Primeiro dia sem você

Hoje foi um daqueles dias em que eu só peço pra que termine logo, o dia, o mês, o ano. E olha que mal abri meus olhos, mas é que por mim eu nem teria aberto mesmo. Queria ter ficado lá no meu mundo, nas minhas series a realidade é fria.
Quando me vi caindo tuas mãos dei de cara no chão. Talvez esse tenha sido meu erro, mergulhar tão fundo em alguém tão raso. Pois no fundo eu sempre soube que você não era especial, que cedo ou tarde tu ia embora. Afinal, é isso que todo mundo faz…
Você foi muitas vezes motivo do meu riso na frente só celular, era minha calma, era minha paz. Embora você não mereça saber, você tinha a capacidade de, certos dias, me fazer ter coragem pra enfrentar o mundo, e muitas vezes me fez ir dormir sorrindo.

Eu não te culpo por ir embora, a culpa é minha, eu sei, sempre é. Sou intensa demais, estacionada em uma frequência que ninguém entende.
Cansei de procurar respostas. Perguntar o porque das pessoas irem embora. Essa noite eu não chorei, não é que eu não me importo, só que eu sabia que era assim que aconteceria. Te deixo livre pra ir, e por mais que me doa dizer isso, por favor não volte nunca mais.

Eu não desisti de mim

Hoje foi mais um daqueles dias que eu me pego abrindo as suas redes sociais. EU queria entender como cheguei aqui, como deixei mais alguém me dá um tombo daqueles que eu sei que vou demorar a levantar.

Tava tudo ruim quando você foi, meu whatsapp era tão vazio sem você, procurava me diatrair mas o maximo que eu fazia era me perguntar quem era aquela menina que aparecia no topo doa seus amigos, a Ana. Um dia eu era o amor da sua vida no outro você nem se deu o trabalho de responder o que eu disse…
Eu sempre te perdoei, por ssr um babaca, e sempre achei que no fundinho você fosse o que eu imaginei, você disse que: eu não me importo. Você não se importa. Mas é que eu sei fingir como ninguém.
Você que me fez de troxa por acreditar que quAlquer coisa vinda de ti fosse real.  Só eu sei o quanto eu choro quieta cada vez que lembro dos nossos, que hoje você deve estar fazenso com outra pessoa.

Minhas amigas me elogiam, dizem que queriam swr fria como eu. E morrem de inveja da minha ascendência em capricórnio, Ah se estas pessoas soubessem tudo o que eu já vivi em silêncio.

Em nome do meu amor por mim, e minha dignidade, eu prefiro não saber de você, não que eu nao me importo, mas eu sei que você está ótimo.
Parei de te ligar, de olhar o instagram, ou snapchat, acompanhar a vida de alguém que não volta mais não é saudável. Eu sempre odiei pessoas friaa, mas eu Me tornei quem eu jamais desejei ser, me tornei o retrato daquilo que eu sempre abominei… fria. Eu saio com outras pessoas mas não me importo se sou a unica ou não, me encho de pessoas vazias na balada, e cogito te ligar na primeira dose. Pra ouvir você dizer que não quer falar comigo.
Pareci de ser carente de alguém, Procuro preencher vazios que nunca serão preenchidos, com pessoas vazias só pra eu rir da minha cara depois.
Demorei a entender que a felicidade está bem mais distante de mim do que parece, ela não tem os olhos claros e nem o cabelo queimado de sol. E nem aquele sorriso filho da puta que você finge.
Eu desisti de você, de nós, dos planos, desisti até de te esperar, mas eu não desisti de mim, um dia vou parar de te olhar assim, e nesse dia não adianta implorar, pra voltar, pois eu nunca vou olhar pra você nem pelo canto do olho pra reparar seu novo corte de cabelo.

Querida Trish

Querida Trisch, já faz uns anos que você apareceu na minha vida, e eu não sei como te dizer isso, sei que estou sendo ingrata pelas vezes que você me abraçou nos momentos de tristeza, de estresse e nos de ansiedade, o problema é que o seu amor me sufoca, e tá na hora de você ir embora. A dor que você me trouxe é mais complexa do que eu posso colocar em palavras, você apareceu como uma droga, parecia inofensiva, mas me dominou de e forma, que nem eu mesma sei explicar, e de repente passou a me controlar, tomar conta da minha vida, da minha vida social, da minha autoestima, até dos meus sonhos. Eu queria que a sua presença não me trouxesse danos, mas ela trás. Nosso relacionamento não é saudável, tá na hora de você seguir o seu caminho e me deixar sozinha. Não é que eu não goste mais de você, mas eu tenho que aprender a lidar comigo mesma sem precisar de você. Então me agarro a fé em Deus pra lidar contigo, e rezo para que eu não sinta sua falta, mas tá difícil, então tá na hora de você ir embora. Eu não sinto mais saudades. Quando você apareceu na minha vida, eu estava perdida, você parecia tão amigável e inocente, foi uma ótima amiga, até eu descobrir as suas intenções, você nunca quis o meu bem, me ver trancada no meu quarto era prazeroso? O seu problema é que o seu amor machuca, destrói, devasta, e trouxe o caos para minha saúde mental e física. Se transformou em um buraco negro que me abraça, a cada tentativa frustrada de sair. Mas desta vez eu estou jurando para mim que vai ser a última vez, vou respirar profundamente três vezes antes de pensar em deixar você voltar. Você sempre foi parte da minha vida, eu não estou dando um tempo como todas aquelas vezes, eu não quero que você volte, mais, nunca mais, eu vou aprender a sobreviver e respirar sem você. E nos momentos de tristeza só irei orar para Deus e pedir para que ele não me deixe nos momentos de fraqueza te deixar voltar, e então vou continuar a ser forte, e te deixo ir embora, te liberto, então me liberta também, suas malas estão lá fora, Adeus.

Eu te superei, mas não te esqueci

Há muito tempo eu não escrevia pra você. Talvez tenha finalmente te superado. Ou talvez fingido que eu não morri de saudades. Engraçado, passei os últimos dois meses te odiando, de uma forma nada bonita, mas todas às noites eu fui dormir com você na cabeça, mas dessa vez foi diferente. Foi diferente porque ontem eu não senti saudade como o de costume, era só tristeza e mágoa misturada. Era uma imensa vontade de te ligar pra ouvir a sua voz, e ao mesmo tempo eu sei que se você quisesse me ligaria. Quando você voltou eu sabia que você continuava o mesmo sem graça, monossílabico, frio, e me achando infantil por que faço piadas com coisa séria, ao mesmo tempo eu queria acreditar que você era diferente, porque eu sempre tive esperança em você, porque de todas as minhas opções você ainda era o meu favorito, sempre achei que um dia a gente ainda ia se abraçar, e você se desculparia por todos aqueles erros. Fiquei durante muito tempo pensando numa possibilidade de te ligar e fingir que foi engano só pra eu lembrar da sua voz, e porque eu gostava tanto dela. Mas nunca liguei. Você volta, e me deixa mais confusa do que eu já sou, as não é confusa por não saber se eu ainda gosto de você, é confusa porque eu não sei o que você quer de mim, é só sexo? distância? E sexo e distância? Você continua o mesmo, achando que ser frio é ser demais, que não demonstrar sentimentos te faz mais forte, e menos sozinho na vida, foi aí que decidi esquecer essa porra que eu sinto por você, que eu não sei bem o que é, sabe eu não sei o que mais doía, o quase-amor que éramos, porque no fundo eu queria que fosse amor.  Ou o fato de eu ter gostado de uma versão sua, que só existe na minha cabeça. Ontem eu apaguei o seu número, de novo. Jurei pra mim mesma que ontem à noite seria última vez que eu iria olhar suas fotos e ler nossas conversas antigas, apaguei suas mensagens, exclui suas fotos, apaguei as suas gravações de voz. Ficou um vazio, igual quando você foi embora pela primera vez. Chorei até dormir, chorei não porque sou fraca, chorei porque apesar de tudo, não havia um só dia que eu não pensasse em você. E acordei lembrando que havia sonhado com você. Não éramos namorados, nem crush, nem affairs éramos só amigos, Não chorei mais. Em compensação quebrei meu juramento assim de não querer mais saber de você, e quando acordei fui correndo ver o celular, me certificar que talvez teria um sinal de fumaça teu. Mas não tinha.  Fiquei emburrada o dia inteiro, aí você me procura, de novo se desculpando, e eu acabei sorrindo ao ver você falando comigo, mesmo sabendo qie você só me procurou, porquê não tinha ninguém melhor pra procurar. Queria tanto ficar bem sem você, sem falar, sem olhar pra suas fotos nas redes sociais, sem contato, mas ao mesmo tempo quase morro quando você banca o despreocupado e fica sem me dá notícias. Já basta essa distância insuportável denunciando que USA não é perto do Brasil. E aí você coloca outra distância, me separando da vontade de dizer tudo o que você significa pra mim, e o orgulho martelando, dizendo que se você quisesse, me procuraria. Mas, decidi que preciso te esquecer. Só que eu acabo lembrando, de como você é lindo quando é fofo, do seu sorriso, dos seus olhos, das suas mãos, e de como quando você sorri, o mundo inteiro perde a graça. Talvez essa é a parte que mais me dói, ter que esquecer tudo isso, das suas pintas no seu corpo que mais se parecem com contelações, e o seu jeito meigo e fofo dizendo que tem saudade. Ou talvez, o que mais me dói é ter fantasiado a nossa relação porque você me deu espaço pra isso, e ter te inventado melhor do que você é. Durante muito tempo eu esperei por você, mas infelizmente, eu não moro no seu bairro vizinho, nem na sua cidade, eu moro em outro país, talvez se um dia você voltar de novo peça pra ficar e prometa nunca mais desistir de mim, eu volte a me apaixonar pelo o que eu inventei de você, de novo. Até lá, eu continuo me apaixonando por pessoas aleatórias porque eu vejo partes de você, nelas.

Obrigada por não ter ficado

Obrigada pelas mesagens que você esqueceu de mandar, quando eu estava a espera de qualquer coisa que sinalizasse que tu não tinha me esquecido.
Obrigada por não ter vindo, quando eu esperava por você.
Obrigada por também ter me feito ir dormir sorrindo muitas vezes, porque eu acreditava nas suas mentiras.
Obrigada pelas ínumeras vezes que você não tinha tempo pra responder minhas mensagens, porque estava ocupado demais conversando com outro alguém mais importante do que eu.
Obrigada por ter me colocado nesse seu jogo obscuro e doentio, quando eu te amava tanto.
Obrigada por prometer que nunca me faria chorar, e prometer que a distancia era só um detalhe.
Obrigada por não ter insistido na gente.
Obrigada por abrir mão de mim, e me entregado a outra pessoa, obrigada por não ter ficado.
Obrigado.

Você que quis assim

Visto minha armadura de durona, e faço piadas com futebol, sobre a novela e sobre o bbb, conpartilho coisas no facebook sobre como é bom ser livre, porque eu amo fazer você acreditar que eu tô bem sem você. Você me acostumou a sua voz, suas manias, a acordar no meio da noite pra responder a sua mensagem, e eu meio que não tô preparada pra seguir em frente, eu sou feliz de mentira. Se eu sair esta noite, vestir minha máscara de felicidades, talvez ninguém veja minha maquiagem borrada denunciando que eu sinto sua falta, sinto falta das suas mentiras dizendo o quanto gostava de mim.

Nós nunca acordaremos face a face. E você nunca vai saber como eu fico, usando suas camisa favorita, vou parar de te escrever cartas. Nós nunca seremos duas peças correspondentes de um mesmo quebra cabeça.
Nunca andaremos aos beijos pela casa no caminho para o quarto. Nunca voltaremos para casa bêbados de manhã.
Nunca irei lhe fazer uma surpresa de Natal, com uma carta e o meu perfume favorito. Nós não vou os abraçaremos no aeroporto, e eu não vou te encher de beijos enquanto você dorme.
Nunca vou dormir no seu peito após horas se conversas.
Eu nunca vou segurar sua mão quando caminhamos pela Time Square, e não terei fotos nossas no pier da California. Nunca te chamarei de leãozinho, e breve sua voz será um papel em branco que eu não lembro mais.
Nunca conversaremos em códigos que criamos em nossas cabeças e que só funcionam para nós. Nunca viveremos brigas tolas porque sou uma pessoa mimada. Ou um pedido de desculpas por sermos doia idiotas.

Nunca irei preparar seus pratos favoritos. E nem dançar desajeitada alguma música brasileira pra você, enquanto você me filma. Nunca irei tirar fotos de você feliz ao lado de sua nova motocicleta favorita. Nunca faremos amor, encima do capô do seu carro, e nem no topo de algum prédio, louco.
Nunca terei a chance de te abraçar forte e dizer que você é minha vida. Nunca vou me entregar a você em um abraço, como se eu tivesse esperado a vida toda por isso.
Nunca vou receber de você presentes que só você saberia escolher, e não lhe enviarei a camisa do meu time favorito. Nem surpresas num dia qualquer.  E nem irei cantar pra você, aquela música da Anavitoria.
Nunca vou chorar com você quando na nossa briga, eu me sentir perdida.
Pode ser que um dia, o seu sorriso deixe de ser o meu favorito no mundo, e eu deixe de te olhar com esses olhos, bobos, que só tem olhos pra você, eu não sei ser pouco, desacelerar as coisas, eu te perdoo por não saber gostar da minhas crises existenciais e da mania de dançar até quando eu tô triste. Mas eu não te perdoo, por abrir mão de mim, e me deixar ir embora.

Eu te entendo

Eu queria dizer que te entendo, entendo porque somos apenas humanos, eu tenho meus medos, minhas inseguranças, sou frágil e errante, choro por motivos fúteis, rio de mim mesma quando algo me machuca, ontem eu perguntei se era melhor terminarmos, você disse que não queria isso, mas hoje mudou de idéia, às vezes sinto falta de alguma coisa em você que não sei exatamente o que é, a sua ausência me machuca, me incomoda, me atrapalha, sou desiludida sobre sentimentos, e de vez enquando gosto de fingir que vai ser diferente. Sou cheia de incertezas, sua única missão era me passar segurança, mas você falhou.
Achou que minha preocupação era infundada, que meus medos eram paranoia, que meu amor era sufocante, mas o meu amor, não é prisão, eu te deixo livre.

Sabe o que é suficante? É sufocante agir o tempo todo que não se importa, bancando o despreocupado, enquanto alguém fica em casa se perguntando sobre você, que só sente minha falta nos seus momentos de carência, amor é coisa de adolescente, não é?

É sufocante chegar em casa, olhar nas mensagens e perceber que você não teve tempo pra me escrever, tirar a armadura de durona e fingir que não passei o dia me perguntando sobre você, e te escrever e ir dormir à espera de uma resposta é sufocante.
Mas eu te entendo.
Hoje eu decidi que foi a última vez. Não que eu já não tivesse decidido outras vezes. Mas sabe, eu cansei. Acordei e não esperei que fosse você nas mensagens. Fiz o meu café, e Inacreditavelmente descobri que, o que a vida às vezes faz um favor de tirar algumas pessoas da nossa vida. Te deixar ir, me fez respirar melhor.
Obrigada por terminar comigo.
Quero silêncio, sorrisos e alívio e paz. Quero ir dormir sem antes checar seu visto por último, quero a liberdade de sentir a tristeza de te deixar partir, mas dessa vez sem lamentar. Só estou triste, mas ainda rio, porque sou feliz, e você nunca me acrescentou sorrisos. Eu já te vi indo embora antes, dessa vez não tá doendo. Pode ir, estou te libertando. Te liberto de uma vida cheia de amor-e-ódio, orgulho e desejo. Te liberto das minhas mensagens dizendo o quanto eu te amava, e das minhas músicas favoritas que eu te enviava. Te liberto de me ligar depois e pedir desculpas por ser idiota. Te liberto do direito de ter alguém como eu na sua vida. Estou te libertando tanto que é pra que você vá embora de uma vez e nunca mais volte. Desistência, bandeira branca.
Te liberto e te entendo.
Isso é demais pra você, eu entendo que você precisa se tempo e espaço, a porta está aberta, mas se algum dia você me procurar, e você não caber mais no espaço que um dia foi seu, vai ser sua vez de me entender.

É tarde demais pra sentir minha falta

Faz tanto tempo que paramos de nos falar, que eu confesso que você me pegou de surpresa com aquela mensagem, eu esperava por qualquer coisa naquele dia, menos você. Sabe eu achei engraçado você ainda me procurar, e dizer que sentia muito, eu esperei tanto por isso há uns meses atrás, foram noites de esperas e calculos interminaveis, olhando as horas igual achando, que você também pensava em mim. Você me pegou desprevenida com sua partida, um dia antes eu estava tão acostumada a falar com você, que quando você decidia sumir, eu me sentia como um dependente químico sem drogas, você era meu vicio. Aquela semana passou lentamente sem ti. Não tinha um só dia em que eu não calculasse a possibilidade de te ligar, mas eu sabia que você não atenderia. Não me esqueci de nada, nem das promessas, nem do seu jeito fofo, e frio quando brigávamos, nem das mentiras que você me contava pra fazer eu gostar mais de você. Sabe… depois de tudo,  não guardo rancor, não há ódio, e nem tristeza. O tempo cura tudo. 

Eu sentia muito a sua falta, mas nunca pareceu que você sentisse a minha, foi exatamente por isso que eu parei de sentir a sua falta. Mas não teve um só dia em que eu não tenha pensado em você. O que está fazendo? Ainda tem insonia? Será que conheceu alguém? Será que ainda pensa em mim?

É complicado, depois que aquela maré passou, a forma bonita que eu o olhava, mudou muito. Ficou um vazio, sinto a tua falta apesar de não te querer de volta na minha vida, como antes, e às vezes dá vontade de saber de você, mas eu lero que não posso.

Eu tinha um carinho muito grande pela pessoa que você era, mas não mais, você quis que eu não te amasse, e foi isso que eu fiz. 

É difícil ser forte, vestir a armadura e seguir em frente, e é ainda mais difícil não te chamar para te dizer que sinto a tua falta às vezes, mas não uma falta desenfreada de te querer na minha vida novamente… Sei que você vai ler isso e saberá que é para você, e ainda bem, eu quero que você saiba mesmo, fingir frieza pra parecer legal, é coisa de gente doida. Não faço questão de esconder que eu senti saudades, não. Porque eu senti. Tive que excluir o seu número pra parar com aquela mania besta de ampliar a sua foto, esperando você vir atrás. Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me ligado naquela noite que você pensava em mim. não sabia o que dizer? Simples, existem coisas que não precisam ser ditas para serem entendidas. Ao ver o seu nome piscando, eu entenderia. Tudo poderia ter sido diferente se você tivesse me pedido desculpas por todos aqueles seus erros idiotas. Por ter ido embora, sem nem me deixar saber o porquê, eu perdoaria, você sabe. Você chegaria com aquele seu jeito fofo que sempre me encantou e eu diria que te odiava com todas minhas forças. Você acharia engraçado e encerrariamos a noite rindo como os bons amigos que éramos. Tudo poderia ter sido diferente se quando você falou com a minha melhor amiga você tivesse perguntado como eu estava; ela diria que eu estava feliz e segurando as pontas na faculdade, e você teria sua resposta. Ela também tem com saudades.

 Não houve ligações, pedidos de desculpas, e minha amiga me contando que você perguntou por mim. Foi difícil conseguir imaginar como seria dali pra frente. Sem as suas mensagens no fim de noite, eu passei noites esperando, por você. Mas um dia eu parei. E eu segui. Eu precisei entender que você não ia voltar. E doeu. Doeu mais do que eu queria, doeu mais do que eu esperava. Mas passou.

Passou, enquanto te esperava sua vida continuou. Não fazia sentido esperar por alguém, que já tinha seguido.

Eu conheci outra pessoa,  e por mais feliz que ele me fizesse, sempre que via as suas fotos, me entristecia. Cheguei a chorar muitas vezes.de magoa e saudade misturada, nunca tive coragem de apagar, coloquei em uma pasta do meu notebook, pra eu parar de abri. Houve um tempo em que não lembrava mais da sua voz, por mais que tentasse, um dia sem querer achei um audio seu perdido, naquele dia eu lembrei porque eu gostava tanto da sua voz. Logo após, seu sorriso foi sumindo da minha memória e seu rosto foi se tornando uma foto em branco. Você foi sumindo aos poucos de mim, e quando percebi, tinha te esquecido por completo.

E de todas essas idas e vindas que você não voltou, nunca imaginei que você reapareceria em uma delas. Eu te esperei por muito tempo. Você foi muito importante, sim, mas acabou. Sinto muito por não te querer mais, foi uma pena cê ter demorado tanto.

Me deixe te amando

Eu gosto tanto de você, que às vezes questiono a sua existência, sabe já me decepcionei tanto com as pessoas, e eu não espero que dessa vez seja diferente, eu digo que eu gosto de você, ao mesmo re po sei, que não é sua obrigação me fazer feliz… Mas não quero que você me faça chorar. Não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Um motivo de arrependimento, porquê quando você tá perto, você é motivo de sorrisos… Não quero te odiar, e eu sei que isso vai acontecer, porque ninguém é predestinado a ficar junto para sempre. Não quero falar mal de você pra minha melhor amiga. E nem inventar um motivo pra te odiar, quando na real eu sei que não existe nenhum. Eu gosto muito de você. Pois é, lembra disso, que existe alguém que lembra de você antes de dormir, e acorda pensando em você, e esperando que seja você nas notificações. Sabe, eu não quero dizer isso, mas as vezes você me irrita, porque você é distraído. Que o máximo de irritação que você me provoca é mudar de assunto do nada, quando te pergunto algo sério. Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara, pra interessar por outra pessoa, não quero pensar que pode existir pessoas mais interessantes que voce, não quero ter que esquecer como eu gosto tanto de você. E eu não tenho medo de dizer isso (eu sempre tenho), eu fiz isso com todos os outros. É só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria que desse certo. Que eu ainda te olhasse com os mesmos olhos, daqui uns anos. Que eu não te visse com outra, e que eu não brigasse comigo por sentir saudades. Que eu não tivesse raiva.
Me ame assim, desse jeito, escandaloso, e desenfreado mesmo, que eu vou brigar quando você mudar de assunto do nada, porém vou continuar amando a sua voz no telefone, dizendo que ta com saudades.
Queria que você gostasse e cuidasse de mim como disse ontem à noite que faria. Eu quero que dê certo, não estraga a forma bonitinha que eu te amo, mesmo que eu não tenha ideia de como amar alguém. Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre. Mesmo que acabe semana que vem, ou mês que vem, ou amanhã. Nunca destrua o meu carinho por você.  Não deixe morrer as borboletas no estômago quando for você nas notificações, e nem morrer de ansiedade eaperando que seja você… Mesmo que você esbarre com o amor da sua vida, e descubra que talvez ela não seja eu, e se se você precise me deixar um dia, me deixe te amando.

Sinto saudades, mas você não vai saber

Da última vez em que nos falamos, queria ter dito o quanto eu tinha saudades, mas preferi ficar na minha, deixei pra lá. Lembro da época em que éramos próximos, um dia amtea de tu aparecer, eu stinha ódio, mas foi só você vir pra eu baixar minha armadura, e minhas defesas, e lá estava eu, feliz por você ter vindo. Não sei se sinto raiva de ti ou se sinto saudades. Sinto uma saudade distante, saudade de como éramos. Tenho inveja de toda a gente que ainda tem a sorte de fazer parte da sua vida. Estou bem, sabe. Ontem voltei a abrir a sua conversa, e te escrever coisas que você não merece saber, e não enviar.

Eu queria que tudo fosse diferente, você deveria ter me dito que estava indo, ao invés de só ir, sem nem me explicar o porque, tudo poderia ter sido diferente se você tivesse retornado minhas mensagens, ou se dissesse que precisava de um tempo, eu teria entendido, ao invés disso me deixou lá, interpretando o seu silêncio, se você tivesse perguntado de mim pra minha amiga, você teria sua resposta: “Ela também tem saudades”.Sinto que lidei com duas pessoas completamente diferentes. Em um momento você era o meu amor, no outro momento um estranho me pedindo pra manter distância. Eu gostava tanto de você. Sinto que você me magoou de propósito, como se me tivesses a castigar por gostar de você, como se eu tivesse cometido um crime hediondo, e a sentença seria me afastar de quem eu mais gostava, da pessoa que ocupava o topo dos meus contatos em todas minhas redes sociais. Fiquei semanas pensando em te mandar mensagens, mas eu sabia exatamente o que você iria dizer, ou o que não iria dizer, queria ter marcado um café, queria que pudéssemos finalmente ter a conversa que nunca tivemos, a conversa que nunca aconteceu.

Já passou mais tempo do que eu gostaria, e mesmo assim ainda lembro de você, melhor do que você é. Acredito que para você eu já seja passado, talvez uma lembrança distante. Naquela época, até uma mensagem sua bêbado, de madrugada me querendo como última opção, teria me deixado feliz. Isso é menos do que eu mereço, eu nunca mereci ser pra você só um contato que você lembra só quando tá bêbado. Não tenho vergonha de dizer que eu gostava muito de você.

Eu rio de mim mesma ao lembrar das suas mensagens, em que dizias que tudo o que queria era estar comigo… Éramos tão íntimos, algo eu olho pra você, ainda vejo muito do que eu quero, mas sinceramente eu não espero mais o mesmo de você. Como é que fomos de íntimos a desconhecidos tão rápido? 

Ele voltou.

Hoje eu abri todas as cartas que eu te escrevi quando você foi embora, e só existia uma pergunta ecoando na minha cabeça: Porque você fez isso comigo?
Você deixou de gostar de mim? Conheceu alguém melhor? O plano era irmos juntos, você foi embora tão de repente, e um dia antes eu estava tão acostumada a falar com você, que eu não tinha ideia de como ia ser. Outro dia até comentei com a minha amiga que esperava que você estivesse feliz, acho que amadureci. Esses dias abri sua janela do skype, e fechei em seguida, pra não te ligar sem querer, mas não posso te procurar, mas eu queria sim queria muito. Deixa do jeito que tá. É melhor assim, sei que Julho é seu aniversario, e eu vou te escrever coisas lindas, como ninguém numca te escreveu, e lamentar silenciosamente por não te enviar. Falta de coragem? Talvez. Mas talvez eu já tenha te dito tudo o que você precisa saber. Faz alguns meses que nós nos desconhecemos. Te procurar seria como fingir que não houve sofrimento, ansiedade e algumas noites de insônia, me perguntando se eu deveria te ligar, me sentindo uma covarde por não ter coragem, e culpada por não ter tido coragem, ou arrependida de ter tido coragem. Transformamos nós em uma história silenciosa.
Me desculpe, mas você não faze mais falta como me fez  naquela época que paramos de nos dalar, mas, eu seria hipócrita se te dissesse que te esqueci, não há um só dia que eu não me pergunte sobre você, dos planos que tivemos que refazer com outras pessoas. Ainda bem que  o tempo passa, tudo passa, aprendi a diferenciar que lembrar, é bem diferente de nunca ter esquecido.

Sabe eu não te esqueci, e não te esqueço. Me arrependo por não ter te dito o quanto eu era grata por ter feito parte disso, e dizer o quanto me sentia feliz naquela época, dizer eu queria que você soubesse que quando eu te disse que não me importava mais, na verdade, eu ainda me importava sim. Eu ainda estava ali. Eu só queria dizer que quando eu disse que não significava nada, significava sim, e quando e naquela última briga, eu tava torcendo pra que tudo ficasse bem entre a gente, mas não ficou. Sabe depois daquela estúpida Briga, por várias vezes eu ainda quis te ligar, e pedir desculpas, queria muito. Dizer que eu sentia falta, dos nossos planos, senti sua falta, senti saudade, sentia muito. Mas a culpa não era minha, eu sempre entendi o seu lado, antes de entender o meu.

Você perdeu o direito de saber de mim no momento que abriu mão de mim. E eu perdi o direito de saber de você quando deixei Você desistir.
Você era a minha pessoa favorita no mundo, e não se tornou nem um número de amigos no meu Facebook, ou se quer um número na minha agenda... Outro dia abrir os audios do whatsapp, e me deparei com a sua voz, eu tinha esquecido como era ela, e lembrei porque eu gostava tanto dela. Quase arranjei uma deaculpa eafarrapada, pra te escrever, Mas lembrei que não posso.
Com um tempo, eu parei com aquele ritual besta de ampliar sua foto e imaginar o que você estaria fazendo, criei coragem e apaguei nossas conversas, em seguida o seu número. Demorei apagar àquelas fotos, e aquele video super fofo de você tentando FALAR o meu nome com sotaque americano, eu ainda olhava pra ele quando a saudade doia, eu ainda queria te escrever quando algo novo acontecia, e eu escrevia, só que eu nunca te enviei. Chorei de saudades uma vez, a segunda vez que eu chorei foi de raiva por ser tão idiota. Eu ainda olhava as notificações, na esperança de que fosse você, eu demorei entender que nunca ia ser, e que se você me ligasse seria engano.

Aquela semana demorou a passar, mas com o tempo parei de me perguntar por você, exclui aquelas fotos, e passei a esperar por outra pessoa nas notificações, quando eu conheci ele. Parei de me perguntar sobre você, e me perguntava sobre ele, suas fotos ocupam uma pasta do meu notebook que eu nem abro mais. De vez enquando me pegava excluindo uns prints que eu fiz, quando você era fofo, mas eu tinha medo de ler e descobrir que tinha saudades. Um dia eu parei de te esperar. Ele era um completo cavalheiro, abria a porta do carro, e conquistou até o meu pai, ele dizia que eu era engraçada, e espirituosa e que se apaixonou pelo meu jeito espalhafatoso, a gente fez viagens incriveis, ele me levou à lugares que eu nunca tinha ido, eu tinha esquecido por que gostava tanto de você. Nós passamos a passar mais tempo juntos, eu parei de ser tão só. Por um instante eu era tão feliz, eu estava exatamente onde eu queria estar, e tinha um homem lindo, mas a verdade é que não havia um só dia em que eu não me perguntasse sobre você, até que um dia a minha amiga me contou sobre a sua viagem, eu fiquei feliz por você estar concretizando aqueles seu sonho, e lamentei por não ter sabido de você. Você foi cruel. Apesar de tudo, eu nunca te odiei, talvez eu te odiasse no começo, mas eu nunca soube guardar rancor de alguém, então não sobrou ódio pra você. Quando a minha amiga me disse que falava com você eu senti ciúmes, mas lembrei que eu não podia. Então eu só segui em frente, ainda saia com os meus amigos, nos finais de semana, e a gente ria, e se divertia, e dormiamos bebados no chão da sala de estar.

Você nunca vai saber como sou forte, apesar da versão frágil que você conheceu.

Você definitivamente me surpreendeu,
eu não esperava que você me procurasse, não nessa vida, eu precisei ler duas vezes pra ter certeza que eu não tinha entendido errado, veio me contar da sua viagem pessoalmente, quis chorar, gritar te estapear por ousar me escrever, depois de todo estrago, e caos que você me trouxe. Quis bater à porta na sua cara, mas o máximo que eu fiz foi desejar te abraçar, e te perguntar o que aconteceu, se estava feliz, realizado, como anda a vida, familia, trabalha. Te aceitei de novo, torto, cheio de falhas, mas deixei a porta aberta pra você sair, apesar de ter sentido sua falta eu não esperava a sua permanência. Eu não pretendo chorar de novo, se "Olá" for uma despedida, e se for, desejo a você boa sorte, e só coisas boas, e sei que isso pode soar meio irônico, mas eu desejo que você encontre alguém. Sabe, eu te perdoo. Não sei te odiar, apesar de tudo, ainda lembro de todas as vezes que tu me fez ir dormir sorrindo. Desejo a você sorte de um amor recíproco, que atenda todas as suas ligações, mas não só por educação, espero que você ache alguém que saiba valorizar esse sorriso, que um dia foi o meu favorito no mundo. Desejo textos quilométricos de alguém apaixonada pela forma que tu sorri, dizendo quanto ela deve ser sortuda por ter você. Desejo que você perca o medo de afundar dentro dos outros, e escolha mergulhar em alguém, que não seja tão raso como você.  Desejo que você só conheça sobre saudade boa, e que nunca vá dormir achando que é indesejado. Desejo que ela seja engraçada, e te arranque mais risos do que eu pude. 

Migalhas de amor

Um dia alguém me propôs me amar um pouquinho, assim devagarzinho sem querer correr, como quem não quer sofrer e prefere ficar no zero. Mas amor assim eu não espero, porque viver de metade é um horror.

Migalhas de amor, nem dou e nem quero.

Mesmo assim ele insistia, vivia me rodeando. Chegava de vez em quando, depois nem dava satisfação. Vinha dia sim, outro não e esse tipo de coisa eu não tolero. Na briga eu até modero, mas da ausência ele sentiu o sabor. 

Migalhas de amor, nem dou e nem quero.

Um dia eu fui embora, sumi. Não dei notícias. Ele chamou até a policia pra saber meu paradeiro. Se atolou num mar de desespero e disse: "Ô destino severo, levou a mulher que eu venero".

Ficou só ele e a dor.

Migalhas de amor, nem dou e nem quero.

Mas ele procurou, ate me encontrar e perguntou, de cara lavada: "porque deixaste a morada sem me dá explicação?"

Eu disse: "Não entrego o coração só pra dançar um bolero. Se quiser os motivos lhe numero, mas não me comprarás com um flor, porque migalhas de amor eu não dou e nem quero."

E assim a história acabou.

Não fui eu que sai perdendo, Hoje ele esta sofrendo por querer brincar de amar. E eu cansei de avisar que malandro eu não considero. Lhe ofereci amor sincero, foi ele quem não deu valor. 

Migalhas de amor eu não quero, migalhas de amor eu não dou.