Porquê você foi embora?

Eu queria que você tivesse me dado certeza de que não voltaria, que nossa história acabaria ali, eu não me acordaria mais com mensagens todos os dias, que não existiria mais mensagens suas nas minhas notificações, mas você só disse que precisava de espaço, e eu respeitei e fiquei esperando ver o momento que você voltaria. Mas você não veio. Talvez se você ao menos tivesse olhado nos meus olhos e dito: ''boa sorte'' ao invés de dizer ''Te mando mensagem depois.'', eu entenderia e por mais que não fosse exatamente o que eu esperava de você, te desejaria ''boa sorte'' também. Se você tivesse sido ao menos sincero o suficiente e não deixasse nada subentendido, eu compreenderia e seguiria outro caminho. Se você não queria, cara. Era só dizer. Eu sei que eu não devo te culpar por todas as minhas expectativas, por esperar muito mais de você sem nem saber se você estaria disposto a dar, por te aguardar de coração aberto sem nem ter a certeza se você iria ficar, ou se estava mesmo se despedindo de mim. Eu sei que eu não devo te culpar por ter te dado a chave do meu peito achando que você aparecia qualquer dia desses, quando na verdade, cê jogaria na primeira lixeira que aparecesse. Você disse que me amava, e que nunca me magoaria, mas você fez exatamente o que disse que nunca faria. Eu queria que você tivesse me dito que não me amava mais. E mesmo que doesse ouvir de você: eu teria ao menos engolido o choro, disfarçado com o sorriso e te respondido: ''foi bom te conhecer, obrigada por tudo''.

Eu queria ter sido o seu amor, queria que você não tivesse dito que me amava se você não sabia, você só foi embora e me deixou com aquela interrogação terrível, e o seu silêncio, pensando se eu tinha feito algo errado quando na verdade, você que queria se distanciar. Se você tivesse me dito, que não sabia se gostava de mim, eu não levaria isso tão longe achando que você ainda estava disposto a dividir o peso das coisas comigo, enquanto eu remava sozinha e afundava sem nem perceber que você já tinha pulado fora. Se você não me amava, era só dizer pra mim. Mesmo que eu me sentisse triste ouvindo isso, eu te agradeceria por ter sido sincero. Mesmo que eu chorasse pela tua falta e a tua saudade doesse em mim, eu entenderia que pior seria se eu me envolvesse nisso sozinha. Se você não me amava mais, você não tinha que me dizer que tinha medo de me perder, só por educação. Cê deveria falar que não queria, ao invés de fugir aos poucos, porque a cada dia que eu te procurava, me doía saber que respostas alguma eu receberia, doía não ter a certeza de nada, doía não saber o motivo que te fez partir porque você sequer se importou em explicar. Se você tivesse dito: ''Foda-se'', eu teria entendido. E por mais que doesse ouvir isso de você, eu te agradeceria e te diria: ''foda-se você também.'' Mas você simplesmente foi embora, e nunca me explicou o por que.

Você nunca me mereceu

Hoje eu sem querer abrir o seu perfil em uma rede social e me dei ao luxo de me perguntar como te estado a sua vida. Mas logo me respondi, que eu não quero saber. Acredita que até hoje, eu não tive coragem de apagar a nossa conversa? às vezes eu sei que você vai reaparecer, do nada e vamos retomar o nosso ultimo assunto, mesmo sabendo que não, você nem deve mas lembrar de mim. Eu vejo a sua foto bonita na stories do insta e, sorrio como se eu me esquecesse de que, na verdade, essa imagem é só um retrato bonito de tudo o que você tem de ruim. Quem não te conhece, se apaixonaria pelo seu sorriso, mas o problema é que quando a gente chega perto o seu cheiro é de estrago.

Te vejo e não consigo mais lembrar, porque eu amava falar com você, mas sinto um nó nascendo na garganta quando lembro de tudo o que você me fez, e de tudo o que não fez, que era terminar comigo como homem, mas você não teve coragem, né? Não queria me magoar? E da as costas pra alguém que enfrentarias leões por você, e dá o silêncio como resposta pras minhas inúmeras mensagens é o que? Você é baixo. Cê sabe que eu não faço muito o tipo que se arrepende por se jogar no que acha certo,  e que intensidade é meu sobrenome, meus arrependimentos eu guardo pelas vezes em que não me arrisquei, mas da gente eu não consigo, da gente eu me arrependo, me arrependo, por cada texto clichê. Eu me arrependo porque você nunca mereceu que eu me jogasse por você, você era como uma miragem, sabe? Eu enxergava você como um oceano, denso e profundo, mas quando eu pulei, percebi que você era um rio, seco, e sem profundidade, e dei de cara no chão. cê nunca mereceu todas as noites em que eu perdi ensaiando conversas e mensagens que nunca aconteceram, porque você é muito pé no chão, pra toda a minha intensidade. Você nunca mereceu as vezes em que eu chorava, achando que você não gostava mais de mim. 

Você nunca mereceu as músicas que eu estraguei transformando em nossas, nem o meu tempo. Você nunca mereceu minhas declarações e nem os meus textos e nem o meu amor. Você nunca mereceu que eu deixasse a porta aberta e te esperasse por horas até descobrir que cê não vinha mais, você nunca mereceu minhas mensagens, minhas incontáveis noites de espera, minha preocupação, nunca mereceu que eu abaixasse a guarda, você nunca mereceu que eu te perdoasse e deixasse você entrar no dia seguinte como se estivesse tudo bem e eu não vivesse vomitando pelos olhos os seus erros estúpidos. Você nunca mereceu ser o dono do meu sorriso, nem do meu corpo, nem do meu coração, nem dos meus textos, nem desse texto. Você nunca mereceu e mesmo assim eu deixei com que você fosse tudo e aqui, agora, Você é muito menos do que eu achava que era.

Você nunca me mereceu, porque você é o tipo de cara que só sabe lidar com pouco, com gente vazia igual a você, o muito te assusta e você acaba estragando. Entende? De todos os caras do mundo, você era o que menos me merecia, pena que eu só fui perceber agora.

Sobre saudades

Sabe, hoje eu abri o seu perfil, e quase mandei uma mensagem pra querer saber se você. 

Às vezes me bate aquela vontade louca de te mandar uma música, te marcar em algum meme, ou pra te mostrar os lugares que eu tenho conhecido. 

Eu ainda escuto as suas musicas favoritas. Queria que fosse a gente de novo, mesmo que eu ficasse ali no cantinho da sua vida, só pra eu ter certeza que você tá bem, quando foi que a gente deixou de se encaixar? Eu tento não lembrar do teu jeito tímido de dizer que me amava. Queria ter coragem pra deixar de observar se você está online e falar tudo que tô sentindo, mas deixa pra lá, nem sei se você sente saudade de mim também. Eu queria poder clicar no teu nome e te escrever o quanto você faz falta, mas por não saber se isso vai fazer diferença na tua vida, por não ter certeza de mais nada e principalmente, por medo de ser ignorada, eu prefiro sorrir e fingir que não dói.

E saudade de bolso dói, sabia moço?

O pior disso tudo é saber que foi eu que coloquei um fim, eu que disse que não entendia o seu tempo, mas eu só queria que você dissesse que tinha medo de me perder, e que não desistiria da gente, mas você desistiu. Foi eu que escolhi parar, porque lá no fundo, eu sentia que a gente poderia dar em alguma coisa, mas o medo de não dar em nada falou mais alto. No fundo, eu tinha esperança que você dissesse, que não me deixaria ir, que não queria me perder, mas você não disse. 

Espero que você esteja bem

Como tem estado a sua vida? Tenho saudade das nossas conversas, das nossas risadas, e dos segredos que a gente compartilhava, das horas no telefone, de ouvir sua voz de sono dizendo que estava cansado, da gente, lembra quando eu disse que eu sonhava em viajar? Pois é, criei coragem e me joguei, eu queria tanto te contar das loucuras que tenho passado, do trabalho que consegui, dos lugares que conheci, que eu tenho certeza que você adoraria conhecer. Conheci muitas pessoas incríveis, você faz falta mesmo achando que não, mesmo eu rindo pra vida de volta, sem demonstrar que eu sinto saudades, eu sinto, sinto muito, mesmo sabendo que você não deve sentir a minha. Você que foi minha fulga pra longe da minha realidade, hoje é só uma esperança morta. 

Sabe, eu entendi que a minha presença é irrelevante na tua vida, e existem pessoas na tua vida, melhores que eu, mas eu ainda não entendo o porque de nós distanciarmos. Fica em mim a vontade de vestir as tuas roupas pra te fazer rir, ou te mostrar meu avanço com alemão, e as danças nos Skype que eu nunca fiz, e a saudade de toda simplicidade que eu admirava em ti, talvez a gente nunca mais se fale, talvez a gente nunca mais troque mensagens, e nem se lembre mais um do outro algum dia, nem vamos planejar várias coisas, entretanto quero que saiba que estou morando onde eu te disse que nunca moraria, na praia, beijando o sol. Caso não tenha espaço para mágoas, e você se lembre de mim como alguém que tinha medo de gostar de você, mas acabou gostando, e você acabou indo embora, assim como todas as pessoas que vão embora, mas ainda assim espero que você esteja bem onde você esteja. 

Uma pena esse texto ser para você

Sabe eu tô triste, eu sinto sua falta, talvez você não mereça saber. Mas você sabe. 

Ainda nessa semana, eu sem querer disse que te amava, e você disse que me amava também, e sabe, é que eu acreditei. 

Mas algo mudou, há uns dias, você parou de demonstrar que eu era importante pra você, o meu erro foi deixar você saber que eu te amava? Foi ser intensa? Eu lembro que um dia você me disse que eu poderia te falar qualquer coisa, que você sempre me entenderia, e nunca me colocaria pra baixo, eu te confessei que eu tinha medo de gostar de você, e você ir embora, você riu e disse que isso nunca aconteceria, e que gostava de mim cada dia mais, mas você fez exatamente o que você disse que não faria. Eu fui eu mesma, corpo, alma e coração, talvez mais coração, porquê eu achava que você era um anjo, sabe desses que Deus envia pra cuidar da gente. Doeu ver o seu "Online" denunciando que não era comigo que você queria falar, que aquele papo de "tempo" era só uma desculpa pra você se afastar, sem nem ao menos me dizer o porquê. Eu tive medo da gente nunca mais se falar e eu ter que fingir que a gente não se conhece, que não houve nada, que eu não conhecia o seu lado fofo, que a gente não se abraçasse no aeroporto, que aqueles planos não existiram. Apesar de brigar comigo mesma pra te ligar, não liguei. Mas a cada mensagem no meu telefone eu tinha esperança que fosse você, meu sorriso se desvanecia a cada vez que não era, você dizia que só queria um tempo, mas no fundo eu sentia que você estava me aconselhando a não te procurar mais. Até te peço desculpas pelo meu surto, pelos dramas, e pelas vezes que eu me sentia perdida e achava que você era a minha bússola. Eu tive que entender que você não gostava mais de mim, talvez não tenha tido coragem pra ser mais direto e sincero comigo e tenha escolhido ser um covarde e sair de fininho. Lembra quando eu disse que era melhor terminarmos?Eu queria que você lutasse por mim, que dissesse que não desistiria da gente, e que só precisava pensar, queria que você me segurasse, e não me deixasse ir, queria aquele Michael de umas semanas atrás dizendo que ele era o certo pra mim, e que era sortudo por ter me achado, mas você não disse. Estava estampado na tua testa que você estava desistindo de tudo. Eu só não entendia o porquê.

Eu não mandava no que sentia por você, mas eu sentia que não deveria mais te escrever. A minha vontade, confesso, era te procurar, te confessar tudo o que eu vinha passando, e que eu ainda te amava. Eu queria insistir que você me enxergasse outra vez, sem nem perceber que você queria mesmo me evitar. Te via online e sabia que não era por mim, que você estava online. 

Você parecia profundo e intenso, como um precipício sabe? E eu não pensei duas vezes antes de mergulhar em você, e dei de cara no chão.

Sabe, eu não vou mais te escrever, espero que você me entenda, não que eu não sinta saudades, mas é que vergonha na cara é igual remédio ruim, a gente não gosta mas tem que tomar. 

Não vai ter mais minhas mensagens no seu celular, nem quando você acordar, nem meus textos dizendo o quanto eu sou sortuda por te conhecer, e nem minha música preferida que faz lembrar nós.

 Não vou mais te contar da minha vida e nem ouvir você me falar da sua. Não vai ter a gente se abraçando no aeroporto, e nem eu te ensinando tocar violão. Não vou mais te contar dos meus medos, nem dizer o quanto tu é lindo. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.

Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vou te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos vídeos engraçados. Não vou dançar pra você rir, e não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer coisas bonitas. Não vou mais te escrever, e nem te mostrar as fotos legais dos lugares que eu fui. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim insistir pra ficar tudo bem.

Sabe, eu tentei fazer você enxergar que nossas brigas eram por bobagens e que a gente perdia tantas madrugadas discutindo por nada. Tentei te avisar que justificar os meus erros com os seus não iria nos levar em lugar algum se a gente não conseguisse se entender, reconhecer os nossos erros e se esforçar pra corrigir. Eu não vou mais te pedir pra gente ficar bem porque eu sei que não vai ficar. Não tem como ficar. Não quero te pedir que volte porque mesmo que você estivesse do meu lado, agora, não teria sentido algum. Eu não me importo mais se você estar certo ou não. Não quero mais te pedir um tempo porque a gente perde tanta coisa e tanta gente esperando que aconteça e nada acontece. Não te quero mais do meu lado de cara fechada pros meus amigos, muito menos pra mim. Não quero mais dar tanto de mim pra ficar tudo bem, nem me esforçar pra sair com você porque nada disso deveria exigir esforço, deveria ser algo sincero e natural pra mim. Não quero mais te pressionar pra nada e nem quero mais uma vez dizer que do jeito que as coisas estão indo elas não vão muito longe. Também não quero mais me iludir e achar que sem você eu perco o rumo porque os caminhos que cê me leva não são mais bons pra mim. Ao contrário do que pensa, não preciso de você nem pra escorar o meu cotovelo em seu ombro. Não quero mais ouvir você dizer o quanto te irrito e o quanto sou idiota. Não quero mais ouvir você repetir as mesmas desculpas pelos mesmos erros. Acho melhor poupar a gente das mesmas conversas também. Não vou te contar sobre as minhas conquistas. Não vou mais buscar a pizza na porta, nem levar a toalha que cê sempre esquece quando entra pro banho. E fica tranquilo, eu não vou fazer você ''perder mais o seu tempo'' com minhas loucuras, com o meu ciumes e a minha saudade.

Eu não entendo porque durante tanto tempo você foi exatamente o que eu queria, mesmo achando que você nunca me mereceu. Eu agora entendo que apesar da gente parecer ter tudo pra dar certo, faltava muita, mas muita coisa mesmo pra gente acertar. Dizem que a gente precisa sonhar porque só assim as coisas acontecem, você não tem noção do tanto que sonhei pra chegar o dia em que você acordasse e me percebesse de uma vez por todas, pra que você finalmente caísse na real de que eu não iria ficar aqui te dizendo o que fazer pra você não se perder de mim. Você não me percebeu, se perdeu, me perdeu. Talvez você nem tenha sido um sonho que eu pensava que era, talvez tenha sido só um pedido bobo que eu fiz sem pensar.

Não vai ter mais a minha notificação pedindo a tua atenção no celular. Não vai dar pra te marcar no instagram nessas publicações de lugares bonitos pra conhecer juntos, nem nos comentários sobre aqueles assuntos que a gente tinha tanto em comum. Não vou mais tentar te explicar as coisas que sinto, nem te dizer que vai ficar tudo bem porque você sempre se esforça pra que não fique. Não vou mais te dizer o que você deve fazer, nem ficar te lembrando o que você falou que não foi legal, porque já cansei dessas voltas que a gente dá e desses assuntos que se repetem. Não quero mais que você me entenda porque eu nunca te entendo, sabe? Eu não entendo porque você insiste tanto em ser a pessoa idiota de sempre ao ponto de ignorar quem tanto te quer, brigar quando tá tudo bem, dar mancada quando parece tudo tão certo. A gente tinha tudo pra dar certo mas é que a gente só conseguia fazer dar errado. Parece tão errado ficar parada e deixar que a distância aumente entre a gente, mas também não parece nada certo pra mim ficarmos juntos.

Não te aceito mais porque você, não me acrescenta em nada. Você não soma, apenas me consome. Você não me aquieta, não me preenche, não me finda. Não te aceito mais porque não existe começo, nem meio, nem fim pra gente. Não existe solução, nem motivos pra continuar. Eu tentei, cê sabe. Me esforcei e você não pode duvidar disso. Eu não quero mais me apressar pra ter que te acompanhar, você vive correndo de mim e desculpa, mas eu não nasci pra ser esteira. Quem sabe quando você tentar virar a nossa página e resolver escrever uma nova história, você perceba que entre as linhas que você escreve agora existe um pouco de mim, e mesmo que eu já tenha se tornado passado você vai perceber que servi pra te lembrar que notar alguém só quando não mais está do nosso lado, dói e incomoda pra caralho. A vida vai continuar e junto a ela vou carregar uma história que tinha tudo pra ter dado certo e ao mesmo tempo não tinha nada. Eu disse que te amava, e me esforcei pra você não duvidar disso. 

Outro dia eu até disse que sempre escreveria coisas lindas pra você, porque você merecia. Por sempre abraçar meus surtos e me entender quando nem eu mesma me entendia. Era confortante te falar palavras lindas e receber outras, de volta, eu não me importava de te mostrar meu lado mais fofo, porque sabia que você não achava clichê. Mas sabe, depois de um tempo escrevendo, cheguei à uma conclusão:

A gente escreve melhor quando está triste ou decepcionada.

E é exatamente assim que eu me sinto. 

Te ver online e pensar que talvez você tenha alguém mais legal, menos louca, mais pé no chão pra conversar, me deixa triste. Queria te confessar minhas inseguranças, e por mais que eu saiba que você entenderia não acho que você merece saber.

Você nunca mereceu um texto fofo meu.

Então, agora que você foi embora quando você prometeu que jamais iria, você merece um texto. 

Eu sempre escrevo textos pra quem me magoa.

Uma pena esse texto ser pra você..

A libriana

Ela é assim, meio mandona, meio na defensiva, sensível demais. Ela não gosta se sentir insegura, mas ela se sente. Ela é menina pedindo colo e mulher dona das suas atitudes. Ela vai chorar como uma menina no seu colo, mas vai saber cuidar de você quando você precisar. Ela é movida pela emoção e sempre tem razão.

Ela é apaixonada, apaixonante. Ela é sim e não, mas nunca talvez. Ela só se entrega se for de corpo e alma, o pouco não a satisfaz. Ela é linda sem saber, guarda no peito uma dose de insegurança, mas está aprendendo o valor do amor próprio. Ela é diálogo e olhar em silêncio.

Ela é sorriso fácil, mas também é lágrima e porta batida. Ela quer atenção, mas sem exigir. Ela é feliz na própria companhia e acredita que o amor vale a pena quando multiplica abraços e divide problemas. Ela pode ser o seu melhor sonho, ou o seu pior pesadelo – e esta escolha é sempre sua, não dela. Se depender dela, ela só quer ser o bem.

Ela é fé, é verdade, é personalidade. Sem essa de “metamorfose”, ela é o que é, não o que os outros querem, ou pensam dela. Delicada, mas sem meio termo, doa a quem doer. Ela é suave como uma brisa, intensa como uma chuva de verão, forte como um vendaval… ela nunca é imperceptível. Ela é muito, mas é para poucos.