Não vai embora

Hoje eu abri uma foto sua e fiquei olhando pra ela e imaginando como deve ser a sua vida, e enumerei todas as coisas que me fazem gostar de você, eu nem sei o que sentir mas sinto sua falta. Falei com umas pessoas ao telefone, mas eu acho que só a sua voz acalmaria meu coração agitado. Ouvi uma música e quis cantar pra você. Fica em mim a vontade de atravessar o oceano só pra dormir no seu colo. Eu posso até ter um cara aqui, e você ter alguém aí, e esse alguém transa com você em dias frios, e ri da sua cara de preocupado, mas aqui eu só tenho um cara que me beija. Então eu prefiro ser sozinha e guardar meu amor pra um dia dar a você, mesmo que demore, 5, 10, 20 anos. Eu quero acordar e saber dessa tua cara, quando me vê dançando umas musicas aleatórias, sem menor ideia do que eu estou fazendo. E saber se você gosta da minha cara de desespero, quando eu vejo um palhaço. Eu não tenho medo da solidão, eu até gosto, mas é que eu gosto mais de você, e gosto de você como se nós nunca estivéssemos tão longe um do outro. Então vou guardar você no fundinho e fingir que o Hawaii é logo ali, enquanto planejo uma forma de encurtar a distância deixo meu coração ser amassado, até eu voltar a sentir nada, mas a sensação de querer encontrar seus braços é grande. 

quero atravessar o continente, pra saber se eu me encaixo no seu abraço, mas não consigo passar dos semáforos. tem algo me puxando, tô chorando desesperada, e você não abre os braços, não vem me pegar, não me tira desse inferno. quero saber onde está sua paz, quero saber qual é desses olhos que não me enxergam nunca. 

me acende um cigarro, trás café, alguns discos do john mayer, e entende minha vontade de você queimando como fogo de artifícios. queima minha agonia, me coloca no seu peito, afasta o meu medo de gostar de você, me canta sua música favorita, e me mostra seu lugar favorito, só não me acostuma com a sua voz todos os dias e depois vai embora, não me acostuma com as suas mensagens, com a sua presença com você, se a sua intenção é ir embora.

Sobre ser livre

Eu não tenho medo de voar. Eu tenho medo de estar fechada num lugar e de ter escolhido estar fechada nesse lugar. Eu tenho medo de me ancorar em algum lugar e esquecer que eu posso ser livre. Tenho medo de te amar e esquecer que eu tenho o mundo inteiro pra ir. Eu tenho medo de segurar em você, e você me soltar e me deixar cair. Tenho medo de não ser o seu sorriso favorito, e me contentar em ser um dos seus favoritos. Se for pra me amar um pouquinho, não me ama não. Tenho medo de ser âncora e não um balão. Tenho medo do alívio que é ser só, me amedrontar, e me contentar com uma vida mais ou menos, sendo amada pelas metades, me ver daqui uns anos no mesmo lugar e me perguntar "que merda é essa que eu estou fazendo? Eu não sou a porra de um passarinho?". 

Agora, se eu pudesse escolher o maior de todos os medos, eu diria "você desconfiar que atrofia todos os meus sentidos". Você me deixa cega, surda, muda e sem inteligência, a vontade de falar com você o tempo inteiro mesmo sabendo que você é uma droga, e eu um corpo em pré-disposição. A vontade de te contar que é de você que eu meio que gosto, e o medo de você se assustar e fingir como um pássaro engaiolado, porque eu sei a responsabilidade que é carregar a expectativa de alguém. Estou voando há anos, mas não que eu queira me ancorar em você, eu só queria ser livre, mas com você. 

Carta de uma ex-amiga

Quando eu te vi pela primeira vez eu sabia que era você, o que eu não sabia era o que você ia me fazer. Eu sempre te olhei diferente de todas aquelas outras meninas que te olham com desejo, e olhos cheio de malícia, e posso te dizer que ninguém nunca vai te enxergar, como eu enxergava. Te olhei com bondade, te olhei com reciprocidade, te olhei com outros olhos, te olhei como você nunca me enxergou, te enxerguei como você nunca me enxergou.

Eu demorei pra perceber que você nunca ia me olhar com outros olhos, que eu sempre ia ser a amiga legal que fica até 3am te dando conselhos sobre outra pessoa, mesmo sabendo que tinha que acordar cedo no dia seguinte. E você nunca pensou que aquela garota qual você abria o seu coração pudesse ter olhos pra você, o que torna isso muito pior porque eu tinha. Era eu que estava lá quando tudo desmoronava, colando cada pedacinho, que te dava motivos pra sorrir. Quando todos te deixaram eu estava lá. Quando ninguém mais te amou, eu amei. Mesmo sabendo que nunca ia dar certo, nós nunca funcionaríamos não como um casal, além de sermos amigos, vivíamos em mundos diferentes, mesmo podendo nos falar pouco por causa do fuso horário, você sempre arranjava um tempo pra mim, e eu não tinha o direito de romantizar isso, mas eu me sentia especial. Quando ficávamos dias sem nos falar eu ficava contando os dias para você voltar, eu lembrava de você todos os dias, todos os minutos. Queria que você me contasse como foi o trabalho, porque que é difícil ser fuzileiro naval, você sempre foi tão só, e foi exatamente por isso que eu achava a sua solidão a melhor companhia pra minha solidão. Tudo o que eu fazia era pensando em você, em meios pra encurtar a distância, mas eu sabia que não adiantava, você tem sua vida aí, e eu aqui. E amor nenhum no mundo, mapa astral nenhum no mundo seria capaz de mudar o mapa geográfico. Você tem noção do quanto doía quando você falava que conheceu alguém novo, e eu fingia estar feliz por você estar feliz, mas eu chorava em silêncio porque esse alguém não era eu. Você sabe o quanto doía as intermináveis noites de espera, esperando você voltar das missões e me dar um sinal de vida, da ansiedade que agregava a cada vez que você não vinha, das cartas que eu escrevia mas não tinha coragem de mandar e das vezes que eu quis dizer que você era o meu amor, mas você era só o meu amigo. Você não percebia. Eu via você procurando nas outras garotas o que existia em mim, você reclamava por nunca acertar no amor, mas nunca viu o que estava na sua frente, você nunca me viu. Eu te vejo tão vazio, queria muito voltar e te ajudar com tudo, voltar a ser quem te fazia rir, e ser a primeira pessoa que você procurava pra conversar, mas eu sei que isso é pouco demais. Aprendi da forma difícil que não adianta ser um tsunami, pra quem é só uma marolinha, talvez um dia o tempo passe e você resolva a me notar, mas talvez seja tarde demais.

Deixa?

Só hoje pensei em você milhões de vezes. Me perguntei como você estava. Fiz minhas coisas, e mesmo assim você ocupou parte do meu tempo, ali tatuado na minha mente. Fiquei com vontade de ouvir sua voz de sono, e brigar com você porque ter olhado pra aquela russa no sonho que eu tive. Deixei um sorriso escapar dos meus lábios e não disfarço, eu gosto de você, mas infelizmente a vida colocou um oceano separando a gente. Mas isso não muda nada do que eu sinto. Você nem imagina o carinho, a admiração, pelo homem que você é.

Tentei não pensar em como queria te beijar, dormir no seu braço, misturar nossas pernas e entrelaçar nossas mãos, e te cantar alguma música clichê pra te impressionar. Mas não dá, a vida tinha um plano e estamos em outro continente.

Quanto penso nisso te desejo perto. Mesmo que o maximo que temos somos nós no Skype, querendo estar na vida um do outro, brigando com o destino por ele ser tão cruel. Não desiste da gente não. Me deixa descobrir seus medos, sonhos, suas vontades, suas músicas favoritas, como foi seu dia e se pensou em mim também. Descobrir o quanto somos completamente diferentes e que isso não importa.

Queria te contar baixinho, só pra você saber, que não consegui te tirar da minha cabeça a semana inteira. Queria te falar o quanto sinto sua falta.

Sinto vontade de pegar o primeiro avião me arriscar, só pra saber como é dormir no seu abraço. Vontade de te olhar a noite inteira. Te quero só pra mim, mesmo sabendo que ninguém é de ninguém. Mesmo sabendo que nós somos pássaros livres sem destino, mesmo sendo melhor amiga da solidão, mesmo sabendo que quebrei as regras e acabei sendo tão sua, quanto eu não deveria ser.

Ah, se perde em mim, em nós. Esquece a distância, deixa eu lambuzar sua pele morena com o meu batom vermelho, depois desce para o resto do meu corpo. Me dá a mão e se perde comigo. Eu quero tudo com você. Vem cá, não da a mínima pra quem disser que somos loucos, provar pra quem desacreditou no nosso amor o quão forte somos, me deixa gostar de você sem medo de que pular nesse precipício, e dar de cara no chão, me deixa te explicar porque o seu sorriso é o meu preferido, deixa eu te abraçar até você pegar no sono, deixa eu bagunçar teu cabelo e te chamar de "meu". nos meus braços tem todo amor do mundo e é para você que eu quero dar.

Vamos provar pra todos que nosso jeito tudo tem verdade, tudo é sincero e sério. Vem cá fazer da minha vida a mesma que a tua. Vem cá ser romântico e ao mesmo tempo irônico. Deixa eu ser tua motorista, e esquentar teus pés no frio. Vem cá me pegar no colo, me chamar de vida e atrapalhar meus estudos. Deixa eu passar a noite e fazer da sua solidão, a melhor amiga da minha solidão. Deixa eu ficar essa noite, eu prometo só hoje. Pra eu esquentar o meu pé gelado no teu, e pra eu rir da tua cara quando tu falar que tá bravo e eu disser quanto tu é lindo. Vem me levar no colo quando eu estiver bêbada e mesmo assim disse que você é a melhor coisa que já foi minha. Eu deixo tu rir do meu ciúmes bobo, e vou rir sempre quando tu me contar as suas piadas. Vem cá comigo, me dar bom dia e um beijo na testa todos os dias. Vem cá ser meu príncipe e me deixa ser tua princesa, tua linda, tua namorada, tua vida. Vem cá e me faz acreditar que tu é meu sonho real. Que os astrólogos estão certos, Libra e Aries são mesmo opostos completares. Canta pra mim minha música, e faz dela nossa. Deixa eu te fazer bem, ser seu ponto de paz. Só deixa.

Contando os dias

Hoje foi mais um dia em que eu só peço pra que termine logo e olha que mal abri meus olhos, mas é que por mim eu nem teria aberto mesmo. Quando me vi caindo tuas mãos se estenderam para que eu pudesse me agarrar a elas. Talvez esse tenha sido meu erro, me agarrar a você para não cair. Pois no fundo eu sempre soube que um dia você iria me soltar também. Afinal, é isso que todo mundo faz…

Você é o meu riso, minha calma, minha paz. Embora eu ainda desejasse não acordar, você tinha a capacidade de, certos dias, me fazer ter coragem pra viver. Eu tô sentindo falta, sinal vermelho, eu deveria parar, pra não machucar os meus joelhos, faltam 17 dias para nos vermos, e eu tenho essa sensação de que você não vem mais. Essa noite eu chorei, chorei porque sei que nossa história não foi feita pra funcionar, a culpa não é sua, relaxa, estranho seria se funcionasse.. Foi só mais uma crise, elas são intermináveis. Às vezes sinto que estou no lugar errado. Minha última gota de vontade da vida se esgotou e não importa o que digam, o que pensam, eu sei do meu coração, da minha mente e dos meus medos. Meu erro é ainda esperar que seja diferente, mesmo sabendo que uma hora você vai embora mesmo. 

Hoje senti uma vontade enorme de te escrever, não pra dizer que tenho saudades, não que eu não sinta, porque eu sinto. Às vezes eu só tenho vontade de colocar umas palavra aleatórias e você é a primeira pessoa que me veio à mente, eu sei que eu posso muitas coisas sem você, e eu sei que, se eu tomar um banho quente e comprar uma roupa nova, e sair com alguém que eu eu conheci, mas eu não quero. Talvez porque eu goste do seu jeito tímido,  da sua voz. Se algum dia você for embora, faça barulho, grite, mas não me deixa interpretar o seu silêncio. Se você quiser ficar tudo bem a gente dá um jeito, encurta a distância, finge que o Hawaii é aqui pertinho. Me desculpe ser tão intensa e não saber como não gostar de você só um pouquinho, A verdade é que desde sempre foi complicado, tudo bem se você quiser ir embora como todas as pessoas que vieram mas foram embora, eu vou encontrar outro sorriso pra ser meu favorito, mas essa noite é sua voz que eu queria ouvir, mesmo que distante, essa noite a saudade tá incomodando, eu sei que você vai voltar, mas é que eu tô contando os dias. A vida tá batendo na minha cara, você apareceu e trouxe cores pra minha vida sem graça, sem poesia. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem vai dessa vez? Você também vai? Não promete que não. Só fica. Eu não quero dor. Eu não quero olhar no espelho e ver você escorrer, pelos meus olhos manchando minha maquiagem. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero acreditar que você não vai me magoar, mas eu não consigo. Eu te quero perto mas sei que eu preciso da solidão pra aprender a nadar até a superfície plana. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergo uma solução pra nossa distancia. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão, e silenciosamente pedi pra você ficar são e salvo, que Deus cuide de você, por mim.

Obrigada por ter ido embora

Alguém tinha que usar o ponto final. Ele pegou a jaqueta e sair de fininho, sem dar muitas satisfações, inventou uma desculpa esfarrapada e pediu pra eu ligar depois, disse que tava ocupado no trabalho. Se despediu com um beijo seco, quando eu acordei ebo flagrei indo embora. Ele não disse, “nos veremos amanhã!” Sem justificativa, só foi.

Eu entendi. Tudo bem. Alguém tinha que ir, e mais uma vez eu fiquei. Tudo mudou nestes últimos meses, nossos filmes no fim de semana se tornaram, "cheguei cansado do trabalho" as mensagens não tinham a mesma urgência em serem respondidas, ele saiu do meu topo 5 de contatos mais frequentes. Mas estava sempre online. Eu sabia que eu não era mais o contato favorito dele, e deixei que ele se afastasse. Nós nunca faremos alguém nos amar, pela quantidade de mensagens enviadas. Eu demorei pra entender isso. A ânsia de contar as horas para minimizar o equívoco da distância, não existia. Responder a mim passou a ser sinônimo de obrigação. Eu não sei exatamente o momento que você deixou de gostar de mim. Muitas vezes silenciei o meu ciúmes pra não ficarmos mais um mês sem nos falar, inúmeras vezes eu vi você me olhando como se tivesse a obrigação de estar ali, não porque queria estar.

No começo era muito sexo ao som de Radiohead, vodca e nós jogando videogame bêbados. A gente se amou muito. Porém tivemos que lidar com o maior obstáculo, as nossas diferenças. Nosso amor se tornou uma briga de bar, nossas viagens para a cidade vizinha, dormir no capô do carro se tornou "estou ocupado, não dá pra falar", nossos filmes no meio da noite se tornaram noites sem dormir, e uma enorme tristeza de ver o seu status online e saber que não é comigo que você queria falar…”. O astrólogo se enganou, Libra e Aries não são opostos que se atraem, nós nos repelimos como imãs de polos iguais, mas eu por teimosia bati o pé, disse que seria diferente. O tempo muito do abusado, fez o dever dele, nos afastou, não deu tempo de que perdoar aqueles erros perdoáveis, das palavras ditas por alguém magoado.

Hoje, é um dia que levantei sem ter uma nova mensagem sua. Não, eu não espero por mensagens suas mais, mas Ainda não me desacostumei com as suas mensagens, mas eu esqueci cada palavra cinica que você dizia. Eu conheci um novo alguém. Mas eu não posso amá-lo por que sei que uma hora ele vai embora, todos vão. Essa foi a marca que você me causou, medo de amar alguém até o coração doer e ele sair de fininho igual você.

Por mais que me pareça difícil, assustador, vou abraçar a solidão e dançar com ela ao som de paramore. Tenho o mundo inteiro pra ir. Arrumar as malas e ir também, e levar só os pedaços que sobrou de mim. Eu não sinto mais saudade. A solidão me fez forte. Amar à ideia de ser feliz comigo mesma ao invés de imaginar a gente no vídeo: delete - untold story. Voltar pra aula de alemão, viajar, esquecer que aquela era nossa música pra eu voltar a gostar dela. Preciso ter maturidade e admitir, que as pessoas sempre vão embora. Todos me deixaram, alguns conhecidos, colegas, pessoas que diziam ser minhas amigas, e o meu amor. 

Ontem quando vasculhava o meu telefone à procura de um vídeo antigo, me deparei com um screenshot da nossa conversa no Skype, naquele dia você disse que eu era a melhor coisa que foi sua. A nossa história acabou, de vez enquanto em meio a toda essa maré, a saudade aparece pra respirar, mas ela não me sufoca mais. Eu aprendi a te minimizar, e desfavoritar o som da sua voz, me acostumei com a sua ausência por isso não doeu a sua partida. A única coisa em comum que temos é a urgência de seguir em frente, você com um novo amor. E eu com um novo objetivo. 

Obrigado pelos dias de gargalhadas até o estômago doer, por ter me feito ver o mundo de uma forma bonita, pelas longas noites de conversas, por dirigir comigo sem rumo, e fazer o capô do seu carro uma lembrança bonita, pelos abraços quando eu me sentia perdida, por ter me colocado em um lugar no seu coração e depois me mudar de lugar e me colocar como um decalque no seu laptop. Eu te amei tanto, que esqueci de me amar de volta.

"A vida só gosta de quem gosta de viver" já dizia um poeta sonhador. Então é isso que eu tô fazendo. Obrigada por tudo, pelo seu abraço, pelo seu amor, e pelo seu silêncio. Que me obrigou a brincar de advinhar, e minha intuição nunca me enganou. Você me fez muito feliz, quando apareceu na minha vida, quando permaneceu, e quando foi embora. Não que eu quisesse que você fosse embora, mas foi melhor assim. Obrigada.

Sobre meu conto de fadas

Às vezes sinto saudades suas, mas eu não posso contar isso pra ninguém, eu não deveria estar contanto nem pra mim mesma, você não merece que eu sinta saudades, mas houve um tempo que você me fazia feliz, na verdade eu te odiava no começo mas essa foi a forma que eu inventei pra continuar gostando de você, sem que meu coração soubesse. Porque você é um idiota? Estupido? Infantil? Ainda lembro da cartomante dizendo que Libra e Aries eram feitos um para o outro, ela não sabe de nada, perdi meu antigo telefone, sorte a minha, se dependesse de mim Ainda leria aquelas conversas longas que tínhamos tentando entender quando foi que você se tornou tão frio, monossilábico, distante. Ainda lembro as coisas que eu planejava pra nós, transformei as pintas no seu abdômen em constelações enquanto você dormia, mas hoje se eu ler nossos nomes no meu caderno, eu rabisco porque me dói saber que eu fui tão ingênua. Cheguei até pensar que era pra ser, que nossos destinos se cruzaram na maternidade e que era mesmo daqueles amores que te faz querer cantar AnaVitoria o dia inteiro, até escolhi a legenda praias fotos que tiraríamos em Vermont na casa dos seus pais, mas você passou como um trem desgovernado e não esperou por mim, mas tudo bem, a maré ruim, passou, hoje eu estou feliz não realizada pois meu plano não é mais fugir com você, é fugir comigo. Não fugi Ainda, mas vou. Mesmo que não seja você me esperando lá no aeroporto, é seu filho da puta, eu senti sua falta mesmo sabendo que você nem deve mais lembrar de mim, você sempre quis parecer forte, mas essa fortaleza te fez um fraco. Um covarde mas a sua ida só expandiu meus horizontes, eu tô longe de me contentar com um amor se R$ 1;99 com direito q texto no facebook e foto com a família e o seu cachorro, eu até gostava de você é você soube me fazer me odiar por Ainda lembrar que no dia 27, completaríamos uns meses, mas de qualquer forma obrigada por me lembra que eu sou a princesa do meu próprio conto de fadas refem dos meus próprios dragões, e eu não preciso ser salva.

Só pra você saber eu esqueci você

Você foi meu contato favorito muitas vezes, tão favorito que eu lembro de acordar no meio da noite e verificar se tinha mensagem suas e ir dormir sorrindo quando vc me escrevia, ou decepcionada quando eu percebia que você não tinha me mandado mensagem. Ficou um vazio desde que você foi embora, mas não um vazio ruim, eu só não tenho pra quem eu mandar minhas musicas melosas que eu descobri e nem pra quem escrever no meio da noite sobre o sonho maluco que eu tive. Sabe eu sentia muita falta, mas não a sua falta, talvez falta das suas mentiras. E de ser ingênua pra acreditar nelas. Demorei muito a entender que quando você estava online, não era comigo que você queria falar, que quando você me procurava não era minha companhia que você queria, eu estava me tornando um band-aid pra tapar o seu vazio da alma. Sabe rapaz, doeu muito te ver partir e não poder implorar para que pelo amor de Deus, não me soltasse dessa forma, mas a verdade é que não valia a pena meus gritos, meu minhas lágrimas, então eu só decidi deixar pra lá, e na boa? Obrigada por ter ido, você me fez forte, me fez mulher, eu não esqueci você facilmente como eu gostaria mas acredite ou não, eu esqueci, tô te escrevendo porque pela primeira vez não sinto a sua existência me incomodar, demorou um pouco acontecer, pois diferente de você meu amor nunca foi raso, morno, meia boca, igual ao teu, eu demorei a perceber que o seu sorriso não era o mais especial de todos, nunca foi. Eu parei de me martirizar procurando por essa sua essência de menino largado em cada pessoa que passa por mim, e transformar nossas despedidas em poesia, parei de romantizar suas mentiras e enxergar você melhor do que você é. Me libertei, da forma que você me ensinou, você me manteve tanto tempo no seu cativeiro que eu tinha esquecido como eu gosto de ser livre emocionalmente. Imagine como foi, para mim, que vejo a beleza nas coisas mais mórbidas, encontrar alguém com um rosto tão bonitinho, mas uma alma tão feia. Eu te adorava William, não sei como, pois você nunca foi um personagem bonitinho bom o suficiente pra ser o enfeite no conto de fadas de alguém. Você inteiro era um amontoado de tudo o que era raso, morno, sem valor. 

A minha vontade de você, se transformou numa vontade de nunca ter te conhecido, a forma bonita que eu te enxergava, desvendou os meus olhos, e hoje agradeço por você ser da parte mais filha da puta do zodíaco. Quem disse que Libra e Aries foram feitos para se complementar está louco. A coisa mais bonita, poética e útil que você fez, foi ter ido embora, obrigada por não ter ficado.