É loirinho, hoje faz 16 dias que a gente não se fala mais, 16 dias que eu olho com ingenuidade pras horas iguais, e torço pra que seja você pensando em mim.
Depois da nossa ultima e definitiva briga, eu apaguei nossas conversas, aquele video dizendo que eu era a melhor coisa que te aconteceu, suas fotos, e as palavras bonitas naquele 30 de dezembro.
Não ir atrás de você foi um ato de coragem, apaguei tudo, eu não aguentava mais reproduzir sua voz e me entupir com suas promessas que nunca saberei se eram reais, ou fruto de uma imaginação fértil.
Sabe, mesmo depois de você ter sido um covarde, eu não tenho ódio de você, e isso é horrível, saber que eu Não consigo ter ódio de alguém que Não pensou duas vezes antes de jogar meu coração em um triturador de carne.
Doeu ter que me desfazer da gente, sem a esperança de que voltariamos a ser os mesmos velho amigos de sempre, doeu saber que a pessoa que eu passava horas conversando, não se tornou nem um contato na minha agenda, mas depois que eu apaguei, me senti aliviada. Pode ser que daqui alguns meses eu olhe pra trás e agradeça a vida por não ter dado certo.
A verdade é que enquanto existissem todas as promessas, as mentiras, e todas as músicas, textos, sua ultima visualização, eu iria cogitar te chamar, e todas as vezes em que você ameaçou ir embora, você voltou, e manter aquelas longas conversas ali, eu continuaria esperando pelo dia em que retomaríamos o último assunto em que você disse que jamais desistiria da gente. Eu esperaria você me chamar pra gente pra me contar da sua vida, e eu sentir que ainda faço parte dela. Eu esperaria um pedido de desculpas, eu ainda ampliaria sua foto e te ligaria sem querer como da última vez, enquanto você não falasse que acabou, eu colocaria reticências, e continuaria colocando continuação em uma historia de amor unilateral, só que nós já acabamos. Não, você acabou com a gente, eu só precisei apagar as suas mentiras.
Nos últimos dias eu estive relendo tudo, li um techo em que você dizia que fugiriamos pra longe dos meus pais, nos casariamos escondido, e nossa filha se chamaria Haley, li um trecho que você disse que não queria desistir da gente mas tava ficando dificil, foi a última vez que nos falamos, na verdade você queria desistir sim, só não sabis como. Aquele silêncio que denunciava que você não re importava mais doía. Chorei com os meus amigos, que não suportavam mais ouvir seu nome, chorei porque no meio de todas aquelas falsas palavras que você me enviava tinha o meu coração e ele era de verdade. Eu te amei com toda a minha alma, me adapteo as suas mudanças de humor, á sua falta de tempo, te amei tanto, que meu coração batia de uma forma desacelerada quando você estava por perto, e achei que você me amasse também porque você mente bem, sabe? Apagar as nossas mensagens foi uma atitude muito mais corajosa, pois isso significa desistência eu deveria ter apagado na primeira semana, eu precisava disso pra colocar pra fora, o ódio momentâneo que senti de você, que infelizmente passou. Eu apaguei nossas conversas pra poder apagar nós dois de mim. Eu apaguei os seus rastros, os nossos planos de um dia morar no Texas. Apaguei os nossos para sempre, as nossas declarações, nossas brigas, nossos pedidos de desculpa, e o futuro que eu achei que teríamos. Eu já tinha vivido um amor assim antes, que se transforma em uma coisa triste e platônica. Eu inventei essa história, e me apaixonei por quem eu queria que você fosse, um personagem que eu inventei, porque é isso que você sempre foi um personagem, porque você sempre foi um personagem bonitinho, legalzinho, mas de mentira.
Você pode até achar uma coisa boba, apagar a conversa, todo mundo faz isso, né? mas não tenho mais passado pra reler. Não lembro mais se você me desejou boa noite ou só parou de responder, não lembro das mentiras que você contava, que no fim eu sempre descobria, como quando você disse que sua irmã tinha voltado da Califórnia, mas nas duas semanas ela ainda postava fotos em Coachella. E aqueles eu sinto saudades, que ficou na conversa que nós não tivemos, não sei se o último "Sinto saudades"foi você quem disse, e nem tenho como descobrir nada disso, porque, assim como nós dois, isso não existe mais. Eu não posso te apagar de mim ainda, mas acredite ou não, eu vou, vai levar um tempo, pois diferente de você, nunca fui superficial, eu sou de verdade, eu transbordo amor, e ainda que não seja mais o seu, essa é minha essência, excluir nossas conversas e o seu numero, foi o jeito mais fácil de dizer pra vida que ela ela já pode seguir.
To: Michael Ryan Thomasson
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