Carta

Oi, não sei como começar a escrever algo pra você, mas eu queria escrever. Eu tinha que escrever. Sabe, eu gosto de você. E sabe qual o problema? O problema é que eu gosto de você, mais do que eu deveria, mais do que eu gostaria. Isso de alguma forma me assusta e eu sei que eu deveria manter minha distância. Eu fiz o seu mapa astral, não sei se você acredita em astrologia mas isso me fez questionar muitas coisas ao seu respeito, diz que você não gosta de Demonstrações de afeto, e é frio em questões amorosas, o que nos torna muito diferentes. Porque eu transbordo amor, e mesmo que eu não posso transbordar pra você, essa é minha essência. Eu não queria me prender a astrologia, porque embora tudo isso seja um monte de merda, faz sentido. Eu queria ter uma razão pra esperar por você, mesmo que demore, eu nem me importaria, eu meio que gosto do seu jeito tímido e focado no que você faz, o problema é que algumas coisas não foram feitas pra darem certo, eu não sei se é o caso, mas, Se você achar que eu tô me precipitando, tudo bem, eu mantenho minha distância, tudo bem sermos só amigos, você Tem sua vida, e o mundo inteiro pra ir, eu não quero te tirar isso, sei o quanto é importante sermos livres. Pra ser sincera, eu estava tão desacreditada de qualquer tipo de sentimento, mesmo que eu não saiba bem o que é isso. Fiquei dias planejando uma forma de ir te ver e encurtar a distância. Não gosto de ser intensa assim. Não era para estar acontecendo, certo? Não, não era!

Quando eu me vi sentindo sua falta, minha reação foi: "Ah não, não. Dessa vez não, por favor." Eu não quero gostar tanto de você e ouvir você dizer que não vai acontecer, que a distância é demais pra você. Eu quero que aconteça, que enrole, que embole. Eu quero que você se grude em mim e fique. Mas você não é desses, é? Não, não é! Você é selvagem, livre, solto, desligado. Não foi feito pra se prender assim. Você não tá pronto para se apaixonar por mim de volta e eu sei disso todas as vezes em que nos falamos. Você tá pronto pra viver um monte, pra viajar o mundo, conhecer várias Russas, e eu ainda não tô nos seus planos. 

Eu sei que deveríamos ir com calma, deixar acontecer naturalmente. Mas eu sei lá no fundo, que não somos para ser e nem seremos, por isso me assusta, porque eu queria que fôssemos. Primeiro que nosso mapa astral é uma droga. Segundo que nosso mapa geográfico é uma droga. Você não tá preparado para me enxergar de verdade e me permitir. Você tá louco pra fugir. Sim, senhor, para fugir. Você mal sabe disso, mas quando percebe, logo muda. E eu caio. Caio porque espero que você me entenda, e que me queira. Eu sei, loucura.

Eu gosto do seu jeito tímido e ao mesmo tempo centrado, tão distraído que mal me nota. Tudo bem se você acha isso muito precipitado, podemos continuar no nosso nível de amizade em que falamos sobre qualquer assunto, mas mantendo uma distância confortável. Eu nem queria te contar isso, me sinto fraca, mas na verdade isso é um ato de coragem. Eu sinto muito por mim e por você, porque no final, não vai restar nada de algo que eu sei que poderia ser maravilhoso, sabe?

Porra – e estou usando isso como advérbio de intensidade. Isso poderia ser bom para porra! Mas não vai ser, ou vai? Não, não vai! Não vai porque vai acabar assim que eu piscar os olhos. Você vai embora qualquer hora, como todas as pessoas que passaram pela minha vida. Eu não posso gostar de você assim, mas eu gosto, eu poderia esconder, e deixar que você nunca soubesse, mas seria  um saco ter me acostumado com o seu jeito apenas para ter que fingir que não cheguei a sentir algo por ti. Fingir que seu jeito não me encantou. Vai ser difícil, e ruim. 

Eu tô ficando louca, não to? Pois é, que droga ter que admitir isso. Para de me tratar bem, e ser fofo, e gentil, e ligar exatamente quando você diz que vai. Eu não posso me apaixonar por você e querer estar com você. Eu não posso porque eu sei que nós daríamos tão certo se fosse em um outro momento da vida, me entende? A gente iria ficar tão foda juntos.

Eu não posso me apaixonar por você porque vai ser o mesmo que admitir pra mim que eu tive um cara assim na minha vida e ele foi embora. E eu não quero que você seja esse cara, mesmo tendo essa sensação lá no fundo, de que você será SIM esse cara. O cara que vai embora.

Mesmo assim eu acho que você é especial, não estou falando da sua aparência, estou falando do ser humano com a alma linda que tu tem. Aquele que chegou perto de ser algo e não foi. Não vou poder dizer que foi meu namorado, nem meu ficante, nem meu amigo. Você só foi um quase alguma coisa que significou um monte de outras coisas.