversas dele. Enquanto ele posta varios snap na balada você já terminou mais uma temporada da sua série favorita em um único sábado. Sei que faz um mês que antes de dormir você ainda olha com ingenuidade pras notificações esperando que seja um pedido de desculpas, que nunca vem. Você continua jogando migalhas pra esperança, que está respirando através de aparelhos, em estágio terminal, mas olha vai passar eu prometo, assim como passou aquelas vezes que você acho que era o fim do mundo. Pode ser que demore um pouco, que você ainda chore por algumas semanas e sinta falta das conversas bobas e do jeito fofo e meigo que ele te tratava, mas pode ter certeza que a cada dia você vai chorar um pouquinho menos, até a tempestade virar garoa. Um dia esse fim do mundo vai parecer o início. Eu sei que Você nem tem idéia
que a vida te faz um favor.
Um dia você vai acordar, apagar as fotos que tiraram juntos, vai olhar pra aqueles prints que você não teve coragem de apagar, e seu coração não vai bater de uma forma doida e desesperançada mais. Pode demorar, mas uma hora ele vai encontrar uma foto que vocês tiraram no verão passado, se lembrará do seu sorriso e nesse momento toda aquela saudade que você sentiu em meses ele sentirá em uma única dose letal, mas também vai passar. Cada um de vocês irá superar em dias diferentes e de modos diferentes, por mais que seja complicado seguirão em frente, ambos irão seguir, mas nunca deixarão de amar os momentos que viveram mesmo que a história tenha terminado e a paixão também. Então calma que vai passar, eu sei que vai.
Ela é só dela
Deixe o passado no passado
Se eu for, eu não volto
Parker
Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma mensagem bonitinha de aniversário. Eu lembro que antes de eu ir pra California, você dizia que eu era a Summer e você o Seth, dizia que eu não seria a Marissa, porque ela morre no final.
Você sempre foi o meu melhor amigo que entendeu essa minha vontade de fugir pelo mundo, mesmo que eu sofresse de saudade do meu namorado. E o único que sempre entendeu também, o meu espaço. O único que ficou, quando todos me deixaram. Eu lembro que você me disse, que quando eu morasse na California, você se mudaria pra casa ao lado, e nunca mais sofreríamos com a distância. Outro dia eu encontrei um texto antigo, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado e dancei com ele. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado.
Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados meio Nigga. E eu de cabelo colorido. E nessa época você dizia ser apaixonado pela minha melhor amiga, e eu tinha ciúmes. Mas eu gostava de você porque você é engraçado, e eu achava isso super sexy. Tenho uma foto nossa dançado na Times Square, E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito.
Todo mundo na minha casa, perguntava se você era o meu namorado, eu lembro na sua festa na fraternidade e você me levou, e disse pros seus amigos que você era o meu namorado pra eles não flertarem comigo, aí você ficou meio bêbado e me beijou, depois fingiu que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força, pra você não ficar com a "Jenny besouro", esse apelido eu coloquei, porque não gostava do óculos dela. Você ficou tão bravo, e ficou dois meses sem falar comigo. Depois apareceu lá na minha porta, molhado pela chuva dizendo que tinha saudades. Eu não sei porque exatamente eu nunca te escrevi, no meu aniversário do ano passado, quando fugimos pra Tucson e passamos a noite na carroceria do seu carro, vendo os vagalumes, e contando piadas. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu te ligar pra falar dos garotos que eu namorava, você me mandava cartões postais, de todos os lugares que você ia, e eu não podia ir. Também não sei porque eu nunca escrevi um texto quando você apareceu naquela festa de haloween, me viu dançando sozinha, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”.
Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. Você era o único que estava lá, quando ninguém mais estava.
Depois você começou a namorar uma menina da Australia e me deixou, e também deixou de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você, e eu chorava todos os dias, porque a gente parou de se falar, e até hoje eu conto pra todo mundo que você Parker Ryan, é o meu melhor amigo. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso.
Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que brigamos, pela primeira vez, porque você estava voltando pra austrália. Então eu fiquei umas semanas na casa do seu pai em Miami, e conheci sua mãe, e ela dizia que gostava mais de mim, porque sou engraçada. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim.
Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Hot Chelle Rae, no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma piada. Tudo é você. Eu te amei mais do que qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você.
Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim.
E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.
Acabou
Já faz um bom tempo que a gente não se fala direito, faz um bom tempo que não somos a mesma coisa, sabe eu nunca quis isso, que a gente se afastasse, que nos tornássemos dois estranhos, que existisse indiferença... A cada dia que passa você fica mais distante e mais distante, e percebo que, tem muito mais do que a distância entre nós. Não tenho nada de especial para falar, foi se o tempo de declarações, desculpas, e pedir pra voltar à sermos os mesmo... Mas queria te contar que, apesar das coisas não estarem indo ótimas, eu estou bem; eu te contei que estou morando sozinha? E agora eu tenho um cachorro. Quando rubi achei a primeira reação que eu tive foi te pedir uma sugestão de nome, mas lembrei que eu não podia falar com você. Um mês se passou, desde que paramos de nos falar... Eu olho seu perfil nas redes sociais, seus status, e ao ver isso bate uma saudade, junto com ela vem desânimo... Saudade de quando você me chamava e perguntava como foi meu dia. Queria perguntar como anda tudo aí. É, de vez em quando vejo nossas conversas, sabe? Mas eu excluir... Me machucava ler aquilo, e eu ficava pensando como éramos inseparáveis. Quando foi que você que você deixou de gostar de mim? Você parou, não parou?
Também preciso contar que não esta sendo nada fácil essa independência, mas estou muito melhor nessa coisa de "ser sozinha" e que tudo bem que você escolheu se afastar de mim, eu entendo, eu preferia que você tivesse sido sincero, e me dito que conheceu alguém, ou que não gostava do meu jeito louco de demonstrar que eu não queria te perder...
No começo eu tentei te odiar, tentei muito, mas não consegui. Então só torcia pra você estar bem onde você está. Doeu muito, embora que eu não tenha demonstrado fraqueza, e tenha soluçado risos por aí, não estava tudo bem.
Quando eu recebi aquele e-mail, queria te ligar pra te contar, queria muito, eu quase te liguei, aí eu vi o seu status "online". Denunciando que você tinha alguém pra conversar, e talvez não quisesse saber, então eu mudei de idéia.
Espero que por aí esteja tudo bem aí... Chega um ponto que todo barco some no horizonte, mas a vida manda a gente não parar de navegar... Peço aos ventos para me trazer notícia suas, notícias boas, e é só isso que te desejo que, a solidão nunca bata na sua porta, e que minha saudade não apareça pra te visitar.
Um dia te mandarei mensagem com alguma história triste ou algo engraçado que aconteceu comigo, ou talvez a gente perca de vez o contato e nunca mais nos falamos, e será como se nunca tivéssemos nos conhecido, e vamos até esquecer porquê nos gostávamos, ou como nos conhecemos. Mas espero que saiba que foi bom te conhecer, e que não temos motivos pra sermos inimigos, eu ainda sou a mesma.
Porquê você foi embora?
Você nunca me mereceu
Sobre saudades
Sabe, hoje eu abri o seu perfil, e quase mandei uma mensagem pra querer saber se você.
Às vezes me bate aquela vontade louca de te mandar uma música, te marcar em algum meme, ou pra te mostrar os lugares que eu tenho conhecido.
Eu ainda escuto as suas musicas favoritas. Queria que fosse a gente de novo, mesmo que eu ficasse ali no cantinho da sua vida, só pra eu ter certeza que você tá bem, quando foi que a gente deixou de se encaixar? Eu tento não lembrar do teu jeito tímido de dizer que me amava. Queria ter coragem pra deixar de observar se você está online e falar tudo que tô sentindo, mas deixa pra lá, nem sei se você sente saudade de mim também. Eu queria poder clicar no teu nome e te escrever o quanto você faz falta, mas por não saber se isso vai fazer diferença na tua vida, por não ter certeza de mais nada e principalmente, por medo de ser ignorada, eu prefiro sorrir e fingir que não dói.
E saudade de bolso dói, sabia moço?
O pior disso tudo é saber que foi eu que coloquei um fim, eu que disse que não entendia o seu tempo, mas eu só queria que você dissesse que tinha medo de me perder, e que não desistiria da gente, mas você desistiu. Foi eu que escolhi parar, porque lá no fundo, eu sentia que a gente poderia dar em alguma coisa, mas o medo de não dar em nada falou mais alto. No fundo, eu tinha esperança que você dissesse, que não me deixaria ir, que não queria me perder, mas você não disse.
Espero que você esteja bem
Como tem estado a sua vida? Tenho saudade das nossas conversas, das nossas risadas, e dos segredos que a gente compartilhava, das horas no telefone, de ouvir sua voz de sono dizendo que estava cansado, da gente, lembra quando eu disse que eu sonhava em viajar? Pois é, criei coragem e me joguei, eu queria tanto te contar das loucuras que tenho passado, do trabalho que consegui, dos lugares que conheci, que eu tenho certeza que você adoraria conhecer. Conheci muitas pessoas incríveis, você faz falta mesmo achando que não, mesmo eu rindo pra vida de volta, sem demonstrar que eu sinto saudades, eu sinto, sinto muito, mesmo sabendo que você não deve sentir a minha. Você que foi minha fulga pra longe da minha realidade, hoje é só uma esperança morta.
Sabe, eu entendi que a minha presença é irrelevante na tua vida, e existem pessoas na tua vida, melhores que eu, mas eu ainda não entendo o porque de nós distanciarmos. Fica em mim a vontade de vestir as tuas roupas pra te fazer rir, ou te mostrar meu avanço com alemão, e as danças nos Skype que eu nunca fiz, e a saudade de toda simplicidade que eu admirava em ti, talvez a gente nunca mais se fale, talvez a gente nunca mais troque mensagens, e nem se lembre mais um do outro algum dia, nem vamos planejar várias coisas, entretanto quero que saiba que estou morando onde eu te disse que nunca moraria, na praia, beijando o sol. Caso não tenha espaço para mágoas, e você se lembre de mim como alguém que tinha medo de gostar de você, mas acabou gostando, e você acabou indo embora, assim como todas as pessoas que vão embora, mas ainda assim espero que você esteja bem onde você esteja.
Uma pena esse texto ser para você
Sabe eu tô triste, eu sinto sua falta, talvez você não mereça saber. Mas você sabe.
Ainda nessa semana, eu sem querer disse que te amava, e você disse que me amava também, e sabe, é que eu acreditei.
Mas algo mudou, há uns dias, você parou de demonstrar que eu era importante pra você, o meu erro foi deixar você saber que eu te amava? Foi ser intensa? Eu lembro que um dia você me disse que eu poderia te falar qualquer coisa, que você sempre me entenderia, e nunca me colocaria pra baixo, eu te confessei que eu tinha medo de gostar de você, e você ir embora, você riu e disse que isso nunca aconteceria, e que gostava de mim cada dia mais, mas você fez exatamente o que você disse que não faria. Eu fui eu mesma, corpo, alma e coração, talvez mais coração, porquê eu achava que você era um anjo, sabe desses que Deus envia pra cuidar da gente. Doeu ver o seu "Online" denunciando que não era comigo que você queria falar, que aquele papo de "tempo" era só uma desculpa pra você se afastar, sem nem ao menos me dizer o porquê. Eu tive medo da gente nunca mais se falar e eu ter que fingir que a gente não se conhece, que não houve nada, que eu não conhecia o seu lado fofo, que a gente não se abraçasse no aeroporto, que aqueles planos não existiram. Apesar de brigar comigo mesma pra te ligar, não liguei. Mas a cada mensagem no meu telefone eu tinha esperança que fosse você, meu sorriso se desvanecia a cada vez que não era, você dizia que só queria um tempo, mas no fundo eu sentia que você estava me aconselhando a não te procurar mais. Até te peço desculpas pelo meu surto, pelos dramas, e pelas vezes que eu me sentia perdida e achava que você era a minha bússola. Eu tive que entender que você não gostava mais de mim, talvez não tenha tido coragem pra ser mais direto e sincero comigo e tenha escolhido ser um covarde e sair de fininho. Lembra quando eu disse que era melhor terminarmos?Eu queria que você lutasse por mim, que dissesse que não desistiria da gente, e que só precisava pensar, queria que você me segurasse, e não me deixasse ir, queria aquele Michael de umas semanas atrás dizendo que ele era o certo pra mim, e que era sortudo por ter me achado, mas você não disse. Estava estampado na tua testa que você estava desistindo de tudo. Eu só não entendia o porquê.
Eu não mandava no que sentia por você, mas eu sentia que não deveria mais te escrever. A minha vontade, confesso, era te procurar, te confessar tudo o que eu vinha passando, e que eu ainda te amava. Eu queria insistir que você me enxergasse outra vez, sem nem perceber que você queria mesmo me evitar. Te via online e sabia que não era por mim, que você estava online.
Você parecia profundo e intenso, como um precipício sabe? E eu não pensei duas vezes antes de mergulhar em você, e dei de cara no chão.
Sabe, eu não vou mais te escrever, espero que você me entenda, não que eu não sinta saudades, mas é que vergonha na cara é igual remédio ruim, a gente não gosta mas tem que tomar.
Não vai ter mais minhas mensagens no seu celular, nem quando você acordar, nem meus textos dizendo o quanto eu sou sortuda por te conhecer, e nem minha música preferida que faz lembrar nós.
Não vou mais te contar da minha vida e nem ouvir você me falar da sua. Não vai ter a gente se abraçando no aeroporto, e nem eu te ensinando tocar violão. Não vou mais te contar dos meus medos, nem dizer o quanto tu é lindo. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.
Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vou te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos vídeos engraçados. Não vou dançar pra você rir, e não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer coisas bonitas. Não vou mais te escrever, e nem te mostrar as fotos legais dos lugares que eu fui. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim insistir pra ficar tudo bem.
Sabe, eu tentei fazer você enxergar que nossas brigas eram por bobagens e que a gente perdia tantas madrugadas discutindo por nada. Tentei te avisar que justificar os meus erros com os seus não iria nos levar em lugar algum se a gente não conseguisse se entender, reconhecer os nossos erros e se esforçar pra corrigir. Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Não tem como ficar. Não quero te pedir que volte porque mesmo que você estivesse do meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se você estar certo ou não. Não quero mais te pedir um tempo porque a gente perde tanta coisa e tanta gente esperando que aconteça e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada pros meus amigos, muito menos pra mim. Não quero mais dar tanto de mim pra ficar tudo bem, nem me esforçar pra sair com você porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural pra mim. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais uma vez dizer que do jeito que as coisas estão indo elas não vão muito longe. Também não quero mais me iludir e achar que sem você eu perco o rumo porque os caminhos que cê me leva não são mais bons pra mim. Ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro. Não quero mais ouvir você dizer o quanto te irrito e o quanto sou idiota. Não quero mais ouvir você repetir as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupar a gente das mesmas conversas também. Não vou te contar sobre as minhas conquistas. Não vou mais buscar a pizza na porta, nem levar a toalha que cê sempre esquece quando entra pro banho. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.
Eu não entendo porque durante tanto tempo você foi exatamente o que eu queria, mesmo achando que você nunca me mereceu. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que você acordasse e me percebesse de uma vez por todas, pra que você finalmente caísse na real de que eu não iria ficar aqui te dizendo o que fazer pra você não se perder de mim. Você não me percebeu, se perdeu, me perdeu. Talvez você nem tenha sido um sonho que eu pensava que era, talvez tenha sido só um pedido bobo que eu fiz sem pensar.
Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vai dar pra te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos comentários sobre aqueles assuntos que a gente tinha tanto em comum. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique. Não vou mais te dizer o que você deve fazer, nem ficar te lembrando o que você falou que não foi legal, porque já cansei dessas voltas que a gente dá e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que você me entenda porque eu nunca te entendo, sabe? Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa idiota de sempre ao ponto de ignorar quem tanto te quer, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ficarmos juntos.
Não te aceito mais porque você, não me acrescenta em nada. Você não soma, apenas me consome. Você não me aquieta, não me preenche, não me finda. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim pra gente. Não existe solução, nem motivos pra continuar. Eu tentei, cê sabe. Me esforcei e você não pode duvidar disso. Eu não quero mais me apressar pra ter que te acompanhar, você vive correndo de mim e desculpa, mas eu não nasci pra ser esteira. Quem sabe quando você tentar virar a nossa página e resolver escrever uma nova história, você perceba que entre as linhas que você escreve agora existe um pouco de mim, e mesmo que eu já tenha se tornado passado você vai perceber que servi pra te lembrar que notar alguém só quando não mais está do nosso lado, dói e incomoda pra caralho. A vida vai continuar e junto a ela vou carregar uma história que tinha tudo pra ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada. Eu disse que te amava, e me esforcei pra você não duvidar disso.
Outro dia eu até disse que sempre escreveria coisas lindas pra você, porque você merecia. Por sempre abraçar meus surtos e me entender quando nem eu mesma me entendia. Era confortante te falar palavras lindas e receber outras, de volta, eu não me importava de te mostrar meu lado mais fofo, porque sabia que você não achava clichê. Mas sabe, depois de um tempo escrevendo, cheguei à uma conclusão:
A gente escreve melhor quando está triste ou decepcionada.
E é exatamente assim que eu me sinto.
Te ver online e pensar que talvez você tenha alguém mais legal, menos louca, mais pé no chão pra conversar, me deixa triste. Queria te confessar minhas inseguranças, e por mais que eu saiba que você entenderia não acho que você merece saber.
Você nunca mereceu um texto fofo meu.
Então, agora que você foi embora quando você prometeu que jamais iria, você merece um texto.
Eu sempre escrevo textos pra quem me magoa.
Uma pena esse texto ser pra você..
A libriana
Ela é assim, meio mandona, meio na defensiva, sensível demais. Ela não gosta se sentir insegura, mas ela se sente. Ela é menina pedindo colo e mulher dona das suas atitudes. Ela vai chorar como uma menina no seu colo, mas vai saber cuidar de você quando você precisar. Ela é movida pela emoção e sempre tem razão.
Ela é apaixonada, apaixonante. Ela é sim e não, mas nunca talvez. Ela só se entrega se for de corpo e alma, o pouco não a satisfaz. Ela é linda sem saber, guarda no peito uma dose de insegurança, mas está aprendendo o valor do amor próprio. Ela é diálogo e olhar em silêncio.
Ela é sorriso fácil, mas também é lágrima e porta batida. Ela quer atenção, mas sem exigir. Ela é feliz na própria companhia e acredita que o amor vale a pena quando multiplica abraços e divide problemas. Ela pode ser o seu melhor sonho, ou o seu pior pesadelo – e esta escolha é sempre sua, não dela. Se depender dela, ela só quer ser o bem.
Ela é fé, é verdade, é personalidade. Sem essa de “metamorfose”, ela é o que é, não o que os outros querem, ou pensam dela. Delicada, mas sem meio termo, doa a quem doer. Ela é suave como uma brisa, intensa como uma chuva de verão, forte como um vendaval… ela nunca é imperceptível. Ela é muito, mas é para poucos.
Não é mais sobre você
De novo. Hoje eu tive uma recaída e abri as suas redes sociais, e as nossas conversas, me questionando onde foi que eu errei. Abri as notas do meu celular e me deparei com um milhão de coisas clichês que eu escrevi sobre você, sabe o que é ruim? É que eu te enxerguei, melhor do que você realmente é, mas é isso que eu faço de melhor, pois minha miopia me fez além de cega também burra, por acreditar que todo mundo tem um lado bom. Eu preciso te confessar que eu achei que você fosse diferente, mas eu não vou te culpar por ir embora, eu já deveria ter me acostumado com esse ciclo, mas posso ser honesta? Eu queria muito que fosse diferente dessa vez, que você fosse diferente, o que mais me entristece é o seu silêncio, você tá indo embora sem fazer barulho, como um covarde. Como um ladrão no meio da noite, só que o que você roubou, vai além de qualquer valor material, você levou a minha esperança nas pessoas. Às vezes eu tenho uma esperança boba de que a qualquer momento você vai me ligar pra me contar, pra me explicar, ou vir com alguma desculpa esfarrapada pra me fazer gostar de você, de novo. Mas eu sei que você não vai, você tem 22 anos, é sua obrigação ser imaturo. Eu até te escrevi quando você me visualizou e não respondeu, e de novo, mas eu sei que se você quisesse, teria falado comigo na primeira tentativa, se você gostasse nem que fosse um pouquinho, não cogitaria me perder. Eu não lembro o exato momento que eu entendi que não precisa-se implorar amor. Mas eu entendi.
Eu demorei a entender que quem te quer perto encontra um jeito, eu achava que me esticar para caber em alguém era uma atitude bonita, mas depois de um tempo, eu entendi que quando há amor de verdade, você não tem que se encolher pra caber no espaço de alguém. E não era amor. Meu último relacionamento me mostrou que não precisa ter sacrifício, não precisa ser dificultoso, não tem que doer, tem que ser leve, o que pode me doer, a essa altura da vida, é o meu dente siso que tá crescendo, ou talvez o dedo quando eu tropeçar na mesa. Quando o meu primeiro amor quebrou o meu coração, eu fiquei chorando, sem entender o porquê, queria entender porque ele tinha deixado de gostar de mim, e quando eu não entendi, eu passei metade da minha vida odiando ele. Quando conheci o segundo amor da minha vida entendi que tudo acaba, mas isso me ensinou a ser um humano melhor para mim mesmo e para outras pessoas, nós terminamos de forma saudável, sem ódio, sem briga.
Pode doer quando você sente muita saudade, mas o amor não dói, não te faz ter paranoias, e nem crise de ansiedade, e olha, demorou bastante, até eu compreender que toda a minha entrega demasiada a outra pessoa, que causa em mim autossabotamento, e eu não vou me sabotar, não por você. Hoje eu sonhei com você, sonhei que você tinha mandado mensagem pedindo pra eu parar de drama, que você só estava ocupado. Acordei na esperança de que fosse você nas notificações, mas não era. Lamentei silenciosamente, por não ser, mas sei que você vai parar de fazer falta, a dorzinha que ficou só serve pra me lembrar que meu coração pode curar. Ainda penso em você é me pergunto como deve estar a sua vida. Eu acreditava há um tempo atrás que estava fazendo o correto ao correr atrás, ao supor que era mesmo falta de tempo, nossa mente tem essa mania de nós auto-sabotar, eu não conseguia enxergar que não existe possibilidade de amor em territórios quebradiços, quando deseja-se preencher o outro faltando em si mesmo.
E eu faltava em mim.
Eu estava tirando os meus pedaços pra preencher o seu.
Não é saudade
Ele não está tão afim de você
Carta
Oi, não sei como começar a escrever algo pra você, mas eu queria escrever. Eu tinha que escrever. Sabe, eu gosto de você. E sabe qual o problema? O problema é que eu gosto de você, mais do que eu deveria, mais do que eu gostaria. Isso de alguma forma me assusta e eu sei que eu deveria manter minha distância. Eu fiz o seu mapa astral, não sei se você acredita em astrologia mas isso me fez questionar muitas coisas ao seu respeito, diz que você não gosta de Demonstrações de afeto, e é frio em questões amorosas, o que nos torna muito diferentes. Porque eu transbordo amor, e mesmo que eu não posso transbordar pra você, essa é minha essência. Eu não queria me prender a astrologia, porque embora tudo isso seja um monte de merda, faz sentido. Eu queria ter uma razão pra esperar por você, mesmo que demore, eu nem me importaria, eu meio que gosto do seu jeito tímido e focado no que você faz, o problema é que algumas coisas não foram feitas pra darem certo, eu não sei se é o caso, mas, Se você achar que eu tô me precipitando, tudo bem, eu mantenho minha distância, tudo bem sermos só amigos, você Tem sua vida, e o mundo inteiro pra ir, eu não quero te tirar isso, sei o quanto é importante sermos livres. Pra ser sincera, eu estava tão desacreditada de qualquer tipo de sentimento, mesmo que eu não saiba bem o que é isso. Fiquei dias planejando uma forma de ir te ver e encurtar a distância. Não gosto de ser intensa assim. Não era para estar acontecendo, certo? Não, não era!
Quando eu me vi sentindo sua falta, minha reação foi: "Ah não, não. Dessa vez não, por favor." Eu não quero gostar tanto de você e ouvir você dizer que não vai acontecer, que a distância é demais pra você. Eu quero que aconteça, que enrole, que embole. Eu quero que você se grude em mim e fique. Mas você não é desses, é? Não, não é! Você é selvagem, livre, solto, desligado. Não foi feito pra se prender assim. Você não tá pronto para se apaixonar por mim de volta e eu sei disso todas as vezes em que nos falamos. Você tá pronto pra viver um monte, pra viajar o mundo, conhecer várias Russas, e eu ainda não tô nos seus planos.
Eu sei que deveríamos ir com calma, deixar acontecer naturalmente. Mas eu sei lá no fundo, que não somos para ser e nem seremos, por isso me assusta, porque eu queria que fôssemos. Primeiro que nosso mapa astral é uma droga. Segundo que nosso mapa geográfico é uma droga. Você não tá preparado para me enxergar de verdade e me permitir. Você tá louco pra fugir. Sim, senhor, para fugir. Você mal sabe disso, mas quando percebe, logo muda. E eu caio. Caio porque espero que você me entenda, e que me queira. Eu sei, loucura.
Eu gosto do seu jeito tímido e ao mesmo tempo centrado, tão distraído que mal me nota. Tudo bem se você acha isso muito precipitado, podemos continuar no nosso nível de amizade em que falamos sobre qualquer assunto, mas mantendo uma distância confortável. Eu nem queria te contar isso, me sinto fraca, mas na verdade isso é um ato de coragem. Eu sinto muito por mim e por você, porque no final, não vai restar nada de algo que eu sei que poderia ser maravilhoso, sabe?
Porra – e estou usando isso como advérbio de intensidade. Isso poderia ser bom para porra! Mas não vai ser, ou vai? Não, não vai! Não vai porque vai acabar assim que eu piscar os olhos. Você vai embora qualquer hora, como todas as pessoas que passaram pela minha vida. Eu não posso gostar de você assim, mas eu gosto, eu poderia esconder, e deixar que você nunca soubesse, mas seria um saco ter me acostumado com o seu jeito apenas para ter que fingir que não cheguei a sentir algo por ti. Fingir que seu jeito não me encantou. Vai ser difícil, e ruim.
Eu tô ficando louca, não to? Pois é, que droga ter que admitir isso. Para de me tratar bem, e ser fofo, e gentil, e ligar exatamente quando você diz que vai. Eu não posso me apaixonar por você e querer estar com você. Eu não posso porque eu sei que nós daríamos tão certo se fosse em um outro momento da vida, me entende? A gente iria ficar tão foda juntos.
Eu não posso me apaixonar por você porque vai ser o mesmo que admitir pra mim que eu tive um cara assim na minha vida e ele foi embora. E eu não quero que você seja esse cara, mesmo tendo essa sensação lá no fundo, de que você será SIM esse cara. O cara que vai embora.
Mesmo assim eu acho que você é especial, não estou falando da sua aparência, estou falando do ser humano com a alma linda que tu tem. Aquele que chegou perto de ser algo e não foi. Não vou poder dizer que foi meu namorado, nem meu ficante, nem meu amigo. Você só foi um quase alguma coisa que significou um monte de outras coisas.
Não vai embora
Hoje eu abri uma foto sua e fiquei olhando pra ela e imaginando como deve ser a sua vida, e enumerei todas as coisas que me fazem gostar de você, eu nem sei o que sentir mas sinto sua falta. Falei com umas pessoas ao telefone, mas eu acho que só a sua voz acalmaria meu coração agitado. Ouvi uma música e quis cantar pra você. Fica em mim a vontade de atravessar o oceano só pra dormir no seu colo. Eu posso até ter um cara aqui, e você ter alguém aí, e esse alguém transa com você em dias frios, e ri da sua cara de preocupado, mas aqui eu só tenho um cara que me beija. Então eu prefiro ser sozinha e guardar meu amor pra um dia dar a você, mesmo que demore, 5, 10, 20 anos. Eu quero acordar e saber dessa tua cara, quando me vê dançando umas musicas aleatórias, sem menor ideia do que eu estou fazendo. E saber se você gosta da minha cara de desespero, quando eu vejo um palhaço. Eu não tenho medo da solidão, eu até gosto, mas é que eu gosto mais de você, e gosto de você como se nós nunca estivéssemos tão longe um do outro. Então vou guardar você no fundinho e fingir que o Hawaii é logo ali, enquanto planejo uma forma de encurtar a distância deixo meu coração ser amassado, até eu voltar a sentir nada, mas a sensação de querer encontrar seus braços é grande.
quero atravessar o continente, pra saber se eu me encaixo no seu abraço, mas não consigo passar dos semáforos. tem algo me puxando, tô chorando desesperada, e você não abre os braços, não vem me pegar, não me tira desse inferno. quero saber onde está sua paz, quero saber qual é desses olhos que não me enxergam nunca.
me acende um cigarro, trás café, alguns discos do john mayer, e entende minha vontade de você queimando como fogo de artifícios. queima minha agonia, me coloca no seu peito, afasta o meu medo de gostar de você, me canta sua música favorita, e me mostra seu lugar favorito, só não me acostuma com a sua voz todos os dias e depois vai embora, não me acostuma com as suas mensagens, com a sua presença com você, se a sua intenção é ir embora.
Sobre ser livre
Eu não tenho medo de voar. Eu tenho medo de estar fechada num lugar e de ter escolhido estar fechada nesse lugar. Eu tenho medo de me ancorar em algum lugar e esquecer que eu posso ser livre. Tenho medo de te amar e esquecer que eu tenho o mundo inteiro pra ir. Eu tenho medo de segurar em você, e você me soltar e me deixar cair. Tenho medo de não ser o seu sorriso favorito, e me contentar em ser um dos seus favoritos. Se for pra me amar um pouquinho, não me ama não. Tenho medo de ser âncora e não um balão. Tenho medo do alívio que é ser só, me amedrontar, e me contentar com uma vida mais ou menos, sendo amada pelas metades, me ver daqui uns anos no mesmo lugar e me perguntar "que merda é essa que eu estou fazendo? Eu não sou a porra de um passarinho?".
Agora, se eu pudesse escolher o maior de todos os medos, eu diria "você desconfiar que atrofia todos os meus sentidos". Você me deixa cega, surda, muda e sem inteligência, a vontade de falar com você o tempo inteiro mesmo sabendo que você é uma droga, e eu um corpo em pré-disposição. A vontade de te contar que é de você que eu meio que gosto, e o medo de você se assustar e fingir como um pássaro engaiolado, porque eu sei a responsabilidade que é carregar a expectativa de alguém. Estou voando há anos, mas não que eu queira me ancorar em você, eu só queria ser livre, mas com você.
Carta de uma ex-amiga
Quando eu te vi pela primeira vez eu sabia que era você, o que eu não sabia era o que você ia me fazer. Eu sempre te olhei diferente de todas aquelas outras meninas que te olham com desejo, e olhos cheio de malícia, e posso te dizer que ninguém nunca vai te enxergar, como eu enxergava. Te olhei com bondade, te olhei com reciprocidade, te olhei com outros olhos, te olhei como você nunca me enxergou, te enxerguei como você nunca me enxergou.
Eu demorei pra perceber que você nunca ia me olhar com outros olhos, que eu sempre ia ser a amiga legal que fica até 3am te dando conselhos sobre outra pessoa, mesmo sabendo que tinha que acordar cedo no dia seguinte. E você nunca pensou que aquela garota qual você abria o seu coração pudesse ter olhos pra você, o que torna isso muito pior porque eu tinha. Era eu que estava lá quando tudo desmoronava, colando cada pedacinho, que te dava motivos pra sorrir. Quando todos te deixaram eu estava lá. Quando ninguém mais te amou, eu amei. Mesmo sabendo que nunca ia dar certo, nós nunca funcionaríamos não como um casal, além de sermos amigos, vivíamos em mundos diferentes, mesmo podendo nos falar pouco por causa do fuso horário, você sempre arranjava um tempo pra mim, e eu não tinha o direito de romantizar isso, mas eu me sentia especial. Quando ficávamos dias sem nos falar eu ficava contando os dias para você voltar, eu lembrava de você todos os dias, todos os minutos. Queria que você me contasse como foi o trabalho, porque que é difícil ser fuzileiro naval, você sempre foi tão só, e foi exatamente por isso que eu achava a sua solidão a melhor companhia pra minha solidão. Tudo o que eu fazia era pensando em você, em meios pra encurtar a distância, mas eu sabia que não adiantava, você tem sua vida aí, e eu aqui. E amor nenhum no mundo, mapa astral nenhum no mundo seria capaz de mudar o mapa geográfico. Você tem noção do quanto doía quando você falava que conheceu alguém novo, e eu fingia estar feliz por você estar feliz, mas eu chorava em silêncio porque esse alguém não era eu. Você sabe o quanto doía as intermináveis noites de espera, esperando você voltar das missões e me dar um sinal de vida, da ansiedade que agregava a cada vez que você não vinha, das cartas que eu escrevia mas não tinha coragem de mandar e das vezes que eu quis dizer que você era o meu amor, mas você era só o meu amigo. Você não percebia. Eu via você procurando nas outras garotas o que existia em mim, você reclamava por nunca acertar no amor, mas nunca viu o que estava na sua frente, você nunca me viu. Eu te vejo tão vazio, queria muito voltar e te ajudar com tudo, voltar a ser quem te fazia rir, e ser a primeira pessoa que você procurava pra conversar, mas eu sei que isso é pouco demais. Aprendi da forma difícil que não adianta ser um tsunami, pra quem é só uma marolinha, talvez um dia o tempo passe e você resolva a me notar, mas talvez seja tarde demais.
Deixa?
Só hoje pensei em você milhões de vezes. Me perguntei como você estava. Fiz minhas coisas, e mesmo assim você ocupou parte do meu tempo, ali tatuado na minha mente. Fiquei com vontade de ouvir sua voz de sono, e brigar com você porque ter olhado pra aquela russa no sonho que eu tive. Deixei um sorriso escapar dos meus lábios e não disfarço, eu gosto de você, mas infelizmente a vida colocou um oceano separando a gente. Mas isso não muda nada do que eu sinto. Você nem imagina o carinho, a admiração, pelo homem que você é.
Tentei não pensar em como queria te beijar, dormir no seu braço, misturar nossas pernas e entrelaçar nossas mãos, e te cantar alguma música clichê pra te impressionar. Mas não dá, a vida tinha um plano e estamos em outro continente.
Quanto penso nisso te desejo perto. Mesmo que o maximo que temos somos nós no Skype, querendo estar na vida um do outro, brigando com o destino por ele ser tão cruel. Não desiste da gente não. Me deixa descobrir seus medos, sonhos, suas vontades, suas músicas favoritas, como foi seu dia e se pensou em mim também. Descobrir o quanto somos completamente diferentes e que isso não importa.
Queria te contar baixinho, só pra você saber, que não consegui te tirar da minha cabeça a semana inteira. Queria te falar o quanto sinto sua falta.
Sinto vontade de pegar o primeiro avião me arriscar, só pra saber como é dormir no seu abraço. Vontade de te olhar a noite inteira. Te quero só pra mim, mesmo sabendo que ninguém é de ninguém. Mesmo sabendo que nós somos pássaros livres sem destino, mesmo sendo melhor amiga da solidão, mesmo sabendo que quebrei as regras e acabei sendo tão sua, quanto eu não deveria ser.
Ah, se perde em mim, em nós. Esquece a distância, deixa eu lambuzar sua pele morena com o meu batom vermelho, depois desce para o resto do meu corpo. Me dá a mão e se perde comigo. Eu quero tudo com você. Vem cá, não da a mínima pra quem disser que somos loucos, provar pra quem desacreditou no nosso amor o quão forte somos, me deixa gostar de você sem medo de que pular nesse precipício, e dar de cara no chão, me deixa te explicar porque o seu sorriso é o meu preferido, deixa eu te abraçar até você pegar no sono, deixa eu bagunçar teu cabelo e te chamar de "meu". nos meus braços tem todo amor do mundo e é para você que eu quero dar.
Vamos provar pra todos que nosso jeito tudo tem verdade, tudo é sincero e sério. Vem cá fazer da minha vida a mesma que a tua. Vem cá ser romântico e ao mesmo tempo irônico. Deixa eu ser tua motorista, e esquentar teus pés no frio. Vem cá me pegar no colo, me chamar de vida e atrapalhar meus estudos. Deixa eu passar a noite e fazer da sua solidão, a melhor amiga da minha solidão. Deixa eu ficar essa noite, eu prometo só hoje. Pra eu esquentar o meu pé gelado no teu, e pra eu rir da tua cara quando tu falar que tá bravo e eu disser quanto tu é lindo. Vem me levar no colo quando eu estiver bêbada e mesmo assim disse que você é a melhor coisa que já foi minha. Eu deixo tu rir do meu ciúmes bobo, e vou rir sempre quando tu me contar as suas piadas. Vem cá comigo, me dar bom dia e um beijo na testa todos os dias. Vem cá ser meu príncipe e me deixa ser tua princesa, tua linda, tua namorada, tua vida. Vem cá e me faz acreditar que tu é meu sonho real. Que os astrólogos estão certos, Libra e Aries são mesmo opostos completares. Canta pra mim minha música, e faz dela nossa. Deixa eu te fazer bem, ser seu ponto de paz. Só deixa.