Você se finge de desentendido, e anula tudo que eu era na sua vida antes. Eu te amei. Você me arrastou pra fora do seu mundo, e eu fiquei ali esperando o momento em que você mudaria de ideia. Eu te defendia e me tornaria a garota que você quisesse que eu fosse. Eu me anulei por você. E você preferiu me dar às costas. Eu caí, e fiquei no chão, sabendo que ninguém iria me levantar. Então, eu respirei fundo e me levantei sozinha, e continuei em frente, sobrevivendo. Amenizei sua ausência com tudo que eu ainda tinha (nossas conversas e frases prontas que eu ensaiei pro dia em que você voltasse, eu apaguei); eu chegava em casa mais cedo, dormia um pouco mais cedo, tudo para evitar pensar em você. Eu não podia ter tempo livre. Mentia para minhas amigas, dizendo estar bem. "Estou superando". Mentira. Uma revolta incansável, ser feliz já não parecia mais uma opção.
Eu me tornei um campo escaço e vazio de sentimentos. Que existência fútil, inutilizada por alguém que estava sendo feliz sem mim, que modo desastroso de estar vivo. E agora, depois de um tempo, você vem, com essa cara de cínico, e me diz que precisa de mim. Fica batendo na minha porta, insistindo. Olha, eu não tenho medo de me entregar, não! Eu te amei por mil anos e poderia te amar por mais mil. Sim, eu poderia me arriscar, outra vez. Poderia seu "quer-bem", sua companhia e seu "amor".
Eu poderia…
Mas eu não quero, e não sinto muito por isso.
Sei que há beleza em você, apesar de tudo, mas ela só tá na sua cara, por dentro você é vazio, escasso e cheio de tudo o que não tem valor. Mas cada momento que passei sofrendo pela sua partida, de todas as vezes que te amei antes de mim, de todas as vezes que eu ia dormir chorando; de todas as vezes que vi o sol nascer esperando você se arrepender por ter ido embora, incontáveis foram as noites que eu passei assistindo você online, e demorando a entender que não era comigo que você gostaria de falar, que era outra pessoa que te interessava e isso doía como o inferno. Por todas as vezes que eu te amaldiçoei e desejei que você quebrasse a cara e voltasse como um cão arrependido, hoje eu te desejo tudo de bom, e digo mais, a sua presença não me incomoda, não me afeta, não tem efeito. E acredite ou não, eu sou grata. Por ter me mostrado que eu sou forte sim, e que aquilo não era o fim do mundo, e que quando eu achei que estava sendo rejeitada por algo bom, eu estava na verdade sendo redirecionada pra algo muito melhor. Obrigada Por ter desistido de mim, e achado que o meu amor, era sufocante demais pra você, te desejo um amor tão sem graça como você.
A minha vontade de você, se transformou em uma vontade de nunca ter te conhecido.
Você não vai ressuscitar as borboletas
que ainda vivem em mim. Deixe os esqueletos delas
aqui dentro, pra eu me lembrar a nunca
mais ser a otária que eu fui.
Ah obrigada por ter ido embora.
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