Eu não volto, mais

Eu até te escreveria se eu não tivesse vergonha na cara, você deve estar torcendo pra isso acontecer, e você sentir que você me tem quando quiser, eu seria hipocrita se eu dissesse que não está doendo. Mas sabe, eu não nasci pra ser ssegunda opção de ninguém, você não merece meu esforço, meu tempo e muito menos minha atenção, está doendo, mas eu não estou triste. Demorei pra entender que não era a mim que você procurava quando o seu status denunciava que você estava online. Alguém tinha que ser o cacto, e alguém tinha que ser o balão de assoprar, e olha novamente eu sendo o lado mais frágil. Você foibnal educado, oegou as chaves do seu carro em cima da minha mesa e foi embora, nem se deu o trabalho de alimentar aquela desculpa esfarrapada pra eu acreditar. E ainda acreacentou: "Ja to voltando." eu sabia que você não ia voltar. Tudo mudou nessa ultima semana, você não tinha mais a mesma ansiedade pelas minhas mensagens, e nem urgência em me responder. Parou de perguntar sobre o meu dia, e de responder quando eu dizia que tinha saudades. Quando eu me entristecia, alimentava a esperança de tu voltar, mas eu sabia. A ansia de minimizar a distancia entre nós, e de contar as horas pra passar meus dias com você passou. Quem inventou que Libra e Aries foram feitos pra se complementar, mudaria de ideia se conhecesse a gente.
Hoje é um dia que eu acordei na esperanla de ser você nas mensagens, mas não era. Não que eu esperasse sempre, mas eu estava tão acostumada a falar com você, que quando você sumia eu ficava como um viciado em drogas sem drogas. Eu ainda amplio a sua foto e espero você sentir falta às vezes, ainda não me adaptei a ideia que você não volta mais. De qualquer forma, obrigada pelos dias em que você me fez ir dormir sorrindo, e esquecer o mundo real, pelas longas noites de conversas, pelas palavras pra me acalmar, por ter sido tão bom, e pelos conselhos quando eu me sentia perdida, eu te quis tanto, e infelizmente esqueci de me querer, a porta esteve aberta esse tempo todo, durante as suas idas e vindas, ela vai estar fechada, ah não espere mais minhas notificações denunciando que eu tenho saudades, porque eu não volto mais.

Sinto saudades, mas você não merece saber

2am e estou acordada me perguntando sobre você, a saudade bateu. E sou a única apanhando. amplio sua foto cuidadosamente para que o aplicativo não te ligue, esperando por um sinal de fumaça, qualquer coisa sobre você, numa esperança boba de que você venha e diga que também sente saudades.
Eu sinto saudades, mas não uma saudade boa, saudavel, é uma saudade doída, desesperançada, vontade de te ligar, e dizer todos aqueles clichês, mas ao mesmo tempo sei, que se você sentisse o mesmo, teria me procurado. Presença não se cobra, saudade muito menos. eu olho pra sua foto e me pergunto quando foi que eu me tornei tão inofensiva pra você, abaixei toda a minha guarda, e deixei você entrar. Eu fico imaginando o que você está fazendo, mas não é paranoia me perguntando se você se amarrou em alguém, com o perfume, melhor do que o meu. No fundo eu só queria que você confessasse que sente saudade também. A certeza que você estava indo embora, me enlouquecia, queria te ligar, queria muito. Tinha medo que você se tornasse mais um estranho na minha vida, vontade idiota de te dedicar minha música favorita, mesmo sabendo que você não ouviria nem um refrão. Mas eu tô forte aqui, não é orgulho sabe, e vergonha na cara. Eu não vou dar mais nenhum sinal de vida, prefiro reconhecer que você não quer falar comigo, do que acreditar na sua falta de tempo, e ficar à mercê das suas vindas adiadas, e encontros que não aconteceram. Eu não sou simples como matemática simples, mas eu sempre quis ser sua. Disse sim, quando á pergunta era se eu queria ser sua namorada. Me dei pra você de mão beijada, esperando que você cuidasse, e você me quebrou como um vidro frágil, percebi que ninguém pode cuidar de mim, se não eu mesma. Mania boba de querer demais. Mania boba de amar errado. Te amo, e é por isso que eu te deixo livre.

Amor a distância

Era eu, minha mochila, e um sonho misturado com medo, sentada no chão do aeroporto comendo um pastel folhado e uma coca com gosto de xarope. Meu corpo inteiro tremia dos pés a cabeça, o inverno em SP, era cruel. Foram meses planejando, noites no Skype, e busca espiritual procurando entender o porque do amor ir tão longe, minha mãe tentou me fazer mudar de idéia, meu professor de geografia passou meses me mandando indiretas, de que fomos colocados em dois continentes diferentes, e de quebra tinha um oceano separando a gente. Porém é mais fácil se bronzear na Antártica, do que fazer um libriano desistir dos seus sonhos. Troquei minha vida social com as minhas amigas da cidade, pra passar minhas madrugadas, dando gargalhadas com ele no skype, e as vezes tentando impressionar ele com  meu jeito desajeitado de dançar.
Eu tinha encontrado alguém de alma leve, aquela pessoa que faz com que você se sinta você sem esforço, sem maquiagem, sem todo aquele equilibrio de parecer bacana, a garota torta vindo pelo certo, a perdida encontrada, há 8164km de distância, de mim. A distância entre nós só era percebida à noite, em casa, na cama, o sorriso dele à noite dizendo: "-Good night ma bab" só aguçava a minha insistência, eu era a única que podia sair do lugar pra diminuir o equívoco dos quilômetros. Não sei se eu me apaixonei pelo seu jeito cativante, ou pelos planos e pelas viagens que faríamos, ou por aquele papo barato de que eu era o amor da vida dele. Eu chorei meses escondida, quando eu perdia esperança, minhas amigas me desmotivavam, diziam pra eu encontrar algo mais fácil, mas movida por desafios, e teimosa por natureza, pedi demissão do meu emprego, era uma sexta feira, de umas semanas sem graça, eu estava na fila do consulado americano em SP, a moça me olhava, e fez várias perguntas, qual eu não podia dizer a resposta, no meu coração tinha um aperto, de ansiedade e medo tudo misturado, então ela ficou com o meu passaporte, eu quase chorei na frente dela, eu finalmente oa poder abraçar o meu amor, e ver ele de perto. Foi uma das viagens mais fantásticas que eu fiz na minha vida, uma pelo contexto, outra por ganhar pessoas maravilhosas ao longo do caminho, eu percebi que só é feliz quem se arrisca, que ouve a voz do coração e da brilho a alma. Cheguei no Usa pra conhecer um desconhecido, que na verdade 11 meses atrás, antes de conhece-lo pessoalmente, só me deixava certa, que de desconhecidos não tinhamos nada, talvez desencontrados seja a palavra mais adequada. Enquanto eu caminhava pelo aeroporto, milhões de coisas se passavam pela minha cabeça: E se ele não veio? E se ele desistiu? E se eu tiver aqui sozinha? Estava insegura, e quase chorando, e brigando com Deus, quando vi lá do outro lado, aquele cabelo escuro queimado pelo sol, a roupa branca como alguém que tunha acabado de sair do escritorio, e a calça jeans velha, eu vi ele chorar do outro lado, então coloquei as duas mãos no meu rosto, pra disfarçar o que tava evidente, meu coração bateu de forma tão acelerada que eu não achava possivel, então corri para ele, ele me abraçou apertado, como se não houvesse mais nada no mundo se não nós. Como se fôssemos duas peças perdidas de um mesmo quebra cabeças se encaixando, páginas perdidas de um livro, fazendo sentido, ele cheirava ao perfume que dei pra ele, quando completamos 10 meses. Quando nos soltamos do abraço o segurei pela mão, para nunca mais o perder de vista, ele contornou meus olhos com á ponta dos dedos, e disse, "Don't cry sweetheart, I will never let you go". Por acreditar nos meus sonhos e em mim mesma, finalmente acertei, o prêmio por ter arriscado, foi construir um amor que caminha comigo até hoje, porque amar é construir, planejar, criar as vigas, solidificar as estruturas todos os dias, a magia só funcionam para aqueles que acreditam.
Não desista dos seus sonhos só porque ele parece ser impossível, fé move montanhas, arrisque se, saia da sua zona de conforto, atreva-se.

Mais uma vez

Mas uma vez você se pega contando os minutos pra falar com alguém, você jurou que aquela seria a útima vez. Mais uma vez você permite que alguém te coloque pra baixo, só porque não te encaixou na falta de tempo que ele diz ter. Mais uma vez, ele te faz ir dormir, deixando você sentir que és indesejada, e tem a audacia de achar que isso poderia ser amor. Mais uma vez se encontra em um loop infinito, abrindo as redes sociais de alguém, em uma briga interna com o orgulho e a ansiedade, a vontade de ir atrás, e se perguntando o por que dele não ter vindo, checando seu ultimo last seen, numa esperança besta, de que ele não tenha te colocado na lista de que não quero mais. Mais uma vez você acha que é o universo te sacaneando. Você sabe no fundo, que ele não veio, porque não quis, mas eu aposto que se ele aparecessem agora, você iria correndo dizer que estava com saudades. Mas eu não vem, não hoje, não amanhã, talvez semana que vem, quando ele cansar se bancar o despreocupado, e precisar do seu jeito meigo que tanto o fazia rir, ele vai vir, quando você menoa esperar, não adianta correr atrás, gritar que o ama, e jurar que ele é o único pra você, chorar, e se espernear, ele não quer falar com voce, e se te ligasse seria engano, eu sei que você só queria calar as batidas desse coração ansioso, não entende a logica dessa frieza, semana passada tu era o amor da vida dele, que droga de amor é essa? Ele foi embora como se nada tivesse acontece, não guarde ódio, seja grata por ele ter acelerado o processo de fim, você tem que entender que não da pra ver uma pessoa quebrada e conserta-la. 

Eu te esqueci, que pena

Eu te falei que uma hora eu embora, lembra? E você ficou lá, rindo da minha cara, achando que era mais um drama como das outas vezes e que uma hora eu voltaria. Até hoje, eu sinto saudade daquele tempo em que tudo parecia funcionar, e que tudo relacionado à nós era lindo. Fiz contas de cabeça depois que eu saí a pé de lá do seu apartamento, eu não vou mentir, fiquei esperando que você viesse atrás, mas no fundo eu sabia que era melhor que você não viesse, porqque novamente eu acreditaria nas suas falsas promessas, você sempre foi bom com as palavras. Tua mania idiota de achar que os nossos problemas era só invenção da minha mente. Até que, no final das contas, cheguei a conclusão que o amor que você estava disposto, era pouco demais, era morno demais para o meu ser em ebulição. Era pouco demais pro meu ser que está acostumado com proporçoes oceanicas! Talvez alguém que mel igue no meio da noite pra lembrar que a nossa música tocou no radio, ou que aliasse à minha mãe para falar das minhas crises de ansiedade.

Você mandou eu crescer, e eu fui. Eu tratei de rescer como ser humano. você só atrasava esse processo, Tratei de viajar, fazer novas amizades, assistir minhas séries, e quase deixar a ansiedade tirar minha paz. Nesse tempo que você sugeriu que eu colocasse entre nós, eu fiquei uns meses apanhando de na cara da falta que você fazia, mas depois voltei a sorri novamente, e até me deixei gostar de um outro alguém. Não vou mentir, foi dificil, eu tinha pavor de pensar que ele podia fazer comigo o mesmo que você me fez. Corria do amor, assim como fujo de palhaços.

E sabe, eu demorei aa entender que a vida me fazia um favor de te levar pra longe. Naquele primeiro mês eu ainda tinha esperanças de que você aparecesse e dissesse que foi um engano. Na verdade, eu acho que foi até melhor, sabe? Eu encontrei alguém que me acha engraçada, da mesma forma que você não achava, que me manda musicas melosas e me abraça quando eu me sinto perdida. Já tive saudade suas, hoje é só lembrança, e não é uma lembrança boa, eu só consigo me lembrar do mau que você me causou, das crises de inseguranças e de como você e deixou sozinha, e nunca me disse o porquê. Você vive na inha vida, no lixo, junto m aquelas flores mortas que você me enviou na primeira semana e eu nunca tive coragem de joar fora, até ontem. Meu sorriso que um dia foi seu, se abre com a presença de outra pessoa. Você morreu pra mim. Somos agora meros desconhecidos que, esqueceram  que um dia houve amor. E naquela nossa útima briga que você escreveu "VSF". Se a sugestão era pra eu ser feliz, eu já fui. Tô lá. Tô sendo. Sugiro que você VSF também, e pare de perguntar de mim pros nossos amigos em comum, porque isso não mexe comigo mais.

É de você que eu gosto

Pode ser que eu nunca te diga, o quanto eu te acho lindo, lindo não. Eu te acho incrível, talvez eu te veja um pouco melhor do que tu é, por que talvez eu esteja apaixonada.
Talvez eu não te diga o quanto fico feliz quando em um desses sacolejos que a vida nos dá, a gente se esbarra, e você acaba confessando que sentiu saudades também. Pode ser que talvez um dia eu me arrependa de não ter dito sim, quando a sua pergunta foi: Se eu queria ser a sua namorada. Porque acredite meu coração gritou, me estapeou e me ensurdeceu com o sim que ele gritava, mas acontece é que eu tenho medo de me machucar, e eu gosto tanto de você, que nem eu mesma sei explicar, mas não é justo comigo, que tantas vezes enxerguei amor, onde não existia nada, tantas vezes briguei com a vida, por ela levar as pessoas de mim, e não achei que dessa vez seria diferente. Sabe eu senti sua falta, me perdoe se as vezes agi indiferente. Me perdoe por ser tão covarde, não foi por falta de amor, não, foi por excesso dele.
Pode ser que um dia eu chore ao te ver abraçando um outro alguém, e encerre a noite gritando pro mundo o quanto me orgulho de ser livre, o que não é muito mentira. Eu amo ser livre, o problema é que você queria me engaiolar com as portas abertas. Culpa do seu sorriso que curou o eu coração partido, e ainda teve a audacia de tirar a graça do resto do mundo, e me fez encerrar noites me perguntando e se eu cedesse? E se eu tivesse dito sim? E se eu tivesse dito o quanto meu coração batia de forma acelerada e desacelerada ao mesmo tempo, quando era você nas notificações, dizendo que eu era o seu amor? O quanto eu achava lindo a forma como você mesmo sabendo que ia acordar cedo, ficava até tarde comigo no telefone. Eu vejo a gente seguindo em frente, mas ainda é de você que eu gosto. É de você que eu lembro quando me perguntam: "E o coração?" Ah meu coração, anda longe, tá em NYC com você. Sabe eu tentei te manter seguro, longe de mim, garoto teimoso, você não entende o caos que eu sou? Você me confunde, da cabeça aos pés. Não sei se eu quero ser livre pra voar, ou se eu quero dormir nos seus braços, e acordar no meio da noite, com você na mesma posição, porque não teve coragem de me acordar, eu te quero longe, e te quero perto, eu te quero feliz, mas não com outra pessoa, eu disse eu não sei o que eu quero, mas o que eu queria era você. Só não tive coragem de dizer. Pode ser que eu siga em frente conheça outro cara, na fila do pão, talvez um dia eu aceite aquele café, ou talvez eu lamente silenciosamente quando o vir tomando café com aquela morena, e lamente por não ser eu, pode ser que eu não te diga, mas é de você que eu gosto.

Esse texto é sobre o Parker

Ontem sem querer abri sua conta no LikedIn, e então depois apareceu que você tinha aberto meu perfil também, a verdade é que eu estava te stalkeando, então fiz o que as pessoas entedadas fazem normalmente procuram as outras no google. Como vão as coisas por aí? Espero que bem. Você é um cara legal, e eu sempre torço para que você esteja bem onde quer que esteja. Ontem senti a sua falta, ai que está, falta não sei do que, acho que estou passando por uma espécie de metamorfose emocional expelindo tudo o que me fez mal, e acentuando o que me fez bem. Não tenho um motivo nenhum para escrever pra você, e acho que nem deveria estar escrevendo. Nossa última conversa foi meio estranha você só abriu a porta e foi embora. O lado bom é que isso é um e-mail que ainda não sei se você vai ler, mas eu queria te dizer como eu te acho lindo. É uma forma bem superficial de se encantar por alguém, e que a forma como você rir é linda, a forma como você visita hospitais de pessoas com cancer é lindo.Exceto que as vezes você parte o cabelo no meio, e isso é um pouco brega. Escrevo porque sei que você não me odeia, mas só lamento pela indiferença que se alastrou entre nós, escrevo, então e apenas, como uma forma de deixar registrada a minha afeição e o carinho que eu nunca deixei morrer, mesmo quando voce bateu a porta, e faz pirraça, e não faz nada do que eu quero. Eu gosto de tudo em você, do seu nome estranho à seu signo que é o paraiso astral do meu. Quando eu iria imaginar que aquele “cara do cursinho” seria alguém tão especial na minha vida? Aquele dia em que você me emprestou o seu guarda-chuva, e me acolheu, de relance não pude ver nada além de uma pessoa normal, com um riso sem graça, com nada a acrescentar, e você viu uma garota estrambelhada, com o riso escandaloso que faz piada de si mesma, e qque chora assistindo comédias romanticas. Eu admito que eu não sairia com você, em outra circunstancia. 

Quem diria que aquele rapaz engraçado, com o sorriso timido, com um charme arrogante e meio desastrado, ia aos poucos me ganhar. A verdade é que você me surpreendeu e e me ensinou muitas coisas, Se eu soubesse, que você tomaria conta dos meus dias, eu não teria invadido o seu guarda-chuva naquele dia pra não estragar o meu penteado, e minha vida seria bem mais fácil. Talvez não seria vida sem você nela.

Lembra? Enquanto a gente praticava aquele jogo de desinteresses, e fingia que não estavamos afim um do outro, e perguntavamos um sobre o outro pra mesma pessoa? Lembra quando eu disse pra ela que eu estava deixando a cidade, e você pediu pra ela me convidar pra festa de aniversario da sua prima. Você, daquele seu jeito, me catou do chão, cuidou de mim, e fez com que eu fosse embora querendo permanecer, me engaiolou de porta aberta, e eu me prendi porque eu quis. Mesmo quando eu estava recuperada e sadia, e com saudade de ser livre, não tive vontade de ir embora, e quis te contar, que eu gostava de você, e que quando eu fingia que não, eu estava sim. Por isso eu me fazia tanto de louca. Fingia que não gostava de você, mas eu sabia que estava apaixonada antes mesmo de você me beijar, de maneira tão fofa e sutil naquela despedida. Eu queria ser o exemplo de garota que você teria em mente ao dizer que todas as mulheres são doidas. Pelo menos assim, quando eu resolvia voltar, você ainda não havia me esquecido.

Não digo que não fiquei mexida contigo, não vou dizer que depois daquela noite não pensei em ti. Mesmo que eu tivesse saindo com outro cara, pensei sim, mas eu decidi que só estava vulnerável e curiosa, em relação a um americano. Porém, a semana foi passando e aquele timbre de voz não saía do meu ouvido, eu fiquei dias sem lavar a minha jaqueta só porque ela tinha o seu cheiro, e me fazia lembrar, aquele olhar ingênuo  ficava embaçando minha visão, aquelas conversas ficavam se desenrolando na minha cabeça. Mas esqueci, sei lá, a distância e o monte de coisas que eu tinha para estudar me fizeram esquecer.

Daí, a segunda vez em que a gent saiu, eu estava acabada, triste, desiludida, enjoada, sem fé nas pessoas, sem lugar. Eu nunca achei que o Brasil fosse o meu lugar. Entrei naquele lugar outra vez. Minha amiga tinha me dito que você estava de volta à nossa classe, só por curiosidade, certa de que iria comprovar a minha tese e que eu não iria ficar fraca das pernas depois de te ver após quase um ano. Você estava lá, atrapalhado co suas coisas, e atrapalhando meu plano de seguir. O pouco que falou comigo, as brincadeiras bobas, o calor do corpo o mais próximo que eu deixava chegar perto, já me aqueceu naquela noite de inverno desgraçadamente fria. Naquele momento não entendi como pude te deixar de lado, como eu pude ter te esquecido. Tudo voltou. Mesmo estressada, triste e infeliz pude sorrir. E isso despertou dentro de mim, como um alarme dizendo que eu precisava te ver todos os dias. Naquela noite, quando retornei pra casa e agarrei meu travesseiro, senti saudades. Foi estranho.

Eu dizia pra todas minhas amigas que nunca significou nada, como a boa babaca brasileira que eu sou, mas naquele dia que você me cuidou quando eu estava bebada, eu sabia que você era especial, dessas que não se acha à toa por aí. Ai eu me lembro daquele dia, que você tentou novamente me beijar, aí eu recuei, mesmo louca de vontade, mas é que eu achava que seria mais vantagem uma amizade verdadeira, já que eu tinha namorado. 

Soube que você deixou a Florida e foi pra Massachusets, Sei lá, na época eu vivia arrumando essas estratégias para mudar pra lá e te ver de novo, para eu me tornar Au Pair e ficar perto de você. Antes de viajar, eu quis te encontrar, mas como sempre você foi arisco, e acabamos não nos falando direito. Sei lá o que eu queria. Provavelmente acabaríamos fazendo coisas proibidas outra vez. Talvez eu quisesse sugerir a você que me encontrasse aqui, e diria que, ah eu te amei. Mas conheço meus bloqueios emocionais, acho que só diria tchau mesmo.

Hoje posso dizer que tomamos a decisão certa, quer dizer, você tomou. Você sabe das coisas. Eu sou a garota imprudente que ve um precipicio e pular, e você não me deixou pular. Eu ainda sinto sua falta, e me arrependo de não ter dito que eu era louca por você. Mas você parou de fazer tanta falta. Estou vendo as coisas de um modo diferente, por outro ângulo, ainda quero ir pra Boston ha ha… mas não pra ficar perto de você. Você me encantou com o seu jeito rude e torto e reticente de dizer não. Aprendi que eu posso viajar pra onde eu quiser, desistir da faculdade e se jogar. Talvez a gente se esbarre por ai. E talvez eu diga como eu odiaria o seu cabelo em qualquer outra pessoa, mas emm você tudo combina.

Eu preciso de um tempo longe. Eu estouexausta de todo mundo falando mal de mim pelas costas, especulando minha vida amorosa, soprando por aí que eu não passava de uma putinha, só por que uma vez fiquei com aquele cara. Gente hipócrita. Até parece que fui a primeira mulher daquela cidade a dar pra ele. Pelo menos fiz o que eu fiz porque estava afim, embora essa justificativa nem vale como justificativa, tenha sido apenas meu álibi para não sentir culpa haha. E eu não sinto mesmo. 
É isso, então. Acabei dizendo esse monte de coisas quando só queria mesmo dizer que gosto de ti, honestamente. Eu sempre gostei, Não sei se como amigo ou algo mais, mas definitivamente pelo tipo de gente que você é, o ser humano maravilhoso, que só faz bem as pessoas. Rezo para que você tenha sorte aí com sua graduação, que você encontre alguém legal como você, que vai te fazer feliz e mostrar que o amor verdadeiro existe sim, coisa que obviamente sou incapaz de fazer. (mentira, eu rezo pra que a gente se esbarre, e se pegue no banheiro do aeroporto e você descobre que também era apaixonado por mim o ano inteiro, aí eu largo minhas coisas e a gente vira hipsters em Coachella)Bem, no próximo ano talvez a gente não se veja muito, pois é difícil não notar que seguimos caminhos diferentes. (Mas, juro, você vai junto comigo no meu peito. Passe o tempo que for, nada vai apagar a lembrança daquele olhar.) 

Amor na horizontal

Eu quase que não vim. Mas toda vez é a mesma coisa e quando vejo já estou dentro do elevador, prestando atenção na luzinha vermelha trocando de andar. Depois eu fico me perguntando do porquê de vir, mas eu também faria o mesmo, me perguntaria, por que diabos eu não fui? Vou até a cozinha e ponho a chaleira no fogo. Deixei uma caixinha de Royal sabor hortelã por aqui e não estou achando em nenhum armário. Alguém tomou meu chá. Ele não toma chá. Pergunto quem esteve aqui tomando do meu chá e ele não responde. Ele não tem nada a dizer sobre isso. Pergunto como pode uma caixinha de chá evaporar e ele não diz nada. Só que estou exagerando. Já estou arrependida. “Depois eu te dou os cinco tostões do maldito chá, gata”, ele diz e eu o mando enfiar os trocados dele no próprio rabo. Não falo mais nada, não tem nada a ver com chá e ele sabe disso. É sobre as outras que vêm aqui. Ele acha que eu sou boba e não sinto o cheiro de vaca nos lençóis. “Então, você veio aqui pra comer e tomar chá ou o quê?”. Na língua dele, “ou o quê” quer dizer ir para o quarto. Digo a ele que não sou uma boneca inflável e ele me responde com um risinho irônico e sacana de “tá bom”. Algumas vezes me pego fantasiando que esse é o jeito dele de mostrar que gosta de mim. Rude, corrosivo, fulminante. Tenho pra mim que todas essas historinhas que ele administra muito bem não passam de uma fuga. No fundo ele precisa que uma garota de coração bom passe suas camisas e dê um jeito nessa cara de menino sujinho. Um dia ele se toca, e eu quero estar aqui pra ver. Por isso não perco uma de vir. Ele me leva até o quarto pela mão, todo meloso e simpático e convincente. Eu sou maleável como a água e nunca consigo manter meu pé firme do chão. A cama, mais revirada do que eu, não me consola. Está fedendo a suor, cigarro, vinho choco, porra velha e perfume barato. Pra ele está tudo bem, talvez ele precise consultar um otorrinolaringologista, está na cara que ele está com algum problema de olfato. Ou é só caradura mesmo. A segunda hipótese não tem tratamento. Ele adora minha barriga, tem verdadeiro fascínio pelo meu umbigo. Ele vai descendo. Terminou, ele se sente mais aliviado e feliz por ter gozado num lugar estranho, onde possa vangloriar aos amigos depois e comparar com os vídeos obscenos que eles acessam. Eu nem aproveitei nada, não porque não deu tempo, mas porque não parei de pensar na outra coisa. No chá, nas outras, no corte de cabelo que eu ia sugerir se ele me desse voz de namorada. Ele fica um tempo olhando para o teto, admirado. “Não sei até que ponto vale a pena me debruçar na sua cama, alisar seus cabelos e esperar você sair desse coma sentimental”, eu penso. Aí ele levanta no pulo, se apruma pra tomar uma ducha e nem me convida pra ir junto. Não estou me sentindo legal. Não é uma questão de puritanismo, é mais uma questão de negociação. Eu adoro sexo, como adoro dinheiro, mas se eu fosse rica detestaria sentir as pessoas se aproximando de mim só por causa disso. Enquanto ele canta no chuveiro, eu fico contando nos dedos as vantagens que estou levando. Não consigo nada. Estou cheia de dedos. O idiota sai do banho colocando a camisa pra dentro das calças. Diz que tem uma formatura e esqueceu de me dizer. “Você achou o quê, que a gente ficaria o resto da noite agarradinhos como namorados? Achei que você estivesse de acordo que isso não é bem a nossa cara”. Isso. Me lambe, me prova, me abocanha. Me mastiga, regurgita e aí me cospe. E ainda tem coragem de arrotar na minha cara. Aparentemente, é assim que se faz. Mentimos quando queremos muito uma coisa. Mentimos quando não queremos mais uma coisa. Mas tudo bem, a vida é minha, eu deixo ele fazer o que quiser com ela. E pensar que tudo que eu queria era te levar para um passeio, quem sabe um beijo pisando na lua. Mas será meio impossível, se você não aceitar. Ele diz que está atrasado sem escutar meus muxoxos. Cada um faz o seu preço, e o meu foi uma carona idiota de volta pra casa. É menos do que ganha uma puta. Ele economizou um bom dinheiro hoje. Quando você fez tudo o que foi preciso e ainda assim não foi o bastante, é isso que eu chamo de impossível. Não adianta, é só teimosia, nosso amor só funciona na horizontal. Digo a ele que não preciso de carona merda nenhuma e vou andando até em casa. Eu preciso pensar. Na verdade, eu preciso não pensar. Tenho medo de descobrir coisas que não quero. E não dá outra, no trajeto eu me dou conta que eu sou sim uma garota inflável. Sempre quando eu acabo vindo, no dia seguinte eu me sinto flácida, murcha, vazia, embrulhada e guardada numa gaveta.

-Gabito Nunes

Esqueça tudo o que nos separou

E acho que eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que um dia não ia dar certo. Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu meu suco de manga predileto e guardou coisas minhas na sua casa, quando a gente só era amigos. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro, ou talvez o cheiro de outra pessoa que não fosse você. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Eu falei pra você, sem romance, sem aquele lance de amor, foi melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não diz que sentiu minha falta, e que precisa de mim. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o meu dia parecer que ta lindo, só porque você escreveu nossos nomes no box do banheiro. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso. Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador. Porque quando você está aqui, ou até mesmo na sua ausência, o resto todo vira uma grande comédia. (…) Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você. Porque esses coitados todos só serviram pra me lembrar o quão sagrado é não querer tomar banho depois. O quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é ver pureza em tudo o que você faz, ainda que você faça tudo sendo um grande safado. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo. Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre. E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho. E eu tive que me fantasiar de puta, só pra ter você aqui dentro sem medo. Medo de destruir mais uma vez esse amor tão santo, tão virgem. E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor. E eu vou rir quando você me contar das suas meninas, e eu vou continuar dizendo “bonito carro, boa balada, boa idéia, bonita cor, bonito sapato”. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro. Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita. -Tati Bernardi

Mãe

É mãe, já são aí 4 anos longe de casa, muita saudade, mas não chora, já estou voltando

Hoje é o dia dela, que colocou meu nome na sua boneca. Dela que aos 24 anos pensou ter casado com o amor sa sua vida. Que quando descobriu que estava grávida, chorou, e prometeu aos céus que se eu viesse com saúde, não pediria mais nada.
Hoje é o dia dela que me contava histórias até eu pegar no sono, porque eu tinha medo de palhaços. Hoje é o dia dela, que quando eu fiz 8 anos de idade, ela teve que aprender a brigar com o mundo sozinha, porque meu pai decidiu que queria nos deixar. Hoje é o dia dela que não dormia quando eu ficava doente, ou só resfriada. Que sempre acertava quando dizia pra eu não esquecer o casaco. A ela que quando eu me machucava, corria para o seu colo chorar. Que quando eu pedia uma pedra que só era encontrada em marte, me trazia o sistema solar. Que quando o mundo me dava as costas, ela sempre tem as respostas. Tudo o que eu tenho é agradecer, pelas vezes que pensou em mim, antes de pensar em você, e pedir perdão, pelas vezes que eu feri seu coração, que fui indiferente com a unica que me dá a mão. Sem os teus conselhos eu não seria nada, o que você faz por mim, não tem preço, a você que construia pontes indestrutíveis, quando eu via meu mundo desmoronar, desculpa por ser tão negligente e nunca te dizer o quanto eu te amo, desculpe ser tão cheia de falhas, e mesmo assim você me amar, me desculpe se eu não respondi aquelas mensagens, e que eu achava exagero quando você me ligava pra saber se eu estava bem, mas mãe no topo do meu coração, nas minhas orações, seu nome é o primeiro, mãe as vezes penso em desistir, dos planos de sair pelo mundo, mas o seu exemplo não me deixa, porque sei como você é determinada, e eu levei de heraça.
Ah mãe me perdoa se aos 22 anos, ainda sou uma criança mimada. E demoro a entender que quando a gente briga eu ainda estou errada, hoje não é nenhum dia especial, mas é seu dia, que aguenta minhas crises existenciais, e me entrega amor incondicional, sou impaciente, ansiedade é meu sobrenome, mas o meu maior medo é te perder, e não tem seu abraço pra eu me enfiar, e te atrapalhar assistir a novela. Te amo daqui até o céu.