Tô com os joelhos marcados pelas quedas, mas já os machuquei tantas vezes que nem dói mais, cada cicatriz é uma história. Tenho pensado em você à noite, e ainda acordo com uma esperança cega de que seja você nas notificações. Mas não é. Estou com sono acumulado e noites de insônia que não aliviam o cansaço que carrego nos olho. Quando eu me tornei um personagem ingênuo? Quando deixei de protagonizar meu próprio conto de fadas? Semana passada tive coragem pra te procurar, para ver se as coisas voltavam pro lugar, mas não tive uma resposta. Quando você se tonrnou o vilão?
Quando você é uma criança, você acredita em contos de fadas. E você diz que vai achar o Principe Encantado e ele vai ser tudo o que você quer que ele seja. E em contos de fadas, o vilão é facil de descobrir. Ele sempre está usando uma capa preta, ou uma máscara. Aí você cresce. E você percebe que o Principe Encantado não é tao facil de achar quanto você achava. E o vilão, ele não está usando uma capa preta. Ele é divertido, te faz rir, tem o cabelo perfeito.
Minha amiga me disse, que você está próximo a ela, e que não pergunta mais por mim. Jurei que eu nunca mais voltaria a escrever pra você, mas aqui estou eu, eu só não consigo guardar isso pra mim, meus amigos dizem que isso é besteira, eu só gosto de dramatizar as coisas, e que você não é lá essas coisas, a verdade é que as pessoas não ligam nem um pouco para o que passava aqui. No fim das contas, isso só importava para mim. Logo quando você foi embora, ver você se tornou uma questão de fechar os olhos, me senti tão insegura, sozinha, e eu comecei a formular teorias e mais teorias para entender o que estava acontecendo. Pedi explicação para Deus. Até perceber que a batalha era interna e inteiramente minha.
Eu percebi que você não tinha a obrigação de me fazer feliz, essa obrigação era inteiramente minha, e em vez de encher seu telefone com mensagens, comecei a procurar involuntariamente por um lugar novo no mundo, já que não existia mais nós. Desenvolvi teses e mais teses, me culpei por não ser boa o suficiente, criei um milhão de justificativas para a sua mudança repentina, tentei pensar que era algo que eu fiz, e logo você esqueceria, talvez você conheceu alguém mais bonita, mais inteligente, ou mais engraçada, talvez fosse o trabalho te consumindo, mas a verdade é que eu tava me enganando de novo, e não queria ver o que tava bem na minha cara, você não gostava mais de mim, e não teve coragem de admitir, naquela época até uma mensagem sua bêbado me querendo como última opção, me faria feliz, tive que encarar a realidade, e perceber que suas migalhas eram pouco de mais pra mim.
A conclusão que eu cheguei é de que é o mundo gira, pessoas sempre vão embora. E o pior erro de alguém é se prender à pessoas. Eu nunca aprendo. E quando deito pra dormir, ainda lembro de você, não vou mentir, ainda questiono a Deus, tudo o que aconteceu, e volto a pensar no que eu quero, e como vai ser quando eu viajar o mundo, e você se tornar só um detalhe do meu passado, Eu fui embora, tendo certeza mais uma vez, de que nunca sou eu que vai embora. que eu consigo ter consciência de como as coisas estão seguindo por um caminho que não foi feito para mim.
Meus joelhos estão sangrando porque eu esqueci de me cuidar quando vi que tu era um precipicio, e me joguei. Sem nem pensar duas vezes, te quis tanto que esqueci de me querrer, e não lembrei de cuidar de mim quando cuidava de você, e me encolhi pra caber em uma vida que nunca me coube. Sorte a minha que a vida é feita de etapas, e a nossa termina agora.
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