Coisas que eu nunca disse, mas você deveria saber

Eu escutei você dirigindo até minha casa, e saimos pra um bar e tava frio.
Nós brigamos e eu afirmei que não me importava com você, mas eu me importava, e quando eu cheguei em casa eu chorei na minha cama, reproduzindo aquele video que você me mandou, dizendo que eu era a única pra você. Lagrimas de quem ainda se importava.
10 dias depois nós voltamos a nos falar, você disse que me amava,
E mais de uma vez você brincou até a morte comigo.

Pensei que deixaria você ir facilmente, e logo me distrairia,
Mas não deixei isto acontecer,
Não te esqueci facilmente,
duas semanas depois eu ainda ampliava a sua foto, e desejava que fosse você nas notificações.
Você foi embora mas ficou como um carrapato no meu cérebro, e subverteu toda minha noção de amor.
Então você invadia meu sono e confundia
meus sonhos, minhas noites tornaram-se vazias e sem sono, e meu único lugar seguro, era no inferno que eu mesma criei.
Cada passo que você dava pra longe de mim, ficava mais fácil de cair no abismo que ficou minha vida,
Cada lágrima que você fingia, me feria como ácido corrosivo.

E como você se tornou tão detestável?
Me obrigando cair mas suas mentiras, e fingir que tava tudo bem,
Foi pra Longe de mim, em algum lugar ai, em cima, só para eu saber que você está apaixonado, e não era por mim.

Você era o meu porto mais seguro, e eu encontrei um demônio no seu lugar,
Eu estive acorrentada a ele desde o momento em que você sorriu pra mim,
Estou muito cansada para lutar contra sez exército.

Segurando o telefone
Ouço o seu gemido meio raivoso
Você está por toda parte de meu quarto,
ainda lembro como você ria para mim,

Mesmo quando estou sozinha
Ouço o seu mau humor destruia os meus dias felizes, mas eu não vou deixar você arrancar o sorriso, que eu demorei séculos para fingir.
Estou cansada de você, finalmente finalmente estou respirando melhor, sem você pulsando nas minhas veias, como um entorpecente.
Quando eu irradiava tudo pelo céu, você aparecia com sua nuvem cinza,
Não, eu não consigo ter ódio de você, depois da nossa última insípida briga,
tudo o que eu consigo sentir é nada.

Pedir demais

Você estava bem até esse ponto, até o ponto que não aparecia quando prometia, mas quando você escolheu se afastar de mim, você é tão baixo.
Eu achei que você viria quando eu te ignorei, então achei que teria decência pra mudar, mas você não entendeu aquele aviso, pois eu não to afim, de olhar no teu rosto novamente.

A gente não terminou semana passada

Nós terminamos naquele 8 de janeiro, a última vez que você disse que eu era o seu amor.  Não houve briga, nem um pedido de desculpas, só o seu silêncio e minha vontade de voltar no tempo em que nos entendíamos.
Nós não terminamos semana passada, nós terminamos no mês passado quando você não disse que também sentia saudades.
Nós terminamos no dia 27 de dezembro, quando eu passei duas, semanas esperando você sentir saudade, mas você nunca sentiu. Nós terminamos quando você passou a mentir, e nunca aparecer quando prometia. Você deixou de ser fofo, e passou a ser você.

Nós nunca deveríamos ter voltado a nos falar, você nunca deveria ter voltado, eu nunca deveria ter te recebido mesmo depois das suas idas vindas, eu nunca deveria ter te escrito aqueles textos, e acreditado nas suas mentiras.

Nós não terminamos naquele meio de dezembro, não. Nós terminamos no dia em que nos conhecemos, nós terminamos quando eu te amei, quando eu era sua, mas você nunca foi meu, nós terminamos quando você foi embora e nunca me deixou saber o porquê.

Trem desgovernado

Você fugiu como um trem desgovernado, e eu tenho estado de luto desde então, meu coração está batendo como um barco a vapor, o

resto das coisas que eu não te disse, eu me digo baixinho.

Para não enlouquecer sem você, eu me agarro àquela lembrança desfocada e amarelada de quando você me abraçou pela última vez, e saio pela rua fingindo que existe vida lá fora, e me pego tentando lembrar, com um esforço que quase me faz esquecer porque nos afastamos.

E me vejo tentando seguir em frente, mas eu fico estática, para não desmontar e me espalhar pelo mundo.

Não quero sujar nosso amor com a minha mania de amar despedaçada e esfarelada.

Não quero que nossa história se transforme numa piada com minhas amigas, porque ainda dói ainda me ver checando sua última visualização.

Eu esqueço a briga e todo o resto, porque quero ficar toda inteira pra quando você me quiser de volta.
Ainda não apaguei nossa conversa, nem nossas fotos, e nem suas mensagens de voz, porque tem dias que tudo o que eu quero, é que nada mudou, e que ainda somos os mesmos

daquele final de dezembro.

Tenho medo do tempo que passa arrancando partes de mim, de nós, te arrastando pra longe de mim. Não quero ouvir ninguém, não quero saber de nada, não quero sentir nada. Não quero sair com alguém. Quero esperar você voltar, enquanto tento me reerguer no meu luto, porque tenho medo de me recuperar, e nunca mais ser sua.

Imagine se, por causa daquele longo adeus que eu dei e que nunca mais acabou, porque o adeus definitivo dói demais. Mas você foi tão covarde que nem me disse Adeus, deve ser por isso que não consigo seguir em frente. Imagine se você me encontra sem joelhos porque resolvi contar a Deus o quanto ainda confundo amor com escravidão?

Imagine só você me encontrar sem fígado, porque você mesmo o deixou naquele pote estranho em cima do móvel da cozinha enquanto me contava coisas que eu não queria saber?

Não posso ser uma mulher incompleta, tem tanto amor dentro de mim que, mesmo eu sendo inteira, quase já não cabe. Mas se eu der um passo, um passo apenas, eu vou deixar um rastro do que eu fui pra você e você vai querer voltar pra casa como um cachorrinho fiel, mas não vai mais ter casa.

Então eu cerro os olhos, trinco os dentes, fecho os punhos, engulo a seco, e espero você chegar, porque só você me vira do avesso sem perder nenhum grão de mim.

O resto das coisas do mundo quer sempre fazer trocas, o resto me dá vida, mas quer sempre meus pedaços.

E eu acho uma traição sair por aí dando pedaços do meu pulmão para ares mais leves, pedaços do meu coração para risos mais despretenciosos, pedaços do meu umbigo para momentos de altruísmo

.

A vida fica surda sem você, porque o volume do mundo abaixa para ouvir meu grito interno, porque é tudo o que existe agora.  Eu sei que parece clichê, mas a vida nunca mais foi a mesma depois de você. Sem você sinto essa felicidade sem som, como se, por maior que fosse um sentimento, ele já nascesse com defeito.

Eu sei que as ruas vão continuar com seus lixos, seus cinzas e suas possibilidades de destino. Eu sei que a poeira vai continuar dançando em volta do meu lustre enquanto eu tento me concentrar em duas ou três frases de um livro qualquer.

Eu sei que eu posso muitas coisas sem você, e eu sei que, se eu tomar um banho quente e comprar uma roupa nova, talvez eu possa querer uma coisa que seja, só uma, sem você.

Nada muda no mundo quando você não caminha ao meu lado, as pessoas quase não percebem que falta metade do meu corpo e que eu não posso ser muito simpática porque toda a minha energia está concentrada para eu não tombar.

Ainda me pego encerrando um domingo, na esperança de que deus cance de me punir.

Ninguém deixa de sorrir só porque você não está aqui, eu sei que existe graça nas outras pessoas, mas eu ainda lembro como você molhava a torrada no café e falava com voz idiota enquanto boceja.

E eu odeio o mundo por isso, eu acho o mundo muito medíocre, eu tenho pena de todas essas pessoas que não sabem o que é encaixar o rosto no vão das suas costas e querer ser embalsamado ali por mil anos.

Amor de verdade não acaba, é o que dizem, mas eu tenho medo. Eu tenho medo de que você se amarre em outro cabelo loiro, que não o meu, que você ache a piada de outra pessoa mais engraçada que a minha, e que o signo dela seja capricórnio, e vocês se encaixem tão bem quanto duas peças correspondentes a um mesmo quebra cabeça, eu tenho medo dos meus pedaços espalhados pelo mundo se amarre em alguém.

Eu tenho medo de deixar tudo o que dissemos, tudo o que prometemos, tudo que planejamos ir, e isso se tornar tão obsoleto, que me faria questionar, porque eu te amava, tenho medo de tudo isso apagar e o vento levar suas cinzas, desse fogo todo ser de palha, como dizem. Da dor que se dissipa a cada respirada mais funda e cheia de coragem de ser só.

Eu tenho medo da força absurda que eu sinto sem você, de como eu tenho muito mais certeza de mim sem você, de como eu posso ser até mais feliz sem você.

Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí. Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao Sol,

mas lembro da porra da falta que tu me faz.

O tempo está mais implacável do que a caixa que eu fiz com os meus próprios pedaços para me guardar para você.

Eu já quase quero ficar cega pro resto do mundo,

porque sei que um dia sua imagem vai sumir junto, porque

lembrar de você ainda tem o poder de estancar a fresta aberta no meu peito.

O resto das coisas que eu guardei de nós continua encapado por um plástico vagabundo, pedindo que eu espere mais um pouco para rasgar tudo e voltar a ser eu mesma. Minha vida ficou velha quando te conheci e todo o esforço que eu faço para não morrer a cada segundo longe de você, me enfraquece como uma bailarina sem os pés, e perdida

.

Eu sinto sua falta

Não há um só dia em que eu não cogite a possibilidade de quebrar todas as minhas promessas de que seria a ultima vez e querer saber de você. Porque eu queria ter coragem, mas eu perdi o direito de querer saber de você no dia que você me deixou escapulir da sua mão como um pássaro em direção a liberdade, o problema é que eu não queria ir, ainda dói falar de você, embora você ainda seja meu assunto favorito. Queria dizer como você trouxe cores pra minha vida mais ou menos, e o quanto eu queria te cantar aquela música do Los Hermanos. Dói não saber de você, dói te ver se transformando na parte mais filha da puta do zodíaco, esse não é um texto poetico, demodê, é que eu não sei como te dizer: E u não sinto saudades mais, mas eu ainda sinto sua falta.

Feliz aniversário, amor

Hoje seria um dia que eu te ligaria para passarmos o dia juntos no skype, eu te contaria do meu plano de fazer intercâmbio para ficar perto de você, te contaria da nova música que ouvi hoje, e pensei que se fosse antes, poderia ser a nossa música.

Eu queria ter te ligado, desejado parabéns, mas não deu, não consegui. Não foi falta do que falar, porque você sabe bem que eu sempre tenho o que falar sobre você. Também não foi falta do que desejar, porque eu desejo que tudo que há de mais lindo para você, que mesmo que tenhamos terminado nosso namoro de forma nada amigável, eu jamais poderia deixar de te desejar uma infinidade de coisas maravilhosas. Desejei que você largasse a timidez, e mostrasse à todos os detalhes da sua personalidade que um dia, me encantaram tanto.

Não foi falta de tempo também. Bateu meia noite e eu fiquei estática com o coração acelerado e o celular na mão aberto ma sua janela, e me deparei com nossa ultima conversa, quase chorei, quando lembrei quão próximos éramos.  Escrevi  tanta coisa que eu gostaria que você soubesse, apaguei. O sentimento de estar sendo ingênua, me consumia. Bateu 3hs da manhã e não havia mais sentido, fui dormir, eu tinha tanto pra te falar.

Você sabe que eu nunca fui orgulhosa em relação a você. Sou chata mesmo. Bato o pé, faço birra. Brigo. Choro. Teimo. Mas com você, logo com você, nunca me preocupei muito com essas manias. Ia atrás quando sentia falta, corria atrás ao ponto dos meus pés nem aguentarem mais.

Até que parei.

Decidi que eu e você não era suficiente para caber numa mensagem de texto. E que nada do que eu escrevesse iria te dizer o quanto eu tenho saudades, e o quanto sua ausência me faz mal, me agride.  E o quanto eu choro quando vejo você online, pois sei que está conversando com alguém, que não sou eu. Queria dizer que ainda ouço Hey there delilah, e lembro daquela vez que você tocou pra mim.

Mas ainda sim, percebi que apesar de todos os planos terem ido por água abaixo e agora estarem tão borrados ao ponto de nem conseguirmos lembrar como nos amávamos, você foi o melhor conto de fadas e falhas que me apareceu. Mesmo tendo me causado traumatismo craniano com a queda, não há um só dia que eu não sinta falta das suas interrupções, quando eu estava dizendo algo, e que mesmo que tenhabse tornado o motivo da minha insônia, também já me fez ficar acordada uma noite inteira e acordar sorrindo.

Eu que nunca cogito largar minha liberdade por nada, te amei. Mesmo que eu nunca tenha te dito. 

Parabéns para você, que conseguiu ir embora e deixar rastros lindos pelo caminho. Claro que no início, quando você partiu sem nem me explicar o porquê eu te odiei, com todas minhas forças por desistir da gente, mas porque eu não tinha reparado. Mas você deixou um amontoado de palavras, gestos e sentimentos bonitos plantados no fundo do meu eu. Parabéns para você, que me ensinou que às vezes, relacionamentos acabam sim, mas o amor não. Por isso eu apenas te guardo no fundinho do meu coração, Junto com aquelas palavras lindas, e aaqueles momentos que ninguém mais sabe. 

Talvez um dia gente se esbarre por aí, ou em um universo paralelo, em uma outra vida mais divertida e menos complicada. Todas as nossas promessas podem se tornar reais. 

Parabéns, você que não é mais o meu amor, mas foi. Que mesmo que não esteja perto e nem vá viver comigo tudo o que queria viver, se lembre de mim como a mulher que acreditava que você podia ser tudo o que queria ser e que sempre vai acreditar. Porque a vida tinha um plano e separou a gente. 

Parabéns para você Wub, faz 25 anos, mas tem a alma de um senhor rabujento de 75 anos e eu de uma criança hiperativa de 5, mesmo assim eu consegui quebrar sua barreira, e fomos o quebra-cabeça mais bem encaixado que já existiu, mesmo que tenhamos perdido as peças pelo caminho, eu ainda te amo capitão.

A gente tinha tudo pra dar certo

Você me deu um beijo na testa e eu voltei pra casa com medo de que fosse o último. Medo de que algo que me fez criar coragem pra assumir deixasse de acontecer. Medo de que você, uma das minhas maiores alegrias nos últimos dias, senão a única, desistisse de mim. E pior, sem nem ao menos dar tempo de pensar no que exatamente fiz de errado. Pensei em tantas coisas que nem faziam tanto sentido assim. Tive medo de que o teu sorriso se fechasse pra mim, que o teu corpo não mais tocasse o meu, que não mais sentisse suas mãos nas minhas. Apesar de insistir em te ligar, você não atendia, dizia que o celular estava no fundo da bolsa e que por isso nem ouviu tocar, mas no fundo eu sentia que você estava me aconselhando a não te ligar mais. Até te peço desculpas pelo meu desespero, acho que ele não me deixou perceber que você não estava mais a fim e mesmo que você não tenha tido coragem pra ser mais direto e sincero comigo e tenha escolhido ser o covarde que sempre foi, estava estampado na tua testa que você estava desistindo de tudo. Eu só não entendia o porquê.

Eu não mandava no que sentia por você, mas eu sentia que não deveria ficar e ainda assim, adiava a minha partida. A minha vontade, confesso, era de conseguir te achar porque me encontrar sem você no começo estava sendo difícil demais pra mim. Confesso que passei um tempo tentando te surpreender mas nada te impressionava e só agora eu percebo o quanto fui tola em insistir que você me enxergasse outra vez, sem nem perceber que você queria mesmo me evitar. Passei um tempo investigando sua vida na internet e os sorrisos que você publicava me consumia como uma saudade que a gente sente de alguém sabendo que nunca mais vai ver.

Sabe, eu tentei fazer você enxergar que nossas brigas eram por bobagens e que a gente perdia tantas madrugadas discutindo por nada. Tentei te avisar que justificar os meus erros com os seus não iria nos levar em lugar algum se a gente não conseguisse se entender, reconhecer os nossos erros e se esforçar pra corrigir. Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Não tem como ficar. Não quero te pedir que volte porque mesmo que você estivesse do meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se você estar certo ou não. Não quero mais te pedir um tempo porque a gente perde tanta coisa e tanta gente esperando que aconteça e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada pros meus amigos, muito menos pra mim. Não quero mais dar tanto de mim pra ficar tudo bem, nem me esforçar pra sair com você porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural pra mim. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais uma vez dizer que do jeito que as coisas estão indo elas não vão muito longe. Também não quero mais me iludir e achar que sem você eu perco o rumo porque os caminhos que cê me leva não são mais bons pra mim. Ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro. Não quero mais ouvir você dizer o quanto te irrito e o quanto sou idiota. Não quero mais ouvir você repetir as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupar a gente das mesmas conversas também. Não vou te contar sobre as minhas conquistas. Não vou mais buscar a pizza na porta, nem levar a toalha que cê sempre esquece quando entra pro banho. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.

Eu não entendo porque durante tanto tempo você foi exatamente o que eu queria, mesmo achando que você nunca me mereceu. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que você acordasse e me percebesse de uma vez por todas, pra que você finalmente caísse na real de que eu não iria ficar aqui te dizendo o que fazer pra você não se perder de mim. Você não me percebeu, se perdeu, me perdeu. Talvez você nem tenha sido um sonho que eu pensava que era, talvez tenha sido só um pedido bobo que eu fiz sem pensar.

Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vai dar pra te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos comentários sobre aqueles assuntos que a gente tinha tanto em comum. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique. Não vou mais te dizer o que você deve fazer, nem ficar te lembrando o que você falou que não foi legal, porque já cansei dessas voltas que a gente dá e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que você me entenda porque eu nunca te entendo, sabe? Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa idiota de sempre ao ponto de ignorar quem tanto te quer, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ficarmos juntos.

Não te aceito mais porque você, não me acrescenta em nada. Você não soma, apenas me consome. Você não me aquieta, não me preenche, não me finda. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim pra gente. Não existe solução, nem motivos pra continuar. Eu tentei, cê sabe. Me esforcei e você não pode duvidar disso. Eu não quero mais me apressar pra ter que te acompanhar, você vive correndo de mim e desculpa, mas eu não nasci pra ser esteira. Quem sabe quando você tentar virar a nossa página e resolver escrever uma nova história, você perceba que entre as linhas que você escreve agora existe um pouco de mim, e mesmo que eu já tenha se tornado passado você vai perceber que servi pra te lembrar que notar alguém só quando não mais está do nosso lado, dói e incomoda pra caralho. A vida vai continuar e junto a ela vou carregar uma história que tinha tudo pra ter dado certo mas não deu.

Iandê Albuquerque

Ele

Tô rolando a barra do instagram para baixo, despretensiosamente em busca de um tutorial de maquiagem, quando dou de cara com uma foto sua, abraçado com uma moça, loira. Sorriso de canto de boca, braços em volta dela, mar no fundo da imagem, e aqueles olhinhos entregando que estava feliz, mesmo depois de tanto tempo aqueles olhos ainda me São familiar. Vocês foram viajar juntos. Quase relembrei quando fomos viajar também, no final de novembro de 2014. Dois anos atrás era eu quem estava ali, os personagens mudaram, o cenário é o mesmo.

Reparar nessa mudança repentina de personagens me faz olhar o mundo com outros olhos. Certa vez ouvi que o destino, ele brinca com as pessoas. E olha nós aí, sendo vítimas desse maníaco.
Achei que nunca mais fosse amar alguém depois de você, mas aí conheci ele, e cara acho que nunca estive tão feliz. Quando nos conhecemos, poderia jurar que ele era o cara certo, e que dessa vez era simples, e fácil, sem amor antigo pra esquecer, sem meus pais pra encher o saco. Fizemos abrigo no abraço um do outro, e eu dormia no peito dele, e minhas roupas, tinha o mesmo cheiro dele. Deu o estalinho no coração, e frio na barriga toda vez que eu o via, assim como você. Desisti de desacreditar, e achei que seria desta vez. Era eu do lado dele, sim, mas não era para continuar sendo.

Meu amor foi embora, e novamente tive que seguir em frente.

Não era pra ser. De novo me vi tendo que seguir em frente.

É só que eu queria seguir a vida também, mas não é que eu te queira ver infeliz, mas te ver abraçar alguém assim, me bateu um pouco de inveja, pois eu me encaixava tão bem no seu abraço. Digo, obvio que eu sinto saudade dele, mas foi no seu abraço que eu soube o que é abrigo, só tenho a sensação de que o mundo gira, e eu sigo presa no mesmo lugar.

De vez em quando, não é a felicidade alheia que  me incomosa, é a maneira como ainda ressuscito o passado de vez enquando, e as pessoas que participaram dele não, e quanto você vive o seu presente. Eu joguei a toalha tantas vezes, mas desta vez tá doendo, estou nocalteada, estou cansada.

Vocês estão juntos, não era para ser eu. Ele está seguindo em frente, e não era pra ser meu.

Então eu vi você se apaixonando novamente, e eu só queria que fosse eu,
Lamentei silenciosamente que o amor que era meu, pertence a um outro alguem,
de tudo o que você pudesse ser pra mim, escolheu apenas ser uma nota no meu roda pé.

Depois de você

Tenho achado a cidade bem sem graça, tenho falado com as mesmas pessoas, meus amigos evitam falar de você para mim, de vez enquanto penso em te ligar.
Choro algumas noites, pois é um saco ser inteira, e só minha, e não tenho mais você pra rir das minhas piadas ruins.
É eu tive que desistir de você, las as vezes penso em mudar de ideia.
Acunulei muitas pessoas, muitos lugares e muitas despedidas, e tenho esperado o qie não deveria esperar.
Me perco na minha própria confusão, e na dos outros.
E tenho esperanças de que um dia isso vai passar, esse vazio que você deixou.
Eu bebo, não passa.
Eu choro, não passar.
Eu escrevo, não passa.
Durmo, não passa.
Saio com meus amigos, não passa.
Não consigo mais achar o meu equilíbrio.
E cambaleio pra lá e pra cá, e durmo na esperança de qie amanhã vai estar melhor, mas acordo com a dura realidade de que nada mudou.
Eu sinto sua falta, mas eu já caí, e não posso cair novamente em você.
Poir o medo de me machucar ainda me assombra.

Letter for MRT

And again, I opened a page of yours from a social network and I was looking at your photo. As I already smile looking at you, you have no idea. But of the last times, unfortunately it was not smiling that I looked at, it was with discouragement, with nostalgia and hurt mixed. Why did you have to die? Why did you have to kill everything I felt? Make me die too. Make me pretend to be alive to everyone. Forcing me not to cry when I wanted to cry. I want to punch you, tell you that you are an idiot, an asshole, an asshole, a weak, a coward, never got past that. Never a joke of yours was funny, you never surprised me. Never. But I can't stop thinking about you, every day, every act of mine. And when I look for other people, I try to imagine you seeing me. And having hatred of me. Because I want you to feel hate. Because hate means something, and it's better than indifference. You who were everything, was already my hope, was my future imagined, today is nothing. It's just a photo on a social network. If I live well without you, why do I keep looking at you? Why do I always come back here? Why do I listen to songs that speak of sadness? Why? You're not worth it. But I do. I keep doing it. As a mourning ceremony, I follow suit. But it turns out you didn't really die, the way I'd rather die. You are alive, living your life, doing your things, happy, tranquil, without missing me, without looking at my photo on a fucking social network. Because I can't? Why couldn't you be somebody? I expected a lot from you? No. I didn't expect anything, I understood everything, I understood what nobody would understand. I respected it. I did as you wished. All. I deleted myself. I gave you my time. I came back. I cried, I apologized, I endured bullshit. I held it all. Raking from the ground, crumbs of your affection, crumbs of your love. In your explosive, calm way. One day loving me as if the earth would end after midnight. The other day, a stranger asking me to treat you like anyone else, please. You are my favorite character. The owner of all my texts, of all my stories. The owner of the curvy behind my back. And I have to say it now, just for a photo on a social network. Because you died in my life. You resigned, your position was president, you were an honorary board member, you had red carpet, and I would even dress up as a secretary if you liked. And you resigned, without notice or anything. Tell me now? How to live well? How to survive, without this point of anguish? I'm happy, man. I'm too happy. But I'm too unhappy when I think of you. When I think about what it could be, what it could have been. When I think that you left me alone, and never told me why. I know you can not. I don't even want you to. I don't want anymore. But I don't know what to do with this knot. It will pass, right? I know. Over time I won't look at your picture, nor suffer, nor think how unhappy everything that happened. I hope it hurts. Because the urge to resurrect you sometimes overwhelms me.

Ele não vem

Ok, dá pra guardar esse telefone, e deixar ele respirar?
Ele não vem. Nem hoje, nem semana que vem.

Não vai adiantar esperar que ele mude, seu cabelo lindo, ele nem vai reparar, ele nunca reparou, quem te quer na vida, arranja um jeito, não uma desculpa.

Vai doer assim como todas aquelas vezes que você achou que fosse morrer sufocada, mas eu te prometo, vai passar, Tu vais rir no meio de uma quinta-feira, porque a vida diz que estar bem é estar em paz consigo mesma, ele nem era tão especial assim, você vai ficar bem eu prometo.

Hoje também ele não aparece. Eu sei que você ainda tinha esperanças.

E não vai importar quantas pessoas te chamem no whats, nem a sequência de vezes que teus olhinhos vão brilhar na esperança que seja ele, mas não vai ser…

É só perda de tempo.

Está doendo. Eu sei. Tuas brigas com o próprio espelho não faz sentido, porque se você soubesse, como você fica linda quando ta distraída.

E tu sabe disso.

Ele vai sumir, como quem morre sem deixar pistas do seu paradeiro. Ele vai embora e não, ele não vai voltar. E quer saber? Sorte a sua. Ele vai desaparecer só pra te deixar louca, ou porque encheu o saco da tua falta de amor-próprio, dos teus textos bonitinhos, e da sua voz dizendo que tá com saudade dele.

Talvez um dia ele se canse de brincar de despreocupado, e jogue migalhas pra sua esperança.

Aí, tu começas a andar pela casa, olhar as notificações a cada 5 minutos, correndo para o João Bidu em busca de respostas, que na real você já sabe, ele não gosta de você, ele nunca gostou. Acaba percebendo que o lance de amor unilateral não é saudável.

Ele nunca vai saber como você fica linda quando prende seu cabelo no alto, e quando acorda com a cara amassada, e despenteada. E de como arqueia a sobrancelha quando está irritada.

Ele nunca vai saber.

Sobre aquelas palavras que eu não disse, meus olhos confessaram

Sobre a saudade que eu não sinto.
Sobre sua foto na minha estante.
Sobre as fotos que nunca tiramos.
Sobre o amor que eu inventei.
Sobre o cheiro que eu esqueci, e sobre o que nunca tivemos coragem de falar.

Wub,

Aqui fora da sua vida, sinto falta da faisca de felicidade que você me trazia, mas te odeio com todas as minhas forças, por ter me deixado sozinha, sem nem me explicar o porque. As horas não passam de tiques com barulhos ensurdecedor. A água do chuveiro me afoga, mas ainda assim não é o suficiente para me limpar de você.  Ainda guardo aquele texto que você disse: Para sempre e sempre. Meus amigos evitam falar de você, porque dói lembrar o quanto você sugnificava pra mim, e agora não mais. Wub, eu preciso que você saiba que eu te odeio, mas é por amor, é melhor assim. Ainda choro quando falam de você, mas é porque eu preciso deixar doer, pra dor lembrar que meu coração pode se regenerar, eu não preciso de você, nem do seu sorriso condescendente, e nem das suas mentiras. Todas fotos suas que fiz questão de apagar, foi por amor. E ninguém pode dizer que não havia amor quando te expulsei de mim, porque dói te ter, e não poder te tocar. 

Wub, você estava certo, eu sou uma louca, mas tudo o que fiz foi por amor, mas você é um covarde.

Essa carta não é pro que pensamos em viver quando estávamos mortos, essa carta é para que lembre que pude amar cada pedaço sujo seu, cada frase inacabada, cada piada sem graça, e seu jeito sem daç e sem graça, que eu achava o melhor do mundo. Você está morto, e eu vou te esquecer como se eu tivesse amnésia, e logo você vai ser uma imagem obsoleta. É uma carta de enfeite ao seu cemitério ao meu lado na cama. Para que nunca esqueça de lembrar que nada é pra sempre, e que seu amor é sujo, ninguém morre sorrindo, mas você morreu, e que transar contigo foi o erro que cometi toda noite porque você estava certo, eu sou louca.

Mas wub, o seu ultimo gole, o seu ultimo beijo e o seu ultimo poema não foi para mim, foram? Eu sinto saudade, mas você fica melhor morto.

"Se você me desse adeus, faria eu pensar que um dia você voltaria?"

Chorei porque 3 noites no meu quarto, e
ri ao ver tua letra engarranchada, dizendo que só tinha olhos para mim, ri ao entender que não era isso que você quis dizer. Nunca ficamos por completo porque somos peças quebradas sem encaixe. Com defeito de fábrica por não saber amar, por não saber ver o sol se pôr sem encher os olhos de promessas vazias. Somos quebrados, somos a última página rasgada de um livro, e we todas as oportunidades de darmos errado, a primeira nos derrubou, doeu perceber que você já tinha ido, não ontem, talvez há um mês atrás.

Nascemos pra enganar o destino, nascemos para morrer naquela sua janela, foi onde declaramos amor eterno.

Tudo o que eu não te disse, meus olhos me entregaram.
À você um ultimo brinde, uma lágrima de saudade e sua foto no fundo da lixeira.

Te amei para sempre, mas me recuso morrer envenenada de saudade

Sempre a sua,

Wub.

Mais um final pra minha lista

Sentados na varanda observando o tráfego lento, e  a luz da cidade iluminar aquela noite, ao som de Neck Deep, ele sussurrava "Part of me" uma das minhas preferidas, esperamos silenciosamente um inerromper o silencio do outro. Mas o que ele não sabia, é que poderia ficar lá para sempre, pois ao meu lado tinha o par de olhos azuis que qualquer céu invejava. 
Mudou o cenário e o personagem, porém eu continuava ali. Lá estava eu em silêncio, torcendo pra que aquelas música que dizia assim: Eu espero que você consiga seu salão de festa, com sua casa perfeita com portas de rosa e vermelho

Torci silenciosamente para passarmos por essa ponte que estava se quebrando. Torci pra aquela muralha que estava entre nós, se quebrasse.
O que eu não sabia, é que não havia ponte, muralha, final feliz, pedido de permancencia, desculpa de última hora. Não havia nada lá além do silêncio ensurdecedor, e um coração partido. sim um. Alguém que não sabia pra onde ir, mas que continuava ali. Alguém que procurava amor na música que ele cantava desfinado, alguém que ainda tinha esperança, alguém que tentou de todas as formas segurar as pontas. Procurei por uma saída por toda a noite até me dar conta que não sabia como respirar, e novamente me vi tendo ue seguir em frente quando tudo o que eu queria era sentar na minha cama, e lamentar porque tudo estava indo por agua abaixo novamente. -Quando o vi ali, do meu lado, mesmo assim, tão distante de mim, quis chorar. Mas logo me cobri com o casaco dele, com o que restou de nós e corri como se cada passo que eu desse me levasse pra mais longe dele. Como se depois de tê-lo abraçado no meio de dezembro, e dito sim, quando ele perguntou, se eu era dele, e ainda acrescentou para sempre e sempre, minhas pernas não funcionariam mais e eu estaria sempre presa na idéia que se desse um passo a mais nos afastariamos para sempre.

Então me segurei em silêncio por tanto tempo que quando sabia o que dizer, eu não soube como falar. 

Lembrei de todos os ensaios na frente do espelho, para fingir que não sou tão frágil, ainda sentia borboletas no estômago quando estava perto dele, e ficava fraca das pernas todas as vezes que nos despediamos, e não tinhamos nenhuma noção do futuro, eu sabia que ele não era mais meu há muito tempo, talvez ele nunca tivesse sido. Olhei para trás e me deparei com vum garoto perdido entre o medo de amar e o medo de confessar. Volto pra dentro de mim e no instante noto seus olhos em direção ao meus, com os lábios frios e uma pergunta em sua testa. O beijei. Como se depois daquele beijo o mundo fosse acabar e nenhum de nós fossemos sobreviver para olharmos nos olhos um do outro e desejar o infinito juntos. Quem me dera lembrar como respirar quando ele tava perto.

Dois meses se passaram, e eu ainda desejava estar em Orlando, a banheira parecia um oceano e eu uma borboleta perdida. Não éramos ninguém naquele cenário de loucos apaixonados e mesmo assim fizemos nossa história ser escrita como se entre nós já houvesse amor. Eu tive meu amor épico, mas pra gente ainda não tenho um título apropriado, porque ele foi mais. Atrevo-me a dizer que ele foi o primeiro sinal de vida em mim, em anos. Choro junto com o céu ao perceber que tudo lindo que aconteceu só é visto com os meus olhos, choro quando lembro que tudo acabou tão de repente. 

Dores Crescente

Eu disse boa noite, porque era tudo o que eu tinha pra dizer.
Acordo se manhã com a luz ofuscante me cegando, e nem sinal se você, seu cheiro desvaneceu.
Então brigo, grito, só pra sentir que você ainda tá ali, te culpo pelos meus erros, me desculpe pelas mentiras, eu não sou o que você pensa.
Então quebro todas as nossas ligações e ignoro a falta que você faz.
Porque você constrói a sua muralha, e me obriga a escalar.
Porque você ri das minhas mensagens boba e depois finge não se importar.
Eu tenho meus medos, que escondo atrás da minha mente, e finjo que não me importo quando você não vem.

Não dá pra suportar o peso do mundo sobre minhas costas, mas eu a quebraria só pra você sentir que tem alguém do seu lado.
Esqueça o passado e toda a mágoa, nossas brigas por nada, e as vezes que deixou o orgulho nos afastar.
Eu ainda vou cantar pra Você dormir, com qualquer música pra você saber que vamos ficar bem.
Quando estivermos longe, e não conseguirmos dormir, saiba que eu ainda estarei esperando por ti.

A cada vez que te vejo, lembro porque fiz de ti meu, naquele dia em meados de dezembro, o mundo girava, tão jovens, e ingênuos, mas eu sei que nós ainda vamos ficar bem.

Elea nunca saberão do que compartilhamos, dos segredos que contamos, aquela luz que você tinha, e o fato de nós dois sabermos o nosso lugar, e não ser ao lado do outro, mas o seu abraço segue sendo meu lugar preferido, e nenhum lugar do mundo eu preferia estar.

Carta para o wub

Por muito tempo você tem sido tudo o que eu queria, arrancou confissões de mim, e pela primeira vez em anos, quis desprender da minha liberdade, pra me ancorar em você. O problema é que sou tempestade tortuosa demais pro seu fim de tarde ensolarado. Eu pergunto o que você tem e tu responde que é o cansaço e a rotina que te sufoca, você prometeu não deixar a distância nos afastar, mas eu não posso segurar as pontas sozinhas. Eu te amo, eu me importo, eu te quero. E eu peço colo, você cede e ainda me oferece espaço - diferente do resto do mundo, sempre me puxando e empurrando para todas as direções. Mas o problema é que eu não sei amar pouco, meu amor não é prisão, portanto eu te deixo livre. Eu sei que você precisa de um descanso, porque apesar de não saber me acostumar com o espaço que a falta de tempo colocou entre nós, eu ainda entendo a necessidade do seu espaço.
Eu finjo passar o dia ocupada, mas morro a cada segundo quando não é você nas notificações, queria conseguir respirar livremente novamente, sem essa esperança ingênua de esperar por alguém. Me perguntaram o que você tem que eles não possuem. Eu não sei. Uma profunda compreensão, calma e naturalidade por baixo dessa armadura de homem durão. Você é apenas você, entende? Eu posso ficar do teu lado sem cobranças, sem fingimento e sem precisar explicar o tempo todo que não-é-nada-sério- mas mesmo assim somos um do outro, mesmo sem ser. Você entende?
Eu te notei porque você tem um brilho muito bonito nos olhos e a escuridão da noite repousa nos seus cabelos loiros. Eu amo como você usa o gorro, e como pronúncia meu nome, eu amo como quando você diz que gosta de mim mesmo sendo louca as vezes, eu amava acreditar que você falava sério sobre o nome da nossa filha ser Haley, E eu te absorvo e nunca me canso. Eu sei que posso ser um pé no saco às vezes, e o medo de te perder me faz paranóica as vezes, mas me distâncio às vezes porque eu respeito seu espaço, seus medos e seu silêncio. Me pergunto se mereci teu tempo, mas é certeza que você merece o meu. E é por ter me deixado te acolher e em troca ter me oferecido um lugar quente pra ficar que você, mais do que qualquer outro, mereceu mais uma vez um texto meu.

A gente ainda vai ficar junto, eu prometo

Fazia tempo que os meus amigos não me viam radiante assim, meus amigos de verdade também acreditam que vamos ficar juntos. Eu sei que muitas pessoas dizem que nosso amor é impossível, que eu posso desistir, mas aí me lembro de todas as coisas ruins que ja passamos e de todos as complicações que superamos e mesmo assim a distância tá sendo um pequeno detalhe. Eu não preciso dizer que eu te amo, pois meus olhos me entregam. Eu poderia ter desistido naquela nossa primeira briga, mas, seria egoísmo olhar pro meu orgulho e esquecer toda as vezes que eu fui dormir feliz por sua causa. Foram horas de conversa no celular até acontecer nosso amor se expandir para um amor desses de dar inveja em que quisesse assistir.

No início do nosso namoro, você parecia um menino mimado e egoísta, mas quando eu te conheci, pude ver a sua doçura que você guarda bem no fundinho dessa armadura de durão aí. Você sabia que era hora de dizer adeus, e mesmo assim insistiu, disse que não desistiria facilmente de nós. Me ensinou a ver graça nos filmes românticos e te dedicar minhas músicas mais lindas, e até em entender o porque faz mais sentido eu te chamar de “wub” do que pelo nome, MAICÔ. Me ensinou que os ciúmes na medida certa são realmente fofos e que eu não preciso ter medo de te contar das minhas inseguranças, pois você me entenderia, e eu te entenderia, e que mesmo que nossos signos não combinem, me ensinou que astrologia não significa nada, quando duas pessoas estão destinadas a ficar juntas, elas vão ficar. Contigo eu perdi o medo de dizer que eu amo, o relacionamento é leve, e você me passa segurança, que a cada dia eu te via sentia a mesma sensação de frio na barriga, como quando escutei sua voz sussurrando no meu ouvido pela primeira vez.

Uma vez eu me senti assim, mas você torna tudo mais fácil, deu sentido a muita coisa que eu não entendia, nem que eu quisesse descrever como você faz eu me sentir, eu conseguiria. Você sempre me questiona o que você faria para ser um amor para mim, como o meu ex foi, a diferença é que contigo eu me conheci como mulher, como a pessoa mais corajosa  porque eu sei que eu posso confessar os meus medos, minhas inseguranças e ainda assim você é meu suporte. Com você me mostrou um lado da vida que voltou a fazer sentido e transformou o seu abraço apertado no meu abrigo.

Aquele intercâmbio pro texas tinha tudo pra nos separar, mas você disse que lutaria con leões para voltarmos a ficar juntos,
Eu entendo que com tanta coisa acontecendo fomos obrigados a nos afastar, e você me ligava todo fim de tarde pra saber como eu estava, eu dizia pra você estava vem, mas eu nunca me senti tão sozinha. 

Nunca pensei que um dia nos separariamos, perdi meu amor e meu melhor amigo, não porque não houve amor, porque havia sim, mas éramos pequenos demais e o mundo é grande, e por mais que eu tenha essa vontade de atravessar o mundo e passar por cima de todos os meus medos sem depender de alguém, a falta do teu abraço, e de você me mostrando que tudo acabará bem me faz falta. 

E eu sei ainda vamos ficar juntos porque quando eu penso que tudo está indo de mal a pior eu procuro sua foto, leio as antigas conversas e lembro da última vez, você sussurrou que ainda ficaríamos juntos, no Texas ou no Egito, não importa, que nós ainda consertaremos o que a distância nos obrigou a desistir. Então eu sei que algum dia ou de alguma forma o destino vai te colocar na minha vida de volta. 

Eu te amo, mas não dá mais

Eu não sei o que escrever, logo eu que sempre tenho muito a dizer, eu só queria que você tivesse coragem pra ser mais direto e sincero comigo, porquê as vezes parece que você só está esperando o momento pra me afastar, parece que eu sou a única a insistir em tudo.

Muitas pessoas à minha volta dizem que insistir nisso é burrice, mas você ainda é minha notificação favorita. Queria te dizer como me sentia insegura todas as vezes que você me falava de outra pessoa, e que a minha vontade, confesso, era de conseguir te achar, porque lidar com a distancia está sendo difícil demais pra mim. Queria que você notasse o meu esforço pra você gostar de mim, mas eu nunca saberei se era real da sua parte, como era da minha. Me sinto uma boba escrevendo textos para você, quando tudo o que você faz é me afastar. Hoje passei o dia abraçada ao meu notebook, esperando aquele e-mail, porquê sei que ele é nossa única chance, como uma saudade que a gente sente de alguém.

Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Sua indiferença dói lá no fundinho. Não quero te pedir que você me espere porque sei que isso é pedir demais, agora. Não quero mais ter que ficar nesse eterna dúvida, e nunca saber o que tu sente, e encerrar minha noite me sentindo uma boba por gostar de alguém, onde não existe reciprocidade. Todas as vezes dou tanto de mim pra ficar tudo bem, me ponho no seu lugar antes de qualquer coisa, e sempre sou compreensiva, e me esfoço novamente pra nossa distancia e falta de tempo não nos afastar, mas ai lembro que nada disso deveria exigir esforço. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais implicar com a frequência que você está online no tinder. Também não quero mais me iludir e achando que tu gosta mesmo de mim, e também tem medo de me perder.

Eu posso te amar, mas ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro.

Não quero mais me sentir tão insegura, e você me provar que sou uma boba. Não quero mais ouvir você dar as mesmas desculpas quando não quiser falar comigo ao telefone. Não quero que você sinta a obrigação de falar comigo, eu não vou mais incomodar você com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade, e minha vontade de largar tudo e correr para você.

Durante muito tempo você foi exatamente o que eu queria, e ainda é. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que eu pegaria aquele avião, e você estaria me esperando no aeroporto, e ainda faríamos todos aqueles planos, mas não tá dando.

Por mais que eu te queira muito, e te queira muito perto de mim, não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique.

Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa ao ponto de ignorar quem tanto te quer bem, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Ontem mesmo prometemos que essa distancia só iria tornar nosso amor mais forte, mas você tá aí do outro lado do mundo, parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ser a única a se importar.

Tá doendo muito terminar assim, nos afastar da Pessoa que mais amamos, dói e incomoda pra caralho, mas vida vai continuar e eu vou adicionar nossa história  pra minha lista de amores que tinha tudo pra dar certo mas deu errado.

Para o meu amor, épico

Depois de um ano e uns quebrados ainda me referia a você como meu amor épico, por todas as vezes que eu desejei que você fosse infeliz com alguém, ou que você terminasse seu relacionamento, ontem abri seu instagram, e desejei silenciosamente que você fosse feliz, talvez mais feliz do quê dois anos atrás, eu nunca imaginei que existisse vida após você, você soube marcar sua passagem em mim, e até hoje vejo a cicatriz que ficou. Depois de você conheci muitas pessoas, mas nada comparado á aquele jeito metódico e desajeitado ao mesmo tempo. Até que ele apareceu. Nunca pensei que meu coração fosse bater de uma forma descompassada e calma ao mesmo tempo pra alguém que não fosse você, ele tá sendo tão bom pra mim, temos tantos planos, e me sinto feliz sabendo que você está feliz também, sei que é clichê te enviar essas palavras, mas é que de todas as pessoas superficiais que passaram na minha vida, você fez muita falta.
Espero que você esteja bem, onde quem que você esteja.