Uma pena esse texto ser para você

Sabe eu tô triste, eu sinto sua falta, talvez você não mereça saber. Mas você sabe. 

Ainda nessa semana, eu sem querer disse que te amava, e você disse que me amava também, e sabe, é que eu acreditei. 

Mas algo mudou, há uns dias, você parou de demonstrar que eu era importante pra você, o meu erro foi deixar você saber que eu te amava? Foi ser intensa? Eu lembro que um dia você me disse que eu poderia te falar qualquer coisa, que você sempre me entenderia, e nunca me colocaria pra baixo, eu te confessei que eu tinha medo de gostar de você, e você ir embora, você riu e disse que isso nunca aconteceria, e que gostava de mim cada dia mais, mas você fez exatamente o que você disse que não faria. Eu fui eu mesma, corpo, alma e coração, talvez mais coração, porquê eu achava que você era um anjo, sabe desses que Deus envia pra cuidar da gente. Doeu ver o seu "Online" denunciando que não era comigo que você queria falar, que aquele papo de "tempo" era só uma desculpa pra você se afastar, sem nem ao menos me dizer o porquê. Eu tive medo da gente nunca mais se falar e eu ter que fingir que a gente não se conhece, que não houve nada, que eu não conhecia o seu lado fofo, que a gente não se abraçasse no aeroporto, que aqueles planos não existiram. Apesar de brigar comigo mesma pra te ligar, não liguei. Mas a cada mensagem no meu telefone eu tinha esperança que fosse você, meu sorriso se desvanecia a cada vez que não era, você dizia que só queria um tempo, mas no fundo eu sentia que você estava me aconselhando a não te procurar mais. Até te peço desculpas pelo meu surto, pelos dramas, e pelas vezes que eu me sentia perdida e achava que você era a minha bússola. Eu tive que entender que você não gostava mais de mim, talvez não tenha tido coragem pra ser mais direto e sincero comigo e tenha escolhido ser um covarde e sair de fininho. Lembra quando eu disse que era melhor terminarmos?Eu queria que você lutasse por mim, que dissesse que não desistiria da gente, e que só precisava pensar, queria que você me segurasse, e não me deixasse ir, queria aquele Michael de umas semanas atrás dizendo que ele era o certo pra mim, e que era sortudo por ter me achado, mas você não disse. Estava estampado na tua testa que você estava desistindo de tudo. Eu só não entendia o porquê.

Eu não mandava no que sentia por você, mas eu sentia que não deveria mais te escrever. A minha vontade, confesso, era te procurar, te confessar tudo o que eu vinha passando, e que eu ainda te amava. Eu queria insistir que você me enxergasse outra vez, sem nem perceber que você queria mesmo me evitar. Te via online e sabia que não era por mim, que você estava online. 

Você parecia profundo e intenso, como um precipício sabe? E eu não pensei duas vezes antes de mergulhar em você, e dei de cara no chão.

Sabe, eu não vou mais te escrever, espero que você me entenda, não que eu não sinta saudades, mas é que vergonha na cara é igual remédio ruim, a gente não gosta mas tem que tomar. 

Não vai ter mais minhas mensagens no seu celular, nem quando você acordar, nem meus textos dizendo o quanto eu sou sortuda por te conhecer, e nem minha música preferida que faz lembrar nós.

 Não vou mais te contar da minha vida e nem ouvir você me falar da sua. Não vai ter a gente se abraçando no aeroporto, e nem eu te ensinando tocar violão. Não vou mais te contar dos meus medos, nem dizer o quanto tu é lindo. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.

Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vou te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos vídeos engraçados. Não vou dançar pra você rir, e não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer coisas bonitas. Não vou mais te escrever, e nem te mostrar as fotos legais dos lugares que eu fui. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim insistir pra ficar tudo bem.

Sabe, eu tentei fazer você enxergar que nossas brigas eram por bobagens e que a gente perdia tantas madrugadas discutindo por nada. Tentei te avisar que justificar os meus erros com os seus não iria nos levar em lugar algum se a gente não conseguisse se entender, reconhecer os nossos erros e se esforçar pra corrigir. Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Não tem como ficar. Não quero te pedir que volte porque mesmo que você estivesse do meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se você estar certo ou não. Não quero mais te pedir um tempo porque a gente perde tanta coisa e tanta gente esperando que aconteça e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada pros meus amigos, muito menos pra mim. Não quero mais dar tanto de mim pra ficar tudo bem, nem me esforçar pra sair com você porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural pra mim. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais uma vez dizer que do jeito que as coisas estão indo elas não vão muito longe. Também não quero mais me iludir e achar que sem você eu perco o rumo porque os caminhos que cê me leva não são mais bons pra mim. Ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro. Não quero mais ouvir você dizer o quanto te irrito e o quanto sou idiota. Não quero mais ouvir você repetir as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupar a gente das mesmas conversas também. Não vou te contar sobre as minhas conquistas. Não vou mais buscar a pizza na porta, nem levar a toalha que cê sempre esquece quando entra pro banho. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.

Eu não entendo porque durante tanto tempo você foi exatamente o que eu queria, mesmo achando que você nunca me mereceu. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que você acordasse e me percebesse de uma vez por todas, pra que você finalmente caísse na real de que eu não iria ficar aqui te dizendo o que fazer pra você não se perder de mim. Você não me percebeu, se perdeu, me perdeu. Talvez você nem tenha sido um sonho que eu pensava que era, talvez tenha sido só um pedido bobo que eu fiz sem pensar.

Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vai dar pra te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos comentários sobre aqueles assuntos que a gente tinha tanto em comum. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique. Não vou mais te dizer o que você deve fazer, nem ficar te lembrando o que você falou que não foi legal, porque já cansei dessas voltas que a gente dá e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que você me entenda porque eu nunca te entendo, sabe? Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa idiota de sempre ao ponto de ignorar quem tanto te quer, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ficarmos juntos.

Não te aceito mais porque você, não me acrescenta em nada. Você não soma, apenas me consome. Você não me aquieta, não me preenche, não me finda. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim pra gente. Não existe solução, nem motivos pra continuar. Eu tentei, cê sabe. Me esforcei e você não pode duvidar disso. Eu não quero mais me apressar pra ter que te acompanhar, você vive correndo de mim e desculpa, mas eu não nasci pra ser esteira. Quem sabe quando você tentar virar a nossa página e resolver escrever uma nova história, você perceba que entre as linhas que você escreve agora existe um pouco de mim, e mesmo que eu já tenha se tornado passado você vai perceber que servi pra te lembrar que notar alguém só quando não mais está do nosso lado, dói e incomoda pra caralho. A vida vai continuar e junto a ela vou carregar uma história que tinha tudo pra ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada. Eu disse que te amava, e me esforcei pra você não duvidar disso. 

Outro dia eu até disse que sempre escreveria coisas lindas pra você, porque você merecia. Por sempre abraçar meus surtos e me entender quando nem eu mesma me entendia. Era confortante te falar palavras lindas e receber outras, de volta, eu não me importava de te mostrar meu lado mais fofo, porque sabia que você não achava clichê. Mas sabe, depois de um tempo escrevendo, cheguei à uma conclusão:

A gente escreve melhor quando está triste ou decepcionada.

E é exatamente assim que eu me sinto. 

Te ver online e pensar que talvez você tenha alguém mais legal, menos louca, mais pé no chão pra conversar, me deixa triste. Queria te confessar minhas inseguranças, e por mais que eu saiba que você entenderia não acho que você merece saber.

Você nunca mereceu um texto fofo meu.

Então, agora que você foi embora quando você prometeu que jamais iria, você merece um texto. 

Eu sempre escrevo textos pra quem me magoa.

Uma pena esse texto ser pra você..