Duas vezes eu quase morri de saudades de você. Uma quando você foi pra Polônia no mês seguinte que a gente se conheceu, e eu achei que fosse morrer com aquele apertinho dolorido na minha garganta, e outra quando eu tava fazendo um intercâmbio na Bélgica, e a gente se falava pelo Skype todos os dias. E todos os dias eu ia dormir chorando de saudades suas, e lembrei que você era um pedaço bonito de tudo o que o mundo e a vida têm de mais bonito. eu achei que você seria o meu amor. Doeu lembrar ou aceitar que esse pedaço bonito da história que vivemos só tem beleza na minha cabeça.
Eu vi você mudar, crescer e ter barba. Eu lembro que a primeira vez que você falou em terminar, eu chorava só de me ver mandando suas coisas pro seu novo endereço. E chorei por semanas. E fingi que você tinha morrido, aí eu soube que você tinha beijado outra garota, Neste dia você finalmente morreu, e eu chorei de luto, enquanto eu beijava outro, fingindo que eu estava me vingando, pra Caralho e você saberia disso e teria ódio de mim, e que você sofreria calado por algumas semanas, mas depois me ligaria me pedindo desculpas, mas isso nunca aconteceu.
Eu não mandei suas coisas, porque quem saiu foi eu, E essa é a minha vingança, porque eu sei que você é mais feliz sem minhas neuroses, minhas crises, e meus pés gelados nos seus. Eu ainda acho que a gente tinha um pouco de amor, mesmo que você não admita, nem que seja a cada milênio, acho que você ouve uma baladinha lenta e muda rapidamente com medo de pensar em mim. Na verdade eu sei que eu estou mentindo pra mim mesma, e sei que a pessoa por quem você muda a baladinha romântica não nao sou eu, mas gosto de fingir que sou eu, pra não pensar que eu perdi 2 anos da minha vida, com alguém que queria ter perdido 2 anos com outra pessoa. Mas eu caguei para tudo isso e fico com o seu abraço naquela rodoviária de Paris, quando eu te abracei e de repente eu me senti segura, para a minha surpresa, me fez matar o meu medo de ser só.
Nenhum comentário
Postar um comentário