É eu te esqueci

Ouvi dizer que está bem, que finalmente encontrou alguém, e que está feliz.
Desta vez eu não estou te esnobando, e muito menos fazendo aqueles joguinhos quando eu fingia que não queria, mesmo querendo. Suas fotos hoje ocupam o fundo de uma gaveta que eu nem abro mais. Meu irmão achou um novo parceiro no video-game. Não sobrou muita saudade pra você aqui... Ainda me lembro da última vez em que nos encontramos na festa de noivado do seu primo, você não tirava os olhos de mim, me fez pensar que ainda sentia... Saudades. Por um instante desejei não ter brigado naquela quarta-feira. Por um instante desejei não ter desligado o telefone. Desejei ir até você, e não dizer nada, porque você entenderia o meu silêncio, não entenderia? Não, não entenderia. Você poderia ter vindo até a mim, conversaríamos como dois velhos amigos que não se viam há tempos, relembraríamos aquele tempo, e riríamos dos mal entendidos, e do que deu errado, você me ligaria no dia seguinte e tomaríamos um café, quem sabe até um cinema, mas não foi assim. Você resolveu esfregar a sua namorada na minha cara, e mostrar o quanto estava feliz. Pra quê? Você achou mesmo que eu fosse chorar na sua frente? Isso só prova que depois de todos esses anos você nunca me conheceu. Rímel borrado não fica bonito. Não doeu tanto assim, no fundo eu estava preparada, depois de tanto cair de cara no chão, a dor não incomoda mais, e tudo o que eu consegui sentir foi pena. Pena, porquê eu nunca precisei engatar um relacionamento, ou me agarrar no primeiro que aparecer pra me sentir menos infeliz na vida. A solidão teve efeito contrário em mim, e me fez bem. Senti pena, porque eu te amei, e amei cada milímetro, sem tirar nem pôr, até me adaptei a suas mudanças de humor. Te amei sim, amei muito, amei como nunca pensei que fosse possível amar alguém.
Mas passou, o amor só é amor quando te faz bem, quando passa a te machucar deixa de ser amor, eu nunca entendi às pessoas que tem mania de insistir em algo que não dá certo por medo de ficarem sozinhas, e eu? Sempre preferi um amor devastador de uma semana, do que anos de monotonia. A gente deu certo, a gente deu muito certo. Quem disse que eu não senti sua falta? Eu sentia sua falta naquelas mensagens que nunca era você. Naqueles refrões inacabados da Taylor Swift. Naquelas mensagens que eu não tive coragem de enviar. Senti sua falta naquele personagem anti-heróico do meu livro preferido. Eu senti. Mas passou, você só entrou na minha vida pra estragar a minha música favorita, e eu te esqueci, assim como alguém esquece de fazer a lição de casa, eu te esqueci, o tempo foi generoso e te levou assim como te trouxe.
Hoje faria 2 anos que você me levou na sua festa de 19 anos. Hoje eu quase nem me pergunto como você está, eu nem me pergunto como foi seu dia, se ainda tem insônia, ou se ainda chora de saudades do seu avô, os pontos finais fazem parte de todas as histórias. Relacionamentos são como um navio quando envelhecem, e quando as rachaduras no casco se evidenciam, chega uma hora que ele naufraga. Não foi diferente com nós, naufragamos.

24 de abril

Hoje seria um dia que eu te ligaria, pra te contar o quanto eu estou feliz. Eu fingiria que esqueci você sabe como sou (in)previsível, combinaria de te ver no café, e te surpreenderia com alguma ideia louca, recitaria algumas frases de Shakespeare pra te impressionar, e falaria todas aquelas bobagens sobre aniversário e desejaria um feliz 21 anos, e no final diria que te amo. A noite Você me levaria pra beber, e voltariamos cedinho pra assistir o jogo, você me acalmaria, e diria pra eu não me desesperar, porque é só futebol.
Hoje seria um dia que passaríamos o dia rindo, assistindo aquela pilha de filmes inacabados que nunca assistimos até o final, hoje seria um dia que riríamos até a barriga doer, mas hoje foi um dia sem ligações, sem festas, sem comemorações, mais um dia de muitos 24 de abril.

No meu caos sentimental

eu te carrego, meu gelo imaginário se derrete e me contradiz enquanto desenho seu rosto perfeito no meu caderno cartográfico, o que temos pra hoje é um copo, um buraco, um ponto final, e algumas lembranças vagas. Talvez se você conseguisse ser sutil e perspicaz eu não estaria embriagada no meu desequilíbrio emocional. Ao meu redor não há janelas. Quando olho para cima me lembro do tempo despediçado, e lembro que você entrou e trouxe o avesso de mim. Mais adiante a imagem catatônica de um céu repleto de estrelas, que traçam a quilometragem infinita entre eu e a possibilidade, e você. Pode ser que talvez eu carregue no meu sangue o minimalismo melancólico de Pujol e nas paredes de gelo do seu peitos, onde só existe projeção pra garota que você pensa que ama. E quem sabe, enquanto você se ajeita na cadeira do cinema, eu encontre, o meu abismo em outros sorrisos, em outros cheiros, em outros abraços."

Quando a voz da razão ensurdece

Só hoje, perdi a conta de quantas vezes desisti de você. Pode parecer covardia, mas desistir de você foi o ato de mais pura bravura que eu me propus a fazer.
O amor requer coragem, eu fui corajosa pra ser transparente, até te dediquei algumas das minhas playlist, e alguns refrões de Caetano, quando eu deveria sair correndo, estou perdendo meu tempo? 

"Fala com ele. Para de esperar uma iniciativa." Meu coração gritou. Valor não se impõe. "Mas fingir que nada aconteceu não o santifica." - A razão vociferou. - Mas fingir indiferença chegando a última hora visualizada dele não é indiferença. - O coração murmurou. Você sabe o quanto és profunda e se atirar nesse abismo sem chão, não garante que ele estará lá para te segurar. A razão gritou enquanto impedia que o coração dissesse qualquer coisa, e completou: Ele é quem devia enumerar mentalmente os infinitos pontos aparentes em cada uma das suas sardas. Então, por que é você que ainda aguarda qualquer sinal de que a noite valeu a pena?

Você tem medo de reciprocidade, mas torce para ser correspondida, Você tem medo de ser correspondida, e cogita a possibilidade de encerrar a sua noite á espera de uma mensagem que não vem. Dar o braço a torcer é um ato de bravura proveniente da autoconfiança. Você já existia antes mesmo dele existir na sua vida. Mas você fica o tempo todo a mercê, disponível demais, à espera dele te dar uma chance. Você precisa descobrir o que é ser conquistada, valorizada. Ele é quem devia guardar as melhores do seu dia para dividir contigo. Ele que deveria te ligar. Te escrever aquelas bobagens, e talvez arriscar uns passos desarmônico pra te fazer rir. Ele é quem devia se preocupar com o infinito em que se perde quando você gargalha  ele é quem deveria se preocupar em fazer você tão feliz ao ponto de não se lembrar porque estava no seu antigo relacionamneto.

Para de achar  amor nas pequenas coisas. Nas suas palavras monossilabica, e na mensagem debfim de noite. Entenda que você não é para qualquer bico, tampouco aquele não se desfaz em um sorriso quando te ver. Você merece alguém que ame cada minucioso detalhe que compõe o seu sorriso. Alguém que te dedique aqueles refrões de engenheiros. Você merece ouvir que foi motivo de inspiração pra qualquer redação sobre o amor, que deu cor aos dias sem cores de alguém, que transborda alegria aonde passa. Ele é quem devia arranjar um esfarrapado pretexto para não deixar o assunto acabar. Ele é quem devia acordar no meio da noite se certificando se você respondeu aquela mensagem. Ele que só lhe ponha em dúvida.  Te faz pensar que o erro é você. Te faz pensar por dois porquê nunca tem uma resposta. Ele é quem deve te amar sem que seja responsável por você.

Você não é figurante nessa história coisa nenhuma. Você é protagonista de todas as histórias em que está presente. Xô narcisismo.  Chega de amores que não são recíprocos. Se apaixonar não é um crime para pagar a conseqüência de não ser amada, desejada. Você não negou ou repensou suas investidas. O anseio por uma resposta te levou ao precipício de não ser a escolhida. Você se colocou nessa situação quando o priorizou sem qualquer menção de reciprocidade. E, o mais importante, se ele queria tanto quanto você, porque não te disse alto e claro?

Se você quer falar com ele. Seja atitude, e não medo. Diga o que sente. O que você não quer ouvir, afinal de contas? Ele não pode ser incumbido de carregar a expectativa que você criou. Se esparrame e espalhe um pouco de ti por onde passar. Mas cuide de cada pedaço estilhaçado do seu coração como se fosse um só por inteiro. Para de achar que o amor é uma questão de sorte. Não é. É uma questão de tempo. É uma questão de tempo pra certo, ou dar errado. Você não pode apressá-lo ou força-lo a acontecer, vai acontecer. Mas não esqueça, não precisa ser eterno pra ser verdadeiro.

Se você gosta de mim meu bem, por favor me deixa saber.

eu sei ir embora. Era o que eu queria te dizer: sei ir embora, sei te querer e ir embora. Sei morrer de saudade, e sei ir embora. Sei te querer todo bem e não ficar. Sei pensar em você a semana inteira e fingir que estava sem tempo para te responder. Eu sei terminar coisas e elas doem também. Dizer adeus rasga, corrói, mas a gente costura. Quem ama também diz que não dá mais. Quem gosta também desiste. Quem quer ficar, também vai embora. Histórias tem fim, amor que não. Mas meu bem meu amor é que nem pi vezes o cosmo. Não sei deixar de te querer bem, por isso te desejo infinitamente o bem. Que você seja amado na mesma intensidade. Que você ache uma parceira pro futebol melhor do que eu. Te deixo entrar na minha vida sem te obrigar a ficar. A gente curte, a gente se empresta, a gente se conversa e se entende e se deseja sem promessa e se tem mas não se pertence. Não me odeia não, não sinta indiferença não - não me apaga não. Me nota aqui na fila do pão. Não tira meu nome da sua agenda. Não finge que não ta nem ai, porquê a gente foi tão realidade que não vale a pena camuflar assim, que não vale a pena se corroer. eu me devolvi, mas te envio amor
e eu te peço, por favor, queira receber, mas se você gosta de mim meu bem, por favor me deixa saber.

Te amaria se eu soubesse amar

Te olho com o mesmo brilho nos olhos, quando vejo meu time ganhar. Você me olha com os olhos de uma criança almejando um brinquedo caro. Te avalio, e você tem o riso fácil, e cai na gargalhada quando me vê dançando algum passo desarmônico, trajando a sua camisa favorita, isso não é amor tá?
Mas meu bem se minha ascendência em capricórnio me deixasse escolher alguém, eu amaria você, e cada minucioso pedacinho que compõe aquele seu sorriso metálico. Jurei que não ia ser amor, mas você me abraça apertado e me pede pra ficar mais 5 minutinhos, 10 minutinhos. Eu deixei que você se aproximasse e foi aí que eu percebi que tava na hora de ir embora. mas antes, antes de ir embora eu sentei na sua cama, segurei sua mão e disse mentalmente:
- Quem diria?
Não vi seu rosto direito porque estava com os olhos embaçados pela miopia. podia ser um colapso nervoso. Você nem sabia o que se passava na minha mente mas mesmo assim riu e disse que sou sua linda. alisou meu rosto com o dedo indicador e permitiu que naquele momento, naquele segundo eu fosse sua, só naquele momento, eu fui. Eu te beijei como quem nunca mais iria embora. Mas eu fui. Sabe como é difícil me mascarar de iceberg e assistir você destruir todo meu cenário teatral? Aqui da minha janela? Você me desarma, deixa inofensiva, você me tem, de uma forma que nem eu mesma me tenho, e isso é assustador. Pra quê? Você olhou nos meus olhos e não disse nada, mas eu entendi  eu estou estragando tudo, não estou? E era isso. você não gostava de mim do mesmo jeito. Poderia ter dito não. Ao invés disso fez com que eu me sentisse como um intervalo entre você e o amor da sua vida. Porque você tem que ser pontual, e nunca me deixar esperando?
Porque abre a porta do carro, cede a passagem, e ainda assim me ganha a cada batimento cardíaco. Quando tua língua encontrou o céu da boca na última sílaba, te amei mais. mais do que eu podia, mais do que eu conseguia segurar. Fiquei murmurando: coração partido ama infinita vezes dois. era isso. cada metade te querendo mais, te esperando. 
(...)
"lembrei como se ouvisse o som da sua risada. coração partido ama por dois."
Mas meu bem eu juro, se eu soubesse amar, juro que seria você.

Meu bem já é abril

Hoje faz 2 anos, que Deus escreveu certo por linhas tortas...
você se lembra?
Faz 2 anos que eu olho com saudade pro porta retrato e rio com os olhos,
Faz 1 ano e 3 meses que olho pra sua foto, e sinto saudades de abril,
Faz 2 anos que eu nunca mais tive olhos pra alguém,
Faz 1 ano que sento naquele banco da praça e lembro de você,
E minha mente sente falta de não reconhecer seu rosto, sorrindo.
Meu bem já é abril,
Daqui há 2 semanas, fará dois anos que você me chamou para jantar
e aí
quando chegar maio vão faltar uns 2 meses pra você me pedir em namoro,
Meu bem já é abril,
e ai vai faltar uns 5 meses que eu disse te amava,
ai umas semanas depois, faz 2 anos que nos encontramos de novo.
E 3 meses depois faz dois anos que você me ligou pra dizer que estava apaixonado pelo meu riso de criança de uns 5 anos,
Queria te ligar, pra saber se você se lembra,
na hora que você atender
é claro que eu vou lembrar
desse um ano
e uns quebrados
de espera. 
e no fim de abril é o seu aniversário, e uns dias depois faz dois anos que dissemos sim um para o outro,
ô, meu deus, dois anos
Se naquele momento em que colocamos os olhos um no outro, um desconhecido se sentasse com a gente, e dissesse que há exatos 5 meses depois, estaríamos namorando, você acreditaria?
E se 5 meses depois esse mesmo desconhecido, se sentasse com a gente naquela rocha lá na barra, e ele dissesse que dois anos depois estaríamos felizes, mas  com outras pessoa, você acreditaria?
Eu não.
É meu bem já é abril, e o que estamos fazendo separados?
Queria que esse desconhecido te dissesse que esse conto de fadas ta errado,
Você fugiu com a princesa errada,
E eu continuo beijando sapos, esperando que eles sejam você, é assim que a história termina?
Será que daqui há 2 anos, estarei na igreja assistindo o seu casamento ou vice versa?
Eu me levantaria interromperia a cerimônia e cantaria Speak Now,
É meu bem, já faz dois anos, que fomos pra sempre um do outro.

Sobre não saber como amar

Poucas vezes vi o sorriso igual ao seu,
Típico, me fazia ficar rindo para o nada  eu que sempre odiei o velho clichê, fui caida por você, no sentido mais clichê do vocabulário, caleidoscópicamente clichê.

De repente eu não sei como me sentir, em um minuto sinto uma alegria eufórica no minuto seguinte sinto o mundo cair de baixo dos meus pés. Vejo tudo bagunçado, e quero subir pelas paredes por que arrumar isso tudo é um processo.

Ai você chegou, sorriu, e eu acreditei que era pra mim, e não pra minha amiga, loura e gostosa. Passei tantos anos sem saber  o que sentir, mas hoje, nesse momento eu sei. Você me pegou desprevenida, sem forças pra lutar, desgarrada, inofensiva. Então você falou que queria que eu fosse parte disso. Mas você não entende que nossos signos não combinam? Somos Água e Ar. Mas nesse momento queria tanto te abraçar. Eu não sei o que acontece mas minha geleira emocional, minha ascendência em capricórnio, trava o meu sistema enocional e me faz querer reler todas aquelas mentiras que você me disse. Essa é uma história que começa fadada ao fracasso, uma comédia romântica, umas frases motivacionais, e algumas tigelas de nutella. Sei que no início fim ou meio eu vou ser a causa daquela ferida que arde insanamente e você vai começar a me odiar, você vai ver, isso uma vez aconteceu comigo e todos os poros do meu corpo arderam e queimaram, e os meus dentes trincavam, até doer e eu não conseguia me acalmar, e os dias passavam lento e meu deus como o amor machuca.

Eu queria que tudo fosse raso e tranquilo. bom, às 23:04 daquela segunda-feira, eu desejo do fundo da minha alma que não quero ser o pivô do que acabou faz tempo, ou apenas um decalque no seu lap top, ou a piada cim os seus amigos mais íntimos. Eu quero a euforia do show, a paz da cama, o sereno da chuva, a calma e o medo das bordas dos lábios secos, a força dos olhos, toda a força contida dentro dos olhos, dos meus, dizem que meus olhos são fortes, dos seus, eu gosto de te olhar, eu realmente gosto de me calar e olhar e olhar e olhar...

existem coisas profundamente incompreensíveis em mim mesma. todo esse labirinto composto de lolitas, hazels, liesels, margos, alascas, sal paradises. e trechos de músicas americanas e frases de engenheiros do hawaii que queria tatuar no meu corpo e modelos internacionais e cartas jogadas fora e mensagens deletadas e unhas mal pintadas de vermelho, e textos salvos no meu rascunhos… ainda existe tanto espaço aqui dentro, já existe tanto aqui dentro. Eu me sinto tão pequena. eu queria ser maior, transparecer a alasca, eu queria a coragem do dean, a inteligência da Blair, a ousadia da Serena, a serenidade do Sam, a rota 66, o jazz, o blues, a noite de chicago, a manhã de londres, a tarde de paris. Ser vizinha de algum Quentin, e me sentir mais viva, como Margo Roth Spiegelman.

Eu queria poder ser melhor pra você agora. Mas amar dói. São 3am, e eu vou acordar esperando a sua mensagem de bom dia, vou me decepcionar, eu sei. Eu não sei mais como amar alguém sem odiar, não sei lidar com amor clichê, mas você faz eu querer te abraçar, e ficar a noite inteira te olhando. 

Perdida em meio ao caos desértico, você foi o único sinal de vida que abortou no meu cais.

Eu disse que seria a última vez

e onde eu estou? Aqui, novamente parada à sua porta. Me afogando em contradição. Eu tenho tem essa aptidão para desastres internos, o problema é que sua falta tava me sufocando, eu precisava olhar para os seus olhos e ter certeza. O problema é que eu me apeguei aos seus olhos que tantas vezes subestimaram os meus, à sua conduta duvidosa, aos sons que saíam pela sua boca, e pelo seu silêncio inexpressivo, me fazendo questionar o que eu fiz de errado, e infelizmente, ao comodismo. Eu não te amo, isso não é amor, mas eu te quero, não é tão mal assim aceitar que o comodismo nos pegou quando ele pode ser entendido de uma forma visceral: encontramos alguém- ou a representação borrada de quem gostaríamos que ela fosse. Sendo comodismo ou afeição à ideia de seguir em frente, me apeguei de forma fidedigna, como quem agarra o pai no susto com o palhaço na primeira ida ao circo. agora - agora noite ou dia - somos ovelhas desgarradas, perdidas. toda a nossa burocracia sentimental e psicológica não vai nos dar abrigo, nem comida, e, muito menos, amor, mas ela nos manterá ilesos.

na noite em que o mundo se desintegrou e só restou o seu quarto em chamas eu quis te dizer que você me salvou, de certa forma, me salvou do buraco negro em que eu me encontrava, Acontece, que quando nós conhecemos um amor, desconhecemos todos os outros, em certa parte, subitamente, ao pensar estar parcialmente salva, caí. Ninguém me empurrou, nem mesmo eu. Cair outra vez e de novo e novamente é necessário, sei. Porque você é um abismo, e eu um pássaro que não sabe voar o sofrimento literal e vivo da queda não foi pelo atrito do corpo com o fundo do poço e sim porque, meu deus, como eu queria ter segurado sua mão por mais alguns choros e mais algumas madrugadas infernais. Eu te odeio, por me fazer te querer, a culpa não é sua, não é nossa, não existe culpa, só existe eu e você, e ambos somos lados remotos de um psicopata. O inferno é a lucidez, nós a temos, e foi ela quem decretou o suposto fim do jogo. Ninguém ganhou, ninguém perdeu, não foi o fim. não espere jamais me encontrar, porquê você irá. Meus demônios me convidam pra jantar e assistir o caos da janela. E o inferno é aqui, no meu peito trago lembranças de um amor exorbitante, e o remédio é fugir em direção a você, um abismo, e eu não sei o que me espera lá embaixo.

Círculos

(...)
foram violentas minhas últimas despedidas, e a corrida de volta para casa, a pronúncia abafada de algumas palavras meio a delírios e lençóis de estranhos, ainda me incomodam. E, ainda, com a ingênua convicção de que com nós foi amor... como os anos passam depressa. Já são 2 anos desde abril de 2014, o destino foi imutável, nós não. Essa violência, meu amor, é irreparável. Moldo-me cada vez mais como mulher, como indivíduo, e estranho como você espelhou-se no seu pai. Eu preciso mudar o roteiro, mas a minha paz é latente. Às vezes penso em você e dói, porquê você viu o meu pecado e não me ateou fogo, e eu me afasto a cada dia de quem eu fui naquela época. Hoje nem eu me reconheço. Mergulho sem medo na efusividade das pessoas, e sei que o que está me esperando embaixo é a superfície vazia, pra mais uma vez ir de cara no chão, você não está mais lá, e assim eu sigo em círculos.

Se soubéssemos que acabaria tão rápido

(...) teríamos prolongado aquela viagem pra Angra? Se soubéssemos que acabria tão rapido teríamos ficado mais 5 minutinho nos beijando no meu portão debaixo da chuva? Teríamos ficado acordados mais tempo no telefone? Você teria calado a minha boca no meio daquelas brigas, e me beijado? Você teria perdoado as minhas crises emocionais e me ligado, quando eu estava brava? Você dirigiria para me ver no meio da noite? Você jogaria ainda esperaria semanas para me procurar? Se alguém dissesse naquele dia em que nos conhecemos, que seríamos namorados, e nos amariamos, você acreditaria? Se no dia em que você me entregou aquele anel de plástico alguém dissesse que um ano depois você estaria feliz com um outro alguém, você acreditaria? Se você soubesse que encontraria o amor da sua vida exatos 11 meses depois, você ainda diria que me amava?

Amar

Eu olho para o teto e finjo sobriedade. -Alô? Sou eu. Eu peço silêncio ao cachorro e me incomodo com o barulho que o silêncio faz. Essa distância tá me destruindo e eu não falo com você desde semana passada. tudo bem, eu repito. tá tudo bem. Nós soltamos a fumaça do cigarro pro lado porque a morte tem um cheiro desagradável, mas nos suicidamos lentamente quando nos enterramos junto ao caos dessa necessidade, de ouvir a voz de alguém. Eu sou capaz de me manter viva apesar do desastre sísmico evidente, e da maré em meus olhos. E foda-se a obviedade dos meus sentimentos. Tudo que é real alguém já viveu antes e julgou antes e condenou antes porque é essa porra de tempo que nos prova convictamente dessa saudade massacrante toda vez que passa. O presente é uma vadia. e você paga, e depois xinga de ingrata, faz poesia, e até dedica alguns refrões do caetano. Depois diz que não acredita no amor. Hipocrisia mata, meu bem. escrever não salva sua alma. E orar para Deus não diminui o tamanho do seu pecado. eu não consigo manter a calma. Talvez eu vá dormir no seu jardim. Quem sabe eu acordo no meio da lama. parece menos sujo do que esse amor.
Eu posso cometer muitos erros, ser uma daquelas vadias desesperadas que desconta sua carência afetiva no banco traseiro de alguém que talvez não saiba o nome, mas é que ter um coração destroçado nos trás essas e outras milhões de ideias tolas, mas todo o meu amor foi real.
Mesmo que amar seja colocar uma arma na mão de outra pessoa, direciona-la para nossa cabeça e pedir, com uma esperança absurda e ingênua, que ela não atire.

Bandeira branca

(...)
e você me olha com o olhar mais fundo que alguém já me olhou. Você sorria e trazia a calma do mundo inteiro cravada em você, me trazia a paz que a vida tirou. Sei que cada riso meu quer a companhia do riso seu, para compensar todas as vezes em que você já sofreu. Eu te pediria para ficar mais cinco minutinhos, dez, uma semana um mês. Mas eu nunca estou preparada para vê-lo ir. Você sempre vai, já me acostumei, mas não vou omitir, todas as vezes acho que você veio para ficar. Porque todas as curvas que a vida deu me trouxeram até o lugar em que você estava. E, quando eu menos esperava, todos os ponteiros me indicaram que era a hora exata para estar com você. Se não fosse aquela série de frustrações, talvez nós nunca teriamos nos encontrado. Mas o destino traiçoeiro, é o mesmo que te levou de volta. Antes de você eu era só uma garota, que nunca disse sim ao cara certo, foi então que todos os seus amores passados te colocaram no chão, depois de te passarem de mão em mão, te machucando aos poucos. E eu pude te segurar finalmente para fazer de ti meu garoto. Porque você tem esse jeito militar de parar com as mãos para trás. E vive para manter minha total proteção quando me liga para lembrar de não andar sozinha por aí, e de usar o cinto de segurança. Porque você fala de um jeito pausado desprovido de sotaque ao recitar as minhas poesias. E não me olha nos olhos para não errar nem morrer de rir. Porquê você tem essa voz tão linda que quase não sai quando canta para eu dormir? fica! porque eu não sei o que seria de mim se eu te visse ir embora de vez. Não sei o que seria de mim, se você se amarrasse de vez em alguém que não eu (...) Porque eu choro de saudade quando carrego sua camiseta como se fosse um daqueles lencinhos de criança manhosa, mas choro ainda mais quando te vejo entristecer. Choro porquê sei que dia desses você vai amar alguém que não eu. Vai se encantar por algum perfume que se pareça de longe com o meu. Você está feliz? Minha saudade é evidente até pelos olhos, é gritante, me incomoda, me atrapalha. E quando eu consigo espantá-la com êxito é como  uma guerra. E, meu amor, convenhamos… eu venceria mas quando se trata de você, minha única estratégia é a bandeira branca.

Meu coração

é uma galáxia
entre 
mergulhe
se encante
se perca
se encontre
são estrelas demais
há poeira pra todo lado
ruas montanhosas
sinuosas
e buracos sem fim
há um deserto imenso
e os pertences dos antigos moradores
ainda estão aqui
então só venha
se couber em mim
mas não peça para ficar.

Eu nunca disse que era amor

porque não sei amar.
são quase duas e eu mal consigo me ouvir. alô? eu sei que você não está aí. por isso estou aqui, presa entre a linha do meu orgulho e a sua porta. Eu não tenho mais ânimo pra bater, não desta vez. Não vou pedir perdão ou perdoar, ninguém pecou. Eu só queria colar na tua casa agora, morder a tua orelha, sentar na tua cama, beber da tua cerveja, roubar do teu cigarro aceso. E que se foda o medo e que se foda a minha falta de jeito. E que se foda esses joguinhos. Eu dou bons conselhos, mas não sei dar certo. Tô perto do abismo mesmo. Tantas companhias melhores e eu aqui, cogitando a sua. só queria colar na tua cama agora, sentir tua mão na minha cintura e tua boca no meu peito esquerdo. ver o dia começar da janela do teu quarto que dá prum outro prédio. eu só queria colar minha casa ao lado da tua. montar no teu colo, puxar teu cabelo, te ver dormir tão sério, fraco, inofensivo. 
mas eu te destruí só por te querer, por te prender no meu abraço que tem farpas.

Sobre saudade

sentir falta e sentir saudade têm diferenças exorbitantes, fora da linha infinita horizontal. 
sentir falta dos sorrisos que não voltam. 
[momento-passageiro]
sentir saudade da presença constante. 
[presente-agora]

o tempo é sempre pouco. 
o tempo é sempre muito.
saudade não traz de volta.
sentir também não. 
falta é sinônimo de uma bagunça no peito
saudade é sinônimo de um pandemônio na alma.
e eu sinto tanto...
eu sinto muito.
você sabe do meu silêncio enlouquecedor.
ensurdecedor.

sentir falta é a maneira bonita de preencher um vazio.
sentir saudade é uma maneira que nossa mente reflete, para lembrar do que foi bom e acabou.

eu não sinto nada.